《親愛的安德烈》這本書是一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。下面是小編給大家整理的親愛的安德烈讀後感600字，希望能幫到大家!
親愛的安德烈讀後感600字1
其實我一開始並不願意看這本書，因為裡面只是一封封枯燥無味的信。比不上小說的奇異有趣，漫畫的絢麗多彩，笑話的誇張搞怪。總之，自從它被買回來，我甚至壓根兒沒正眼瞧過它，直到曾老師要求帶。
課堂上，我看著封面上的幾段話，心中的興趣不由得濃了一分，那類似獨立宣言般的文字把我的胃口吊了起來。於是我翻開了它。
直至看完一遍，我還有些發愣，一對母子從原本的哪怕有時間坐在一起也沒話說變為幾乎無話不談靠的是這一封又一封的信?我細細地回想，從商討獨立到思考政治，我最感興趣的是哪一段?喔……
記得有一封信講了旅遊景點的人只看錢，為了賺取最大的利益把許多人思象中寬廣遼闊永無邊境的草原象圈搖錢樹一般圈起來賣票收錢，進入了，照相業要收錢。當時我也說不出是什麼情緒，他們有錯么?沒有。他們的景點收錢時應該的，可我仍覺得心裡不暢快。再看到後面的寺廟中的僧人們手上沾著香灰便開始數那油膩膩的錢，這……我覺得什麼信仰各方神聖的都不神聖了，他們只是信仰錢吧?!我覺得噁心，特別的噁心。
再看後邊，龍應台與安德烈對於很多事的不同看法，一方代表中國文化思想，一方代表德國，或直接說一方代表中年人，一方代表少年--一個國家的新鮮血液吧。它們對於這些事的看法完全不同。如一箱蘋果，龍應台或說是家長認為應先吃快壞的，這樣可以吃完，而安德烈或說是少年認為應先吃新鮮最好的，不然豈不是一直吃的都是半壞的?
我看了覺得很有趣，這些信中所言幾乎是我和媽媽之間故事的一個影子。我嘗試著用書中所表露的方法與媽媽相處，果然少了很多麻煩與不快。
總而言之，這本書使我受益匪淺，不但學會了與父母相處，還學會了許多事情。希望我與媽媽能與書中的母子一樣，一步一步地走近。
親愛的安德烈讀後感600字2
當合上《親愛的安德烈》這本書時，我總有種想再讀一遍的想法。《親愛的安德烈》這本書，是一人為人母的中年女人和她已成年的兒子通了3年的36封信。通信的時間，總讓我感慨。
“我要認識這個十八歲的人”。這是龍應台與她的兒子安德烈寫信的初衷。而一開始，安德烈，這個完全不想與母親交談的人，完全是為了賺稿費，才寫信的。因此，他們倆就抱著不同的心態通信著。即使安德烈不是真正想寫信，但龍應台卻想走進兒子的內心，想讓安德烈與自己的關係得到緩解，想認真研究自己的兒子。然而，母親細膩的言語，也讓安德烈發生了翻天覆地的變化。安德烈到最後，通信的目地僅僅是為了與母親交談。當然，他們彼此認識了對方。
龍應台有的地方，讓我感觸很深，面對著自己兒子的不耐煩、不想說，她並沒有以逼迫的方式去做。即使自己的幾行文字只能換來兒子的三言兩語，但她仍舊字字引導，希望安德烈能多說一點。她只是想了解自己的兒子。這是何等偉大的母愛啊。
天下的父母都是一樣的，他們為了我們付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浹背，操心不已，但為了孩子，又有何怨言?如何孝敬父母，使他們舒心，我們都知道。端一杯茶，捶一下背，說一句話，等等。但是，在平時的生活中，又有誰能時刻想到這些，並經常去做。而父母對我們的關心，我們卻會把它當做嘮叨，當做耳旁風，不去理會，有時還嫌煩，與父母頂嘴。我們長大了，只顧著與朋友玩，只顧著去享受自己的美好時光，卻總是遺忘了撫養我們長大，為我們擔心的父母，他們正在漸漸老去，一日不如一日。我們能給予父母最好的回報，就是像兒時一樣，常陪陪他們，多在他們身邊，與他們聊聊天。
想到這兒，我不禁為自己有時因心情不舒暢，而惹父母生氣，讓他們傷心的事感到羞愧。從此以往，我將時刻控制好自己的心情，多體諒父母的難處，理解父母的用心，並多多地去幫他們做些我力所能及的事情，爭取不讓父母擔心。
《親愛的安德烈》中，讓我看到了母愛的呈現。父母的地方，就是家，一個不論你身在何處，卻長伴與你的家。
父母，多偉大。
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在上一個學期，郝老師曾帶我們做過一次“讀書漂流”活動。這使我深深愛上了作家龍應台的作品，尤其是《親愛的安德烈》這本書。
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
這本書的語言直接到讓人感到一種痛徹心扉的感覺。龍應台與她的兒子帶著不同的心態寫信，兩人之間的感情不斷地在變化。我看到了一位努力深入兒子內心，想要打開那扇無形大門的母親。與這位偉大的母親相對的是一個青年對不母親的不屑與桀驁，可隨著母親的漸漸深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始所謂的為了稿費而寫，直到純屬是想要與母親交談而已。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此複雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關係，可作者龍應台卻看透了這一層關係。用龍應台在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背後，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應台用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪裡，總有一個家，在等著你。
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讀龍應台和兒子的書信集《親愛的安德烈》。書拿到手，由衷地喜歡。慢慢讀下去，突然明白為什麼龍應台的圖片為什麼這么不加處理和修飾，任由歲月的痕跡坦露無遺，原來在這本書里，她只是一個和我們所有的中國媽媽一樣，面對孩子的成長和越來越遠的距離而不斷掙扎的本色母親，心裡一下子變得非常溫暖。很多人羨慕龍應台，能打通與兒子三十年的年齡代溝、東西文化的代溝，而像朋友一樣坦誠交流。但我更能看到，一個母親與兒子隔裂的痛苦那份無助與心痛。當讀到龍應台看到安德烈的“獨立宣言”時，我非常感動。安德烈的原話是這樣的：MM，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的“授權”或“施予”，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利!對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的“別人”!
龍應台這樣來描繪她看到兒子這些話時的感受：安德烈，那一刻，簡直就像經典電影裡的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發抖，“啪”的一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然後憤而奪門而去，要不然，母親愕然，然後眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。
和朋友討論這種感覺，我們，在傳統中國文化沉浸下長大的一代，尤其是成人後的女孩，其實是很享受與母親之間那種水乳交融的親密關係的。但是，當我們的90後、20xx後的孩子長大成人後，當他們向我們宣布獨立宣言的時候，一向沒有邊界的我們，能否承受這一打擊?
又一次想起了那句：在所有的親密關係中，惟有親子關係是以分離為目的的。不知有多少母親能讀懂?用了一個下午的時間，讀完這本《親愛的安德烈》。也許有很多人會認為，這是一本記錄母親與孩子成功交流的書。就書的形式和內容來看，也確實如此。
曾經，你的孩子，只是個柔軟的躺在你的懷裡的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑。你微笑地看著他悄然地成長，一點一點地變得成熟，一點一點地學會獨立，然後毅然決然地奔向那個未知的世界。而你，只能遠遠地站在他身後，惆悵地望著他的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小，越來越小……可是，在你的心裡，依然清晰地記得，那個柔軟的躺在自己懷裡無助啼哭的嬰兒。並且，叛逆地表示，他沒有話想和你說。這個時候，你會心痛嗎?
當時間一天天地流逝，你知道從來沒有後悔過對他的付出，也沒有將自己的漸漸衰老放在心上，可是，你卻清楚地感覺到：你在一點點地失去自己所愛的孩子，不會心痛嗎?心痛的時候，你會做什麼?聽之任之嗎?還是放下母親這個無用的稱號，真正地將自己放空，去了解一個少年的心事呢?不是每個母親都能象龍應台這樣成功地與孩子交流的。如果你仔細地讀這本書，會發現在太多的時候，那位認真的母親，正在努力而小心翼翼地用自己的經歷，去換取孩子的信任和友誼。她的措辭，不再有《野火集》中脫口而出的憤怒，不再有《孩子你慢慢來》中滿溢的幸福和滿足，更多的是在面對一個叛逆的青春期孩子時，用儘可能與他類似的語言和對自己青春年少的回憶換取他的信任，用儘可能不傷及他感情的措辭去限制他的錯誤舉止，用儘可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫助和指導……所以，在我看來，這不僅僅是一本書，更不僅僅是一個母親和兒子的書信集，而是，一顆充滿母愛的赤誠之心。作為孩子的一方，在青春年少的時候，很難讀懂這顆心的全部，直到--他(她)自己成為父親(母親)的那一天。
親愛的安德烈讀後感600字5
親子教育中的誤區：
--“我的孩子就是我的”
“我的”意味著：我喜歡的就是你喜歡的;我想要的就是你想要;你很了不起我也了不起;你失敗就是我失敗……
在《親愛的安德烈》這本書，安德烈對母親說：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’!”書里也蒐集了一位讀者的來信，這位讀者說出自己的痛苦：因為沒有按照母親的意願選擇職業而和母親關係僵化。寫到這兒，我有些難過，想起前幾天問孩子：“你是不是有時候很煩媽媽管你?”雖然，我知道回答一定是肯定的，因為我總會有些不隨她意的要求，要她別睡太晚、別起太晚，要她別吃不健康的東西……可心裡還是希望孩子能理解媽媽，並且知道媽媽已很努力地“放手”讓她做自己了，就像龍應台寫到：“安德烈，青年成長是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的‘別人’，可他媽的不容易啊!”。後來，我在完成老師布置的作業--“給孩子一封信”的時候，寫了內心真實的想法，“媽媽在你成長路上，肯定會出錯，會誤解你、傷害你，但媽媽在努力……”沒想到，孩子看完信感動地叫著“媽媽”跑過來，擁抱著我!其實，孩子更容易寬容我們!
--“我把經驗教訓傳給孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走彎路”
可以說這是所有父母的願望，但好的願望未必預想的結果。因為，人生成長中最有價值的其實是挫折!當我們到了不惑之年以後，回想自己的過去，讓我們變得睿智的是當年“不聽老人言”而導致的“吃虧在眼前”;可我們卻幻想著我們的孩子不用這樣成長!這對父母來說的確難以做到。龍應台看著失戀的兒子，這樣寫到：“可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話。……我只能讓你跌倒，看著你跌倒，只能希望你會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照進來，照亮你藏著憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路”
--教育就是“言傳”“說教”或者“講道理”
越來越多的研究發現，兒童有超出我們想像的能力，甚至這些能力是成人喪失的;有心理學家說“從來沒有嬰兒這回事”，的確，假如我們大人當著孩子面說的不是我們內心真實的想法，千萬別以為你“說的”會有用!言語只是溝通表達的一種形式，肢體語言，比如：表情、眼神、手勢，都在表達著我們自己，而後者跟接近我們內心的真實。
有天接到一個高三家長的求助電話，說女兒最近因為一次重要的考試成績出乎意料而很難過，情緒很低落，當這個家長只說幾句孩子的情況後就像“機關槍”一樣的語速說，孩子的成績從來沒這么差過，每次多少分多少分都報給我，認為是批改卷子有問題;電話聽筒離我耳朵一尺遠，我仍然能聽見這位媽媽聲嘶力竭的聲音，能感受到她的焦慮和氣憤。我想這樣的感受也一定是孩子的。假如，媽媽想安慰孩子：“別擔心，這次考試不算什麼，我們有實力在高考中取得好成績的!”我想媽媽即使這樣對孩子說過，似乎還不如不說。因為這位媽媽掩飾不住的情緒就會傳給孩子，而這樣的情緒就像“蝴蝶效應”一樣在家庭里發生作用。
如果說到教育，不給父母支點招似乎沒有滿足對“權威”的期待，可教無定法，正因為沒有相同的孩子使教育不能像流水線一樣規模加工而只能稱為一門藝術，需要用心對待!同樣的問題、同樣的話語，對不同的孩子、不同的情景，就有不同的反應、不同的結果;如果一定要找出親子教育的定法，我想就只有這一點是不變的：態度--一種接納孩子的態度。
什麼是“接納”?“接納”不是“接受”、“屈從”;“接受”或“屈從”有消極、放棄的意味，不再有改變的渴求;接納是從不考慮事情也許或應該成為的樣子，它是事情成為了開始，而不是結束;放棄就像是個死氣沉沉的結局，接納就像是個生機勃勃的開始。