躺在床上，翻來覆地兩小時也沒有入眠，我，竟然失眠了，一下子，又想起了以前的很多人。
竟然也開始有那樣感慨：人最大的痛苦就是記性太好，並且當你不能夠再擁有，你唯一可做的，就是令自己不要忘記。
不少朋友問我，怎么都不見我更新了，這個才是成長的痛處，成熟的過程就意味著丟失不少的天真與及增加更多對人心的防備。
應該就是兩年前的這個時間，漸漸走上了不會回頭並且注定要一個人走的路。
長那么大以來，大概只有過兩個女人讓我結婚的的念頭，翩翩是第一個，一個我一見穿黑白條紋包屁股裙的女人就想起的人。
但是從現在看來，我始終念念不忘的最佳女神，當初根本對我沒有愛意，哪怕是一絲。
我本身就有那么一個毛病，就是太過於喜歡自作多情，過度沉迷於自己營造的世界裡，直到現在，依然存在。
而且我本身沒有任何浪漫可言，唯一可圈可點的就是幼稚的譁眾取寵，這也是致命的。
依然記得那天，約好了翩翩一起玩，那時還和譚克是好朋友。
一起吃飯的時候還是聊得很好的，內容無非我故作自信，侃侃而談，大有指點江山的氣勢，晚飯過後自然是逛街，記得那時翩翩還看中了一個箱子，然後對我說回去問她阿姨要不要買，當時她寄宿在她阿姨那，這也是她心中的痛，有一次我不經意刺中過，當時愚鈍，後面回想才感悟得到的。我說：那你去吧。她轉身要走並且對我說：你先回去吧。是真的走了幾步後又回頭跟我說，還是等下再去問，我們繼續逛街。
雖然身邊女性朋友總是跟我說細節注定成敗什麼什麼的時候，我總是嗤之以鼻，但是現在回想起來，之前的自己真心不懂細節，很多程度上，她的這種調皮是我喜歡她的原因之一，失而復得的喜悅，雖然小，但總是恰到好處的讓人忘記不了。
中途陪她逛了不少服裝店鞋店，那時的我這方面的東西一點也不懂，搭配啊，風格什麼的一無所知。如果能有現在四分之一，那晚的結局就不會是這樣。不懂為什麼犯什麼病，反正和她有爭執，具體是什麼，我忘記，因為最重要的是後面的事。回來的路上我真的很傷心，就像是失戀一樣，就想喝酒，但是不能和譚克和梁偉堅他們一起，他們還以為和我翩翩進展很順利，當我買完酒之後，電話響了，梁偉堅的號碼，調整了一下心態，自信侃侃而談的那個我又來了，聽到他們幾個在那邊有說有笑，梁偉堅一幅領導派頭的問我：怎么樣，搞定了吧。我自然不能示弱免得他們看出情況來滿滿的表示：當然。 然後他說他們在老地方喝茶，都在討論你現在怎么怎么樣呢。我一下止住了腳步，因為我提著酒再往前走一百米就能遇見他們，掛了電話甚至能聽到他們談笑聲，立馬轉頭就走，差點露餡。
目的地只有一個，達到目的地的路卻有無數條，我來到了我想來的江邊，家裡會更安靜，但是那更像個牢籠，直視對面岸邊華麗的燈光，邊喝著酒，視線開始模糊，淚水就那么靜靜流著，打小就自卑的我，很少哭，給別人看見更是幾乎沒有，哭就意味著失敗了，軟弱了，退怯了。
那天之後，我好像什麼事都沒有發生一樣，但是之後我和她的事我現在竟然已經不怎么記得了，或許那時就已經有了裂痕，但是每次接到她電話還是什麼都會忘記了，經常能聊一個小時左右，直到那天電話里吵架之後，就再也沒有聯繫過。但是兩年來依舊反覆折磨我，不過現在漸漸明白，其實並不是她有多么的好，而是自己捨不得那個曾經那么愛她的自己。
而另一個有過結婚念頭的就是後來的萍曉，與翩翩反反覆覆不一樣，她來得乾脆，走得決然，如果不是把刪手機簡訊的時候又重新看了一下，我還以為以前都是夢中而已。
剛一開始就被告知她媽媽想見我，著實嚇了我一跳，毫無經驗的我對此真感到恐懼幸好在我周鏇之下，免去這大難，不過，她媽媽自有手段知道我長得怎么樣，我的照片就給她看過了。梁燕跟我講她媽媽說的話：有錢沒錢無所謂，只要心地善良就行了。幸好她只看到外表，看不到內心，否則早嚴令她女兒不得和我接觸。
其實她給我上一堂對我來極其重要的人生課程，任何學校里的老師長輩無法給你切身感受並且讓你重視的東西。
那天晚上萍曉來我這玩，和我說起她回家的事，說了一句我可能一輩子都不會忘記的話，我媽說，你不找就不找，非得找這么差的。
現在才知道相貌評論對於一個長得醜的人來說，是多么痛的傷害。
然後萍曉又說她自己生氣連飯都不吃了。
其實我一點也沒有恨她，也沒有恨她媽媽，我也不知道怎么去恨一個人，恨一個人甚至比愛一個人更困難，韓少的原話是：愛一個人是快樂的事，但你要恨一個人，你就得要一直鞭策自己。和她分手後終究還見過她媽媽一次，那時和梁偉堅一起碰巧遇上的，她走過來的時候，梁偉堅提醒了我，我當時還是有點緊張，畢竟背著她幹了不少壞事。可能是晚上，還能保持鎮定，用開朗地聲音問了聲：阿姨好。她掃了我一眼， 然後就走了。
正如當初剛步入社會的我們，良心慢慢的被別人吃掉，現在我們卻學著怎么吃掉別人的良心，有些東西你沒有經歷過，那樣你在這方面真的難以有成長。
或許以前，別人說女人只看重有錢人，但是現在，我一定會對反駁，女人還喜歡長的帥，開玩笑的，其實我仍然相信有真愛，在等我，在不久將來。
翩翩和我說，要想有一段新的開始，就不能寫這種類似的東西，但也有跟我說，真誠才能感動人，但是經歷那么多，才發現女人的話信不得，或許今天她們說男人是個坑爹賠錢貨，我這也會，那也會的，找了男人還為他做這做那的防小三什麼的，明天又說自己也會軟弱，也需要溫暖的懷抱。 就像天天在我面前抱怨其男友or老公不好後悔云云，回家還不是繼續投入那個男人的懷抱給他上下其手，為他生兒育女，所以，每當這種時候我都會說：
“其實，我跟你老公也是一類人。”
再記：
離這篇日記也差不多有一年了，今天晚上突然想看看以前寫過的日記，但因為以前腦子一熱全刪完了，資源回收筒里也沒有，唯一在私密日記里的就這一篇。
現在又把它轉成公開的，經歷了很多事，但內心依然不夠成熟，以前刪掉日記，只是擔心以後遇到心儀的女生時被她看到會留下不好的印象， 但是感覺很沒必要，因為我本身就是一個有血有肉的人，有七情六慾，會受到誘惑，單身的時候遇到心動的女生會喜歡，我從出生成長到現在24歲並不是為了冥冥中等待一個女子。