幸福的味道
什麼是幸福，幸福就是小時候依偎在媽媽的懷中，有媽媽給我唱歌，哄著我睡覺。
什麼是幸福，幸福就是長大時渴望離開父母，能夠自由自在的生活。
什麼是幸福，幸福就是懂事時，父母依舊健康，還能孝順他們。
誰不想要美好的生活呢?誰又不想有幾個甘心我的人在我身邊呢?可是時間在在，心中的想法也就多了。誰不想有個幸福的生活，誰又不想生在有錢人的家中，可是這些這可以想想絕對不要讓父母知道了，因為他們會不好受的。
大學就是我嚮往的地方，也是我最後的港灣，我想把這條路走好，我想讓這條路完美。可是有一想世界上怎么會有十全十美的事，或物呢!只是我們自己處理問題是在什麼樣的環境和以著什麼樣的心態去面對的。
當我還是一個孩子時，我會問媽媽，為什麼這些哥哥姐姐會手拉手一起走呢?是不是也會我們幼稚園一樣，是朋友呢?媽媽只是笑了一笑說：長大你會知道的。當時我是幸福的。
來到大學我的喜怒哀樂就增多了，因為一些小事可能哭，偶爾會莫名的鬱悶，看著一些不好的事物會哭。回頭我才發現幸福的味道離我越來越遠了，而我一樣也在離開。
就拿我第一段感情來說吧，我可以為對方付出一切，可是還是被無情的拒絕，但是我不會傷心，因為我擁有過。當時我為了她真是絞盡腦汁，想進一切辦法讓她開心，因為當時的感情沒有摻雜著什麼利益關係，可以說是純潔的。開始她不理我，直到有一次她主動給我說話，當時我不知道怎么回事，腦袋一下就懵了，沒有說出話來，只對著她笑笑。也許是因為緊張的原因吧，這就是剛開始應有的反應。
後來在朋友的鼓勵，我懷著忐忑不安的心情抱著一束花，慢慢的靠近了她。此時所有的人都看著我，我的心情就更加緊張，害怕被拒絕，連朋友都做不了。當我走到時，我不得不將我的心裡話說給她時，我就一個字一個字的說了出來。過後就把頭埋著不敢看她。過了一會兒，我隱約聽見了好的兩個字時，我緊張的心終於就平靜了下來，心裡別提有多開心，簡直想吃了蜜糖一樣合不攏嘴。
可是未來的路還長，這段感情又要如何維持呢，這一件是又讓我擔心了。我想的是相互理解就好，可是她怎么想的我不知道，也許之前為了追她是放棄了一些愛好，可是追到了就又開始玩自己的了。就是因為我的貪玩放了她的鴿子，結果就鬧了矛盾。當時我心情特別不好受，真的害怕失去了她。也許這次是老天在幫我，我們又和好如初。後來我也不清楚什麼原因，我們就無緣無故的分開了。就是這一次失敗的感情，讓我沉睡在了陰影中，無法動彈。
經過這次事情後，我知道了感情了路上沒有誰對誰錯，該是自己的就是自己的強求不來。也明白該愛就愛，該恨就恨，放棄該放棄的，珍惜身邊擁有的，心有多大，世界就有多大，別讓烏雲迷了路，別讓霧霾遮了眼。給心靈一米陽光，讓愛隨情走，讓夢隨心隨意飛……始終都要相信風雨過後會有彩虹。也許前方是荊棘，但是你目標就在荊棘的前方，那么你會放棄嗎?也許有人會放棄，但是也有人不會放棄，先苦後甜的道理誰都知道。
如何讓受了傷的心恢復健康呢?也許大家認為的只有心理治療了吧?我想說目前促進大學生心理健康就是分心治療法。如果說自己的愛情不順利，那么就可以換個路線走走，等走好了，就回頭從走愛情路線。任何事情都是有輔助現象的。現在的大學被認為是最後的港灣，是走向大學的墊腳石。
可是在有些同學就不是這么想的，他們認為這裡就是玩的地方，就是揮霍青春的最佳場所;也許還有的也就是為了在這裡找個女朋友罷了;有這些想法的可能占很多。總體來說我們都還未形成良好的人生觀，價值觀，世界觀。如果在愛情路上受了傷，就一直是沉睡在陰影之中，不願意出來，導致後來的心理問題。我認為用良好的心態來處理更顯其冷靜。
我其實也有過失戀的痛苦，可是怎么處理這些問題呢。首先看看自己做錯了沒，如果自己沒錯而是對方的錯，那么就不要再為此傷心。如果真的是自己的錯，那么就要認清自己，杜絕重來，也不要再傷心難過，因為曾今擁有過。如果遇到對的人就好好珍惜，否則悔之晚矣。
人，之所以不快了，不是因為得到的少，而是要求太高。生活的藝術就在於，如何去享受一點點，忍受許多，即使生活有一萬個理由讓你哭，你也會有一萬個理由讓自己笑。我只想說人生本就是一杯清水，你想讓它清它就清，讓它濁它就濁，一切都在於自己，在於心。
境由心造，一念可以一花一世界，一沙一天堂。這說的沒錯，然而你在擁擠複雜的環境裡，你的眼睛能看見花嗎?我只想說簡單是讓心最快平靜下來的理由，何必要把簡單的事情複雜的去想。
大學這個環境中就算有什麼心理壓力，那也是對不起自己的父母。我為什麼會這么說，又有幾個人在空餘時間讀書學習，不是遊戲就是睡覺，我想這樣下去是會有心理壓力的，這些不是別人給的是自己給的。這些如何處理關鍵是靠自己，不要不複雜的事，複雜化。古語云：世上無難事，只怕有心人。心態的穩定，是一切成功背後的動力。
對社會，做好自己;對父母，坦誠相待;對自己，問心無愧。記住心態決定成敗，我嚮往簡單，簡單就是美，只有這裡才能找到幸福的味道!
人生中錯過的美好時光
別人都說初戀最讓人難忘，在我的生活中確實有這樣一個人我始終無法忘懷。曾經我是一個充滿好心情能帶給別人好感可愛型的好女生。但至今的我是一個從傷感世界裡匆匆逃出的憂鬱女生。我深深的體會到，人的傻，人的脆弱。我在傻的世界裡深深的痴愛了一個讓我魂牽夢縈的人，一個曾忘記又記起的人。
那是一個多雨的秋天，那一年我才11歲，是我有生以來最開心的一年。
20xx年9月1日，學校的原因我和同學轉學到了另一所學校讀國小五年級。那天下了好大的雨，我走小路去學校，路上的橋都被小河裡的水覆蓋了一些，隱隱約約可以看見路，我小心翼翼的走過橋去，興高采烈的往學校走。到了學校我想馬上就要見到那么多新同學心裡有了一些緊張，最終還是大膽地走進了教室，我看到了很多張陌生的面孔，還看到一些熟悉的面孔。我的好朋友正在向我招手，她叫小莉她忘記了帶鋼筆並向我借了一支。上課時老師安排座位把我安排在了第二排，而我人生的那個他在第四排，他叫洪，他的同桌是我的鄰居小偉，他的右邊則是我的好朋友小莉。終於等到下課了，緊張的心情終於有了一點放鬆，我便和我同學趴在圍欄上看著這裡新的一切。
忽然聽見有人大聲的叫出了我的名字，我被嚇了一跳，當我回過頭去看見了一個男生在門口炯炯有神的看著我，那一雙迷惑的眼睛讓我瞬間有了被觸電的感覺，我有一點臉紅，在那一瞬間突然明白了什麼叫“一見鍾情”。當我回過神來發現原來是他搶了我好朋友的鋼筆，而那支鋼筆正好是我的，我就跟著追了過去一直叫他還我的筆。這便是我人生中的第一次相遇，像做了一個夢，那個夢只有一年的時間，醒來人就無蹤影，夢境卻記得清清楚楚。
他是一個很頑皮的男孩，他好像很喜歡被人追的感覺，他的樣子看起來很瀟灑，是很多女孩喜歡的類型。他很會跑第一次我跟著他追了好幾圈都沒追到他我反而摔了一跤，他看見我摔了他就主動把筆還給了我，突然覺得他不是那么的壞。從那以後他經常來搶我桌面上的書或筆，讓我追著他玩，有時趁我不注意他還用書輕輕拍了下我的頭，有時他偷偷的站在我旁邊看我在寫什麼，然後嚇了我一跳。
漸漸的我喜歡和他一起跑來跑去的玩，這已成為了一種習慣似的依懶。後來因為學習的原因我們很少時間在一起打打鬧鬧，記得有一次我知道是他和他同桌的值日會走得很晚，那天我就拉著我的另一個好朋友故意拖延回家的時間。她叫琴，我叫她琴妹。那天琴妹和他身邊的另一個男孩玩起來了，那個男孩拿著掃把和她追來追去。而我呢，突然有點想念以前的語文老師，就在老師的講座上寫下了以前那個老師的名字，他在一邊又掃地又偷看，後來忘記了是怎么的，我又跟著他追了出去，結果那一次他跑太快了從樓梯上滾了下去，我本來很擔心的樣子怕他摔到哪裡，結果他馬上起來了，還在那裡自己笑瞭然後又繼續跑。其實他是一個很樂於助人的男孩，這是大家有目共睹的，班上的人對他的印象都不錯。
在那個校園時代，我的記憶中有關於我們很多的故事：記得有一次他數學作業的有一道題他解答不出來，他就問他旁邊的同學，當他問到琴妹的時候，琴妹向他提起我，後來他來問我的時候，我面對他又是紅紅的臉，跟他講解那道題都不敢正視他，一直都覺得很尷尬。還有一次我在寫歌詞的時候，他又來搶了我的歌本，然後在那裡和他同桌唱起了我歌本上的歌，我記得很清楚他唱了兩首歌：都是月亮惹的禍跟傷心太平洋。從那以後我就開始越來越喜歡傷心太平洋這首歌，一直到現在我的手機上面都保存有這首歌，捨不得刪掉一樣。
後來又有一次他讓我難堪了，我國小時雖然成績很好，但是那個時候的我不會寫作文，我不懂什麼叫作文，更不知道該怎樣去寫，所以我很怕有人看到我寫的作文。而那一次是在課堂上，我們的語文老師當場把我罵了一頓，提起我的作文寫得不像作文，那一瞬間我只想鑽到一個誰也看不到的角落去。等到下課了，那個充滿好奇心的他居然翻我的作文本來看，邊看邊在那裡念著，我當時內心本來很火燥，很想發火的我又覺得尷尬不已，因為我面前的那個人就是他。最終我並沒有朝他發火，只是一如既往的追了出來，我生怕他看到我最尷尬的一面，我就拚命的追了出去，就跑到走欄那裡摔了一跤，我沒有力氣再去追逐他，而他見我快要哭出來了，他便在窗子那裡將手上的作文本遞還給了我，這讓我覺得很有感觸。
那次過後他很少來惹我，可能是他自己覺得有點愧疚感，也可能有了新的目標，把注意力轉到了別人身上。每當我看到他和別的女孩玩得很開心的時候我心裡開始有了一種莫名的難過，但是內向的我很少和他說話。我越來越覺得我自己喜歡上他了，甚至有一件記憶起來讓我覺得最尷尬的事情：有一次我和小莉去上廁所的時候，我走在最前面，小莉走在我後面，而她看到洪走在她的後面，我們的男女廁所那時中間隔了一道牆說話聲音大的話還是能聽見。小莉便故意問我：“筱雪，你喜歡誰?”我很爽快的回答：“我跟你說過了啊!”
她又說：“我忘記了啦，你再說一次。”我又回答她：“說了是洪啊”她又叫嚷著：“聲音大一點，我聽不見。”我乾脆就吼得很大聲：“是洪啊”。剛好那時琴妹進來全部聽見了，她在那裡激動地狂笑一翻後說：“我進來的時候看到洪從那邊門出去了。”我當時恨不得自己從來沒說過，我立馬出去就真的看見了洪的背影。從那以後他再也沒來找過我一起玩，我也漸漸地感覺很失落。第二天開始我自己又陷入了極為尷尬的局面，我本來心裡也很疑惑他有沒有聽見，但是我想他應該是聽見了，只是裝做沒聽見一樣。我們彼此看見對方沒有一句話，我們各自都顯得很尷尬。
又過了幾天他生日到了，他的生日是我叫琴妹幫忙問的，一直到現在我都記得很清楚。我心裡在想反正他應該是聽見了那天我說的話，我乾脆送明信片給他當做生日禮物。我把名字和祝福的語言什麼都寫好了，並沒有寫表白的話，我叫琴妹幫忙給他的。他收到的時候非常的驚訝，而且那天他可能沒有做好心理準備，他馬上把卡片拿到我的面前來對我說要把他自己的名字改成他同桌的名字，我當時也是不知道該怎么做就默默的點了下頭，然後他就和他同桌在那裡爭論說是我送給他同桌的，他們兩個就把名字改來改去推來推去的，而我呢不敢去看也什麼都說不出口，只能沉默一翻。
後來又有一天，小莉在我的書包上寫了幾個字，我自己都不知道，背著那個書包來到了學校。我的另一個好朋友小娟她拿起我的書包在那裡很大聲的把那幾個字讀了出來：“筱雪愛洪”，當時我們的語文老師還在講座那裡坐著等待沒有完成作業的同學，他朝我看了一眼，然後只是在那裡笑了笑，我和洪再一次陷入了尷尬的局面。從那以後我喜歡他的事情轟動了整個校園，我們變成了眾所周知的人物!不管走在那裡只要遇到了校友都會被叫成對方的名字。每次當那些人在我面前叫他的名字的時候我都是很尷尬只能埋著頭向前走，而他呢在別人面前聽到我的名字都是滿臉怒火似的，這讓我覺得心裡十分的難過。
就這樣我們同在一個校園就再也沒有說過話，我們就像陌生人一樣的，見到彼此都是低著頭匆匆的路過。從那時候開始他就經常去打桌球，而那個時候的我不會打桌球，我就叫他的同桌也就是我的鄰居小偉教我打桌球。沒多久時間我就學會了，剛開始打球控制得不好，後來漸漸地在女生面前我還是打得瞞不錯的。我本來覺得學打桌球我可以和他距離拉近一些，可是每次遇到對手是他我都輸得很慘，我看到是他我接球好像手是抖的一樣總是偏了一點沒能接住。後來他騎腳踏車上學，我又開始跟著小偉學騎腳踏車，好像他會的東西我都要拚命去學習一樣。
日子就這樣漸漸地就過去了一年，讀六年級時，又加入了一批新同學，我們就開始分了班級，我被分在六(一)班，他卻在六(二)班，我們就像是分道揚鑣一樣，雖然同在一所學校，卻沒有任何語言溝通。那個時候唯一聽到他的一句話竟然是：“對不起”!那天他們音樂課完了剛一下課，他就拿著凳子往樓上追著一個叫小霞的女生，我剛踏出教室的門就被他的凳子撞了一下，就在那個時候他並沒有看到我，隨口說了一句：“對不起”!這句話卻讓我覺得很是安慰，因為好久沒聽過他的聲音，仿佛很想念。
那一年我內心很是煎熬一般地過著，終於等到國小畢業了，我們又分到不一樣的學校，然而他沒有去那所學校而是直接去了縣城裡的一所我們不知道的學校。接下來的日子我覺得過得好漫長一樣，國中的三年，我像是在一個與他無關的世界裡生活，而他卻在一個很遙遠的地方，像是在另外一個世界，消失得無影無蹤。我白天都會想他，晚上更想他，睡覺時我都期待他出現在我的夢裡，那時候每分每秒都會想他，一直以來作文很差的我想著他卻寫下了詩歌、寫下了歌詞!從那時候開始作文就開始有了好轉，因為我把我的感情都寫在了日記裡面。
我向很多人打聽了他的去向最終不知道他在哪裡，後來小偉告訴我他在一所叫：“旭東”的學校讀書，我開始覺得有了一點著落，至少我知道他過很好。一直到初三要畢業的時候，我怕他又被分到我不知道的學校我怕他離我離得更遠，我就寫了一封關心他的信，我自己覺得是一些表白的話，字字發自內心，寄出去的時候我不知道詳細的地址我就寫了那所學校名稱，這一封信投出去至今都沒有回信，我一直默默的期待有一封回信那該多好。我並不知道他有沒有收到這封信，我當時當作是寄託一種情感寄了出去，我想如果當時我不寫我內心更難受，寫了之後反而好了很多。
國中也畢業了，我們又開始了新的人生，我選擇了技術學校學計算機專業。因為我的好朋友琴妹也選擇的那所學校，我想有個伴，也許也因為那裡離他的學校很近，所以沒有考慮太多就去了那個地方。我以為在那裡我可以遇見他，可是時間一年一年地過去，我都沒有遇見他，我開始新的想法是我可能會忘記他，我漸漸地去忘記。直到有一天，他的鄰居小麗告訴我，在一家飯店裡面好像看見了他，小麗本來要帶我去看，可是我以為她故意說謊讓我緊張的，我就沒有理踩她，我沒有去相信她，這是我們人生中的一次錯過。
職高也畢業了，我來到廣州打工，剛開始我仍然沒有忘記他，後來遇到個網友聊天我便開始把他忘記了，也不會天天去想他，我完全開始了新的生活，而那個網友卻欺騙了我兩年的感情!我放棄那段感情的時候我也並沒有去想他，只是沒有他任何訊息，也沒有人向我提起過，所以我自己以為真的已經成為過去了。
現在我24歲了，就在去年年底的時候，我加了琴妹告訴我的一個國小群，在qq群的成員名字里他奇蹟般的出現了，我心裡只有一種無法言語的喜悅。往事歷歷在目，我馬上加了他的qq號，第二天他沒有同意也沒有拒絕我，我又狂加了兩遍，我好害怕他還是像以前一樣不會理踩我，最後他點了同意，我又是欣喜若狂的樣子。
就那樣我們在網路上開始肆無忌憚地聊了起來，聊了過去也聊了現在，和他聊天的同時我又是激動又是流淚不止。我勾起了他所有的回憶，他也知道我有在找他，他說他很感動，我們聊了很多，聊了幾天幾夜才聊完。而且今年我最開心的事也就是20xx年2月14日情人節這天是他陪我聊天聊到深夜，這是有生以來過得最開心的一個情人節。最後我才了解到以前我很想見他卻一直都在錯過。
他不知道我在哪所學校上學，他卻每天早上都要從我們學校門外經過而且每天早上六七點的時候要在我們學校外的一家麵食店吃早餐，這是他說出那所學校的名稱我才知道的。而我呢卻是每天早上七點半的時候在同一家麵食店吃早餐，我去的那個時間他卻已經走了，連店裡的阿姨都知道我喜歡他的事，阿姨也只知道一個名字而已，卻不知道就是那個人，我們每天在同一家店吃飯遺憾卻從未遇見，我們竟是如此的錯過。
他告訴我他初三快畢業那年收到了一封滿是關心的來信，他猜想是我寫的，我問他怎么沒有回覆我，他說要畢業了當時很忙而且也不確定是不是我寫的。因為我寄信的時候怕寫真名他就不會看這封信，所以我寫的匿名“表姐”，我們又錯過一次。他告訴我真的有一次他在我們學校門外遇到了小麗，回憶起來又是一次的錯過。
人生有太多的過程，我們一直在錯過。他現在出現了，我什麼又都記得了，這一次我確信我還是很想念他一樣，我腦子裡卻還在想假如再回到從前該有多好，我在想假如我們沒有錯過該有多好，我甚至想假如我還沒有結婚現在又將是怎樣?我看了一篇文章叫《誰欠誰的幸福》最後寫了這樣一句話：“多年後，你若未嫁，我若未娶，那我們能不能在一起。”我曾幻有那樣的思想……
可是我都已經結婚有小孩了，我告訴我自己不能有這種思想，我告訴我自己要埋葬過去，要克制自己不要再想他。可是我卻做不到了，畢竟對他的感情太深了，我自己都不清楚喜歡他的時間是多少年!我把我們的相遇寫了一首詩叫《被遺忘的時光》，詩最後我寫道：“似夢非夢已成陌路，回不到的過去，去不了他的未來，唯有埋葬在心頭。”是的，人生的路途早被安排，我們要各自走自己的路，再也回不到過去美好的時光，也不可能去他的未來，只有把這份美好記在心頭，就當作是夢一場……