時光太匆匆，轉眼就過了，心情也是易變的。那么，你該如何寫心情隨筆日誌呢?下面是小編精心為你整理心情隨筆日誌，希望你喜歡。
心情隨筆日誌篇一
夜寒冬，狂風不止，縷刺心痛。
我似黃葉向天沖。不眷人間繁容。
月朦朧，薄霧輕擾，百感愁忡。
白衣卿相煙花弄。可憐世事難從。
落日暈，大雁歸巢，心裡茫然。
夢醒何處若平生。消散霓虹璀璨。
葉枯萎，褪色彩畫，塵埃滿地。
千杯夜酒求一醉。相守心門竹閣。
心情隨筆日誌篇二
最近發現和朋友談論的都是未來的路如何走，而更多的是不願將就可現在依舊憧憬著愛情卻被世俗牽絆著的人生。
身邊的朋友不是不想談一場戀愛，可就我們現在，已經大三，在學校里談已經稍稍有些晚了，回家相親又不甘心。有著一顆戀愛的心，卻沒有擁有愛情的命。
我和我男朋友相識於高二，我們現在相識6年，戀愛已經快3年了。這三年由原來的只是熟悉到慢慢了解性格特徵，經歷的很多，中間遇到一點波折我就覺得我們走不下去就要分手，都是我男朋友一直包容我。嘗過如膠似漆的甜蜜，就迎來了磨合期的雞飛狗跳。因為各自的性格不一樣，看待事情的角度不同，難免會用爭執。當時我們不知道隔著手機吵過多少次，見面紅過幾次眼，每次心裡憤怒時都想把男朋友捏在手裡蹂躪。不過，我們堅持過來了，沒有在那段雞飛狗跳的時候放棄對方，才有了今天的甜蜜。
20xx年的情人節我們是在一起過的，是我們第一次在一起過，買了玫瑰花，簡單吃了飯，影院爆滿我們就沒去湊熱鬧。那天是我第一次去到他家在縣城買的房子，已經裝修差不多了。當我踏進門口的時候，我男朋友看著我說：“這以後就是咱倆的家了”當時心裡很甜蜜。那天算是我第二次去他家。第一次去時男朋友他爸喝多了。這一次算是比較正式的見面，見了他的父母，在他們家吃了飯。晚上他就把我送到我家附近，沒進家門。直到最近，他來找我，才把男朋友領進家門，吃了晚飯。
男朋友一直想早點結婚，他說現在這樣沒有安全感。我們應該會在我畢業那一年就結婚，到時候認識8年相戀5年的我們就要人生新的開始了。這就是愛情吧。找一個媳婦兒容易，找一段感情不易。
身邊的朋友也有談了幾年準備以後畢業就準備婚禮的，祝她們幸福。還有沒有談戀愛卻依舊憧憬著的，希望她們能早日找到自己的愛人。身邊的人都要一直開開心心的。
心情隨筆日誌篇三
學生，是稚嫩、是純真、更是美好的代名詞。我看過不少書、讀過不少句，最喜歡的還是那一句“風聲、雨聲、讀書聲、聲聲入耳”。對我來說，那是最遙遠、也是美好的一段夢。
父母之外，老師是我最敬重的人，因為這份敬重，我才有了這么一段張揚而有倔強的年華。在我的記憶中，從開始上學到大學畢業，20xx年，我請假的次數不超過5次。想想，我呆在教室的時間都比呆在家裡的時間多。
十幾年前，教育資源對我們那個小山村來說，是很貧乏的。在我的國小時代里，永遠只有語文和數學，一上就是六年。或許也因為這樣，我才格外珍惜學習的機會。所以不論颳風下雨，還是生病發燒，只要學校還開課，就算用爬的，我也要到學校去上課，而且不會遲到。守時的習慣，大概就是在那時候養成的習慣吧。
小時候頑皮，隔三差五的受各種傷，我的左手，現在還能看到十幾道輕輕淺淺的傷疤。我身上有一道差不多四厘米的刀疤，那是在我上一年級的時候留下的，縫了三針。那次受傷，倒不是因為頑皮。
周末縫的針，周一就屁跌屁跌自己跑去上學了。我家離學校有十五分鐘左右的路程，上學都是用走的。而我的傷，在PP上。那天放學，母親親自到學校接我回家，那是我記憶里唯一一次享受這樣的待遇。那段時間，白天自己去學校上課，放學回家後要打點滴。家裡人都要我請假在家養傷，我就是不聽，每天早早的起床，趁家人還沒醒自己背著書包就跑學校去了。現在想想，自己都佩服那個頑強的自己了。
不知道還有多少人記得，自己第一張成績單上的數字是多少。我自己的，我還記得，37和75。語文37分，數學75分，這就是我國小一年級第一學期期末考試的成績。從此，便開始了我嚴重偏科的學生生涯。
我最讓父母省心的，大概就是學習了吧。他們從來不問我作業完成得如何了，或者書背到哪裡了，只看我期末拿回家的成績單。除了一年級第一學期，國小6年，期末考試永遠在年級前三來回波動，沒一點‘新意’。
學生時代最輝煌的時候，在國中。讓我在眾多學生里嶄露頭角的是數學，自初一第一次數學章節考試起，我的數學成績就永遠掛在了年級第一的位置上無人能撼動。75分，好像是我在數學這個‘戰場’上最低的分數了。
那時候的我，最大的樂趣就是解數學題、解各種數學題、用各種不同的方法解同一道數學題、喪心病狂的解數學題……我的老師和我說過這樣一句話：“我帶過數學好的學生不少，真正喜歡數學的卻寥寥無幾，而你就是我見過的為數不少的那一個”。這是老師給過我的，最高的評價。
我的數學書，基本上不用，我沒有預習的習慣，上課的時候更不會去翻書。上課時間，我只做一件事，認真聽老師講每一個定理和解題思路，把重要的記在筆記本上，不懂的立即提問，課下做習題鞏固就行了。
我最懷念的事情，就是在課堂上和老師一起講題。一般情況下舉手回答問題是輪不到我，偏偏我是二班的，每次在老師講完或是其他同學回答完以後，我都會說‘老師，我還有更簡單的方法!’;另外還有一種情況，大家都解不開的題，老師也會叫我上講台去給大家講，幫老師省了不少體力。
每次數學考試，我基本上用不到一半的考試時間來做題，剩餘的時間要么檢查要么再用其他的解題方法重新把試卷做一遍，然後靜坐等交卷。偶爾會遇見難度比較大的加分題，我會等到交卷前10分鐘再去解題，保準能解出來。我也不知道為什麼，每次越到緊要關頭解題思路越是清晰。
不得不說，老天詩平的。英語，我終生的死穴。從開課起，考試就沒及格過，當然，除了大學(PS：大學英語考試都是背答案過的，至今四級還沒過，大學宿舍里唯一四級沒過的小盆友)。永遠都在跳邊疆舞，當年我因為英語成績沒少被班主任叫到辦公室喝茶。後來綜合成績穩拿全年級第一以後頻率才少了一些。從小到大，我最討厭的就是記東西，我記性不好啊。所以英語辭彙量不夠，以至於成績一塌糊塗，文科成績永遠徘徊在80分左右。
值得一提的是，寫作這一技能在國中的時候冒出了一小點苗頭。會偶爾的寫一小段小說給老師看，不過最後就不了了之了。
後來因為平時成績好的關係，全額獎學金保送市重點高中，開啟了一段不同以往的高中生活。學習，不再是我的中心，我開始了看各種小說的路程。《青年文摘》是我當時最喜歡的雜誌，每期必買，彩板和普通版，現在我家裡就放了一大堆。
再後來，就上大學了。似乎，我的學生時代都挺圓滿的，該好好學習的時候努力學習了、遇到了該遇到的人、執拗的追逐了該執著的青春。唯一的遺憾就是，大學四年上下來，我腦袋剩下的全是鐵鏽了，迷糊得不行。倒是印證了當年我班主任說的，腦袋要經常用，不用就會生鏽。
人生幾何，只是匆匆忙忙錯過好多東西。人也好，事也罷，過了就沒有機會再重來了。曾經一起歡笑的少年，如今又在誰人身旁?美好總是要回憶的，未來也需憧憬，當下更要珍惜，誰又知道現在的你，會成為誰的回憶呢!
心情隨筆日誌篇四
青山綠水任君意，各自紅塵為相依，人活得再灑脫，也會有糾結;路走得再順暢，也會有顛簸;緣看得再淡然，也會有不捨。人活一世，不可能什麼都如願;聚散悲歡，不可能誰都留在身邊。
紅塵徜徉倏忽間，恣意任君慢慢行，做人，一定要經得起謊言，受得住歷練。如果很懦弱，就會被人恥笑為孬種;如果很迷茫，那何來希望，談何向上。也許健忘，是最好的原諒;就算是受傷，也儘量避免傷及心臟。
騙過你的人別信任，幫過你的人不能忘。經歷了看透的痛苦，才懂得糊塗的好處;看見了雨後彩虹，才明白努力不是紙上談兵。
腳下的路對了，錯了，都與別人無關;感情的線續了，斷了，都得自己承擔。如果不堅強，那懦弱又給誰看;如果不在乎，那何來珍惜，談何陪伴。
人走茶必涼，太多的答案不必問為什麼;曲終人必散，太多的為什麼更沒有答案。時間不怠慢，偷走如果只剩下結果;一輩子很短，不是活一天算一天，而是簡單過好每一天。
人，有時候都是被逼出來的。世態炎涼，玩的起繼續，玩不起出局;人心難測，知人知面難知心，掏心掏肺難握情。
身不由己的若干偽裝，也許是應對世事無常;言不由衷的嘴角上揚，或許是踉踉蹌蹌的堅強。做人難，為人更難;人難做，更難做人。
淚水，忍不住也得忍;苦楚，咽不下也得咽;錯緣，放不下也得放。挑著擔子走人生，該丟的丟，該撿的撿，
這個世界，誰都有坎坷，你不是例外;誰都有遺憾，無奈不是單獨存在。不是所有的笑容都很由衷，更不是所有的堅持都很輕鬆。你有你的艱辛，我有我的疼痛。
並非不懂，只是無暇顧及;並非無言，習慣把脆弱隱藏心中。多少夢寐以求最終求而不得，多少不肯放手最後舍而不能。活著不簡單，必須經歷才能懂;快樂很簡單，只有簡單才快樂。
生，容易;活，容易;生活不容易。老實人總是挨欺負，有些人總欺軟怕硬。人，有時候不能過分善良。我可以裝傻，但別以為我真傻;可以接受指點，但不許指指點點。
對人不計較，是尊重，但別得寸進尺;對事會讓步，是大度，但別肆無忌憚。別拿我的寬容當縱容，更別視我的底線為無度。
好脾氣不代表沒脾氣，而是不輕易發脾氣。容忍你是看得起你，不要挑戰我的耐性。有句尷尬的詞說得好：別蹬鼻子上臉，我也可以沒風度!
所謂知足者常樂，沒心沒肺，才能活著不累。我們平凡，理當有柴米油鹽的平淡;即為俗人，免不了嘗盡苦辣酸甜。
活得一無是處，至少還有愛你
心情隨筆日誌篇五
日子一天一天的過,感覺類似於混日子.從來沒有靜下心來思考過,自己以後的路應該往哪裡走.或許自己一直在努力,只是沒有成效而已,不能說是自己沒能力,畢竟走到現在這樣不是很容易的,自己也曾經付出努力過,真的不想就此放棄.可是事實上呢,自己是真的沒有心了,沒有動力,找不到一個合理的理由去鞭策自己不停地向前,或許為了自己的未來便是我最大的動力,可是現在的局面根本不是我所能預料到的,我迷茫了,退卻了,躲在為自己編制的夢幻里沉迷.我想自己選擇自己走的路,可是條件不允許,因為沒資格.我只能按照父母的安排去過,也許幸福,也許可悲,無法預測的未來.
也許每個人都能選擇自己的未來,能決定自己的未來如何.而我,只能如此,按照已定的軌道不停的走,或許是真的沒能力,抑或是自己的心老了,少了奮鬥的激情,總之我的未來已經定好了,卻不是我所選擇的.社會很現實,也很諷刺,是的,我早已認識到這個道理,所以也懶於去追求.說我是沒上進心也好,沒能力也罷,我已經安於現實了.也許“命運”一詞不可盡信,而對於我,卻是深信不疑,不能說我是迷信.你盡力去爭取的是命中注定的,你不去爭取的也是命中注定而已,所以,跟著你的心走,他會告訴你什麼是你能去爭取的,什麼又是你該放棄的,更多的時候我不願去相信任何人,只相信自己的心告訴自己的答案.
從學校里出來也有幾年了,卻還是看不清人心的險惡,以至於總是被人騙.雖然不是很容易就相信別人的話,心卻還是太軟,總是看不了別人的辛酸,也是自己活該被騙,自己的溫飽都解決不了,也有閒心去理會別人的家長里短.總歸還是自己涉世不深.
偶爾會有幾個失眠的夜晚,一個晚上不知道自己在想什麼,只是感覺腦袋裡空空的,想著過去,想著以後,總有些許感慨.更多的時候也是無可奈何,自己什麼都決定不了,只能唉聲嘆氣.其實偶爾也會討厭這樣的自己,總是自怨自艾,總感覺命運不公,少給了我一點,以至於造就現在這樣的我,大部分的時候,像只貓一樣蜷縮在角落,細數命運的玩笑,即使想堅強卻也是被別人保護著,自己已經真的懶於生活了.