我們懂得傷感，因為我們正在慢慢長大。下面是小編精心為你整理心情傷感隨筆，希望你喜歡。
心情傷感隨筆篇一
“是否這次我將真的離開你，是否淚水已干將不再流，是否應驗了我曾說過的那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我的心。但是，對於為什麼情到了深處，人還會孤獨，開始的時候並沒有很深的理解和體會。
後來戀愛了，在合適的時候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時候，偏偏遇上了合適的人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣洩的日子裡，我體會到了孤獨的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然後滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。
其實，情也不只是指愛情。凡執著於親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。
再後來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什麼發愁了。可我依然體會著孤獨的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永遠在追求一個達不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。
這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身於我的骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他的存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義的。
更多的時候，我感到困惑，並且試圖去解析，為什麼情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去的一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。
儘管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨的美麗。在我心靈的深處，永遠不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大的滿足。他孤獨了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。
心情傷感隨筆篇二
一
回頭想想很多年前的自己，躺在青春的青草地上，看著肆意橫飛的身影和歡笑，在綠意斑駁的時光里拔節生長，眼淚還是忍不住悲傷而下。
很多年以後才明白那些看來荒唐的細節，如今已經幻化成心裡的一部分。很多年以後的我才明白，其實那也是一種幸福。
現在每天忙碌，在鋼筋水泥的森林裡行走，高樓密布的縫隙之間，壓抑而來的是繁華的霓虹和莫名的寂寞。到了晚上記憶迎面砸來，一點一點的圍剿過來，直到淚臉滿面。
我失去了夢想，也失去了想像;我失去了前進的動力，也失去了靈魂的嚮往;我失去了你，失去了微笑的意義。
很多的時候，青春也在迷失。在這樣一個年代，再談愛情，也許，你會笑話我傻的可愛。但是，親愛的，請你記得啊，你的青春里，我也曾經來過，我也曾猖獗過。
很多時候，生活和期望就這樣一頁一頁地被翻過了去。這再也不是那個白衣飄飄的年代，我如何有權利來保證你對我，是如我般的疼愛。
也許，我們都被迷失了。我失去了你，也失去了我自己。
在這個精神文明慘遭摧殘的世界，愛情是奢侈品。
但生活在繼續，思念也在繼續……
二
其實，我們始終在路上。我們每天都在延續著上一輩沒有走完的路，甚至於我們在夢裡都在繼續行走。
我們總是以為終點就在前方，那裡有沒人到達過的足跡，那裡有沒人欣賞過的風景，結果當我們伸手觸及的時候，卻什麼也看不見了，它們就一下從眼前消失，原來只不過是海市蜃樓一場。
清晨，草地上偶爾有些露珠了。現在已是九月，陽光溫暖的九月，你抬頭看到天空我用雨做的雲嗎?你抬頭仰望天空的時候，你偶爾想起過我嗎?
沒有吧，應當是沒有。你離開了，去了遠方，為你的夢想;我留下了，站在原地，守候夢想。你就是我的夢想，你傾城一笑百花開，我萬劫不復匍匐來。
我不知道，上一輩的我們是不是也曾經邂逅於一個美麗的午後，我們又或是怎樣走過的彼此的生命。不知道了，那時上輩子，已成為歷史的我們，是不是也會為纖雲弄巧飛星傳恨而落淚呢?
不知道了，你的上輩子，我參與了么?
三
今天路過一家盆景店，我買了一盆花，我把它當成你了帶在身邊，我笑著細心的照料。我希望它能陪我看細水長流，我我希望就這樣慢慢老去。
普天之下，沒有你哪來的色彩，沒有你哪來的歡快，沒有你哪來的情愛，你知道嗎?你是我最美麗的夢，維繫我生命的夢!
你還能說你無足輕重嗎?
我說的這些你懂嗎?
四
露水打濕的草鞋，不知道是從什麼地方，什麼時候走出來的，踩著一路的旖旎的光景，如同幾千年前的夢裡一樣，我歡歌，你笑舞。
記憶中，你手捧紫羅蘭，如從一個千年的故事裡引來滿目的憧憬，我用柳丁編成細網，貼上對你的記憶，以不至於你在流失的歲月里，找不到來世的路。
可我怎能保證，這憂傷而美麗的夢，那個雨水埋沒的麥田裡，在大雪覆蓋的阡陌上，就這樣一直冬眠著，而不醒來?
心情傷感隨筆篇三
時間足以證明感情是虛幻的，以前我絕對想不到我會有今天的悲涼，也想不到我們這么快就找到了下一個擁抱，如那時候我說不愛，或許一切都沒有這么難以收拾。
最後，今天我對自己說，就算全世界都背叛了你，就算全世界只有自己一個人在為了愛情而努力，你也不要放棄，但也必須放棄。
事情發展到後來，或許什麼都變得不那么重要了，你離開了我，我不選擇你，來去有所往復而已。
等到落日已滿，夜漆漆黑的時候，那個為你掌燈，為你祛除前路障礙的人變成了誰呢?每次傷心難過的時候我都會用一種近乎痴情的心理心疼的蔑視你的呼喚，你知道錯有多深，回去的程度就會越渺茫。等到時間虛空，一切都回到那時，那個大口吃著西瓜穿著紅色睡衣眼睛哧溜溜的亂轉，在我身上愛戀的打量著的你，那個會為了我沒有給你多說幾句話而生氣的寶寶，已經不見了。
懷抱有溫暖的時候，即使不是我，那時你說，打過來，我是你寶，我想我所給予你的懷抱，是最貼心的。勸自己愛上空白，只有這樣心疼的時候才不會有那么多五顏六色的滋味。幾個月前，你每次手機的狀態，我都感覺到你放棄我就像不在乎自己的感受那樣隨意。其實你不知道我即使向你說過幾萬次的再見卻也無法向自己說一次再見，因為我想，就像我以前擁有的時候，那么幸福的回憶著在那以前的分分合合，即使心裡會難過，但還好有你。
盲目只能往前走，可是想念卻有好多種，我知道我們之間會有好多結局，但此時此種，我雖已想到了，卻至今還沒怎么準備。這城市，你不該讓我一個人獨呆，那時牽著我的右手的是你，那時以為相愛就可以逾越一切，就可以相伴到老。我能明白你，分手的時候，那些觸動，那些就要放棄以前的不甘，會伴有多么牽強的微笑，你噙著淚水，微笑著對我說，要經常去看我。我說肯定。
可惜你轉過身，想回頭卻發現，擺在你面前的路，那條讓你心安不再賣力去想念的路，已經不見了，或許被雜草掩蓋了。你說，你很愛我，不想看到以後我為了錢而有更大的壓力，你渴望一直看著我，那時我也渴望一直看著你，可是我不能，我故作一切都是正常的日子，按部就班的上班下班，按部就班的讓你等我回來。我說，等過了這幾天我就請假咱們好好玩玩，去好多地方。可是到最後你卻去了我用一生也到達不了的地方。
我不想我以後回憶起，會覺得曾經的執著，曾經做出的努力，都那么可笑。或許你會想我，但驗證起來，時間告訴我們，最終你所想起的我，只不過是你回憶里如此渺小的一個點，只是會偶爾想起，僅此而已。你說，沒了我你還會愛上其他人嗎?我笑笑，不置可否。因為你比誰都明白，這也正是我想問你的，而你心中早已有了答案。你說，我的懷抱很暖和，我心說那當然，因為你無從比較，即使我的懷抱很涼，你也覺得是熱的。
即使傷了，死了，疼了，我都不感到有多可怕，可怕的是，我們沒機會再做這些難過的事情了。相聚而分離，離開又疏遠，任誰，也經不起這風雨的侵蝕。記得有一天，我們鬧彆扭，我把你扔在路邊，獨自回家，我沒想到，你也獨自回家，連個車也不打，默默的走。我想說，其實那一天我錯了，我不敢說我錯了。可是我有多么的心疼和悔恨，如果一切會到從前，我會牽著你的手。
你要走了，在車站的時候，全世界的思緒不小心亂竄，因為不想有那時的情景，不想讓那時作為最後一次分開的方式，所以我沒有去抱你，去親吻你，就連這些例行公事似的分離我都沒有做好，我不明白上天給我的到底是一個什麼樣的機會。忘不了分開時你身上那種單調的黑白色，可能今後我再也不會主動去描摹那時的你了，怕這些顏色基調會渲染出我心裡的五味雜陳，以及五顏六色的大劑量的悲傷。
西紅柿炒蛋，顏色和味道簡直是雅俗共賞，加上手工，或許就是我這輩子吃過的最可愛的一道菜了。聽說愛情失敗之後會培養出潔癖，我想這就是我的潔癖，從今往後，不再動嘴吃一口西紅柿炒蛋。溫暖的話不說，放開你的手，我就是你這輩子再也打不起精神去提起的那個人。
天越來越涼，忍不住藉口在**空間提醒大家多加衣服，真實意圖就是希望你能看見我那不是為你而為你的才說出口的話。感情沒有下台，你說我就只為了面子，我錯的時候你讓我跪下，我不跪，你生氣不理我，我最後不得已跪在了床上，其實我想說，我真的不想跪，表達錯誤的方法千萬種，為什麼非要跪下呢，你冷笑，執意那么做，那時我真的很生氣，但也不願製造出那么大脾氣的動靜，因為遷就，不是遷就你，而是我們之間那種適可而止的默契。
有時候，相投，不僅僅指臭味相投，還是一種感情的磨合。互補的程度那么高調，卻擺脫不了傷心之後的暗自低調。我想說，低調真的不是裝出來的，因為怕再受傷，所以不願身上有任何凸出的地方，木秀於林，風必摧之，那種悲痛欲絕之後的絕望，那種離了誰再也無法生存的念頭，組合起來，以一種最低調的方式，排列。
分手後我想去見你一次，你說，別來了。每次一句，一句一傷。從北京到鄭州，那么長的距離，我絲毫不帶退縮，一站一個離情別緒，當年那種馳騁的意志早已被你消磨殆盡，為了在中途從鄭州下車，我撒的慌，至今蹤跡還在。你說，你還沒準備好要怎么見我，我無語，來了又走，候車大廳的冷漠，第二次浮現在我的眼前。兩年前的一年前，那種情景，至死不忘。
渴望回到以前，那個只想著怎么玩好遊戲、什麼也不用去管的自己，想起那時，我現在所受的苦，卻也不怎么感到不值。第一次想你，是你說你在網上談了一個對象要去找他，我說我喜歡你。那時說出的話，是那么輕鬆，那么的不計後果。結果你風塵僕僕，義無反顧的找到我，我說放心吧，有我在，你什麼都不用擔心，因為我是幸福的，有底氣說那些話。
第一次上班那年，你懵懵懂懂的，那種傻裡傻氣，那種離了我就會覺得世界登時變暗的你，更加讓人心疼，你凌晨5點就起來為我做早飯，那時候我想，出門的時候我對自己說，笨蛋，你放心我會照顧好你一輩子，無論什麼惡劣的天氣，我都會為你遮風擋雨。我是哭著對自己說的，你不知道。上班的前一陣子，我老是放心不下你，藉口說想你拉著你和我一起去我公司，我上班你上網，我下班再帶著你回家，雖然辛苦，但是很甜。有時候遇上下雨，我的電車就會出問題，為此我們沒少淋雨，然後很晚到家，兩個凍得瑟瑟發抖的人抱團取暖。之後我就會找藉口不去上班，不為別的，就是不想你一個人在家無依無靠的難受。
因為有了我，你變得漸漸開朗了一大把，現在你似乎又變成以前那樣了，傷感、落寞。那個時刻都在滋生著自虐傾向的你，慢慢的變得不再可愛。以前我們吃過飯的時候，你都會即興跳一個老年迪斯科，搞笑的形狀躍然於空氣之外，之後我借題發揮，讓你給我學老母雞走路，每次看到你用那虛空的姿勢模仿一隻笨拙的母雞我都會笑到不能自已，興奮的難以名狀，為此你老說我變態，其實不是，我現在對你說，我是想收集你各種搞笑的醜態，以至於以後想起你的時候還能開懷大笑一會。
分手讓我們有了相互隔閡的理由，因為不能在一起，彼此說著讓對方心疼的傷心話，發泄私慾的程度已經超過了信任的基礎，所以你接我電話的時候表示很煩我。我那時那種從未有過的緊張，卻千方百計的奢望一個從不會兌現的承諾，現在想想，逼你說出那個承諾是多么可笑。我想我的結果，就在你踏上不歸路那一刻起就已經昭然若揭了。
20xx年是各種難過被強加於內最強烈的一年，在這一年裡我用各種便簽詞條當做自救的靈丹妙藥，殊不知，你的悲慘隔山越水的傳到我這，我的恨還不及成型就又開始為你做各種關懷的演練了。每次說出口的話，都是經過深思熟慮之後，都讓心疼和不甘降低到最低的標準。相愛好像是以前我們從未遇到的事一樣，是因為來不及準備還是根本就無從準備?無疾而終的意思是指一個人雖然沒有得什麼大病但還是死了，我想我們的感情用無疾而終來形容是最愜意不過的了。
我說，我不會放棄你的。那一年，也是我們在一起的第二個年關，你堅定的告訴我要我一定不要放棄你。因為你還有我，牽掛仍在，你以後的生活還要我為你擎起，你以後的喜怒哀樂還會因為我而隨時變換位置。我想，即使是辛苦的，我所做出的努力也算是開花結果了。可是時隔半年，沒想到竹籃打水的程度那么來勢洶洶。暗涌，波濤，雜陳，明搶，痛苦，各種花樣滾滾而來，離開的時候，我們是平靜的，離開之後的幾天裡，我們還是平靜的，那種悠然那種自得的表象還是那么彰顯。
以前每一次你給我買衣服的時候，你只要看上哪件就從不含糊的拎回來，輪到你自己的時候你卻猶猶豫豫的，我知道這錢你花的有所顧慮，你說你一想到我辛苦工作的時候而你卻在那大手的花錢就難過，你不忍心花掉我們的幾頓飯錢，做人做到那種狀態我傷心不已，也很自責。你是感性的，但你也是最沒雄性激素的女人，你把你的荷爾蒙不論性別的區分全都分泌在了感情的砝碼上，我想你是令人心疼的。說實話每次和你一起買東西看到你左手握錢、買單的形狀我都會暗自的心酸一陣子，那種好似與生俱來的對不起被久久的封存到現在。
事到如今，我很想向你說句對不起，真的很想。為了我們一起走過的路，也為了我們今後有更好的生活，我每次都在想，要是那個悶熱的六月里我極力挽留你，你會不會為我堅持到現在，八九月的時候我問你，你說會。你說的對，我的面子最重要，或許我會說感情不是低三下四的挽留就能維持的，可是現在我追悔莫及，要是當時我死皮賴臉的不讓你走，起碼我們還會有多一點的回憶。你說你走了就真的回不來了，我不以為意，那天，臨去車站的前幾個小時，你傷心欲絕，趴到床上一動不動，說什麼也不想離開，我的手不知道該怎么把你拎起來，然後對你說，走，我去送送你。
我去送你，我好像從來就沒有說過這句話，但卻是真真實實按那句話去做的。我去送了你，結果沒等到再把你接過來就已經不可收拾了。我把我的世界全都給了你，不計後果的想你，疼你，忘不了的傷，用不了的情，既然彼此相愛，卻分割的清清楚楚，我不想說有情後補那句話，因為到了後來我們誰也不會記得我們曾經說過的話，這個世界就是這樣的，甜的時候說苦的話，真正到苦的時候卻不會再坦然的說起以往的甜蜜。
馬上快過年了，我的心好慌，絕不僅僅是因為自己又老了一歲這么簡單，因為再過一年又要有許多我們無法預料的結果會發生。你成家我立業，我成家你為你的男人立業，我們互不關己，各掃門前的積雪。人生就是這么一次一次錯過的，等到真正追悔莫及的時候我們也老了，再也經不起折騰了，既然為了以後不再無力的去折騰，就讓我們互相祝福，也許下一個臂彎，更溫暖。
天冷冷的，頭昏腦脹的，睡也睡不著，只覺得眼睛沉沉的，後腦勺疼的厲害，你讓我去打針，我騙你說我困了，慢慢的，我只想為我們以前的種種作個了結，算了的就算了，過去的事也不想作過多的計較，我們以後只能以一對陌生人的身份來互相惦念了。你說進了你家的門，你就不再屬於我，你是你家的，不是你自己的，更不是我的。前路漫漫，無人陪伴的夜裡，路口，那個等我下班的身影單薄無力，我幸福過，就應該坦然的祝福。
愛情或許不早不遲，而分別，在那個仲夏，卻也正是時候。我不知道是什麼讓我成為了一條談笑風生的毒蛇，我只知道，閉上眼，聽完所有帶記號的歌曲，那種戛然而止的絕望，讓我毒液噴發，以至於昏迷了自己。你說，我恨你。