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周老四才是教子的行家啊
最近一直在追“那年花開月正圓”，但是相比備受熱議的周瑩的感情戲分，我更關注周老四和周瑩的親子關係。
前面幾集裡面，看周瑩跟著老爹江湖賣藝，乾盡了坑蒙拐騙之能事，讓人替周瑩扼腕：從小沒有親爹親娘，還遇上這么不靠譜的爹，這人生簡直就是雪上加霜啊。
然而，越往後看，越是覺得這個不靠譜的後面，其實藏著教子的金科玉律。
第一，給孩子自由。周老四本身就是個浪跡天涯，不喜歡拘泥於一種生活模式的人。也因此，他常年帶著女兒奔走四方，讓女兒不僅見多識廣，還有了極好的適應能力。
第二，他對女兒的愛極有分寸。女兒有難了，他挺身而出義不容辭。但是女兒生活安穩了，他就會來無影去無蹤，絲毫不在乎別人怎么評價他。
第三，周老四雖然吃喝嫖賭樣樣來，但是他本性正義善良，也不貪圖錢財，這也極大的影響了女兒正確的價值觀。
周瑩無論是跟著他混跡江湖，還是嫁入大家族做少奶奶，都和他老爹一樣，表面不拘小節，實際上內心特別堅持正義，也為人大氣。
如果要將以上幾點統合一下，我會說周老四之所以能培養出周瑩這樣優秀的女兒，不是因為他思想覺悟有多高，也不是說他賣藝的身手有多敏捷，而是他極度追求人生自由的背後，藏著一顆不被自尊束縛的豁達的心。
正因為他這份豁達，周瑩才能活得那么沒有負擔，即使被人識穿自己的身世，甚至知道他的老爹經常出入風月場所和賭場，她也面不改色心不跳，一副愛誰誰的態度，讓流言蜚語自動止步。
國內著名的心理學家曾奇峰就曾說過：很多父母希望孩子聽話，不單純是望子成龍，而是在維護自己脆弱的自尊心。這句話說的極是，父母一旦自尊心極強，孩子就無法放鬆的做自己，只能在父母的處處約束下，過得小心翼翼。
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我也曾因為維護自尊而與孩子產生對峙
曾經，我也是一個對孩子規矩極多的人，在家裡這個不能碰，那個不能摸，到了外面，更是不能搗亂，要懂事有禮貌，不能給他人添亂。這些在孩子四歲之前，是基本有效的，我還一度以為自己的教育是有效的，制定規則是必要的。
然而，孩子在表面服從之下，其實早已埋下了不滿的伏筆。有一回和朋友到農家樂去旅遊，他的叛逆就大面積爆發。因為同行的每個家庭都有孩子，而且每個孩子都帶了平板電腦。平時很少讓孩子玩遊戲的我，也破例帶著電腦去了。
剛開始的時候，他對於路邊風景很感興趣，一路有說有笑又吃吃喝喝不亦樂乎。在路程開到一半以後，他要求玩遊戲。我答應了，而且沒有要求他什麼時候結束。
沒想到，這一玩就讓他上癮了，中途大家商量要下車吃午飯，其他孩子在家長的要求下，紛紛將電腦和手機都上交了，只有我兒子還玩興正濃，怎么都不肯結束。
我按照過去的經驗給他延緩三分鐘的約定，但三分鐘過後，他非但不上交，還連頭都不抬起來回應我。
朋友們紛紛說：這東西太傷眼睛了，不能再玩了，再說現在不吃飯，一會要爬山了，哪有力氣呢?
我得了朋友的支持，做出了當時看來無比正確的決定，就是強行收回了電腦。沒想到，從來都乖順的孩子突然瘋也似的往我身上撲，要搶回來。
我完全沒有防備，差點就被他瞬間的發力推到，隨即我的掌控欲也被點燃了，將他的手牢牢控制住，要求他對我道歉。
他一句話都不說，卻用憤恨的眼神盯著我，直到旁邊的朋友將我們倆分開，他頓時渾身沒有了力氣，躲在一旁委屈的哭了起來。
那頓飯是我吃得最糟糕的一次飯，回憶當時的感覺，我更多的不是在擔心孩子吃飯和遊戲的問題，而是我的尊嚴沒有了：我的教育如此之失敗，我的約束如此無效，才會引來孩子如此無理的叛逆!
回來以後，通過與孩子冷靜溝通，才得知孩子之所以不願意放下電腦，是因為我們平時從未讓他好好玩過，而吃飯不積極，因為他一路吃了很多零食我又沒有制止，所以他根本就不餓。
初次對遊戲著迷，又因腹中根本不餓，導致了他根本無心吃飯，只想爭取到更多的遊戲時間。
他何錯之有?我卻差點和他扭打起來。想到此，我對他進行了鄭重其事的道歉，他笑著原諒了我，而且就遊戲時間，我們達成一致協定，周一到五不玩，周末兩天各玩半小時，他一口應允，並且遵守到了現在。
這件事情給我的啟發遠不止這些，現在我帶孩子出去，不管旁人說什麼，有些什麼建議，我都禮貌回應，但謹慎採納。
因為孩子是我自己的，只有我最了解他，也只有我最清楚他需要什麼樣的溝通方式，他偶爾犯錯，我會去思考他背後的動機和需要，而不是武斷的去切斷他的需求，要求他必須服從於我，來滿足我自尊的需求。
實際上，相互尊重是必要的，單方面維護自己的尊嚴，而去剝奪對方的需求是不合理的。
3
“我不必為父母活，只要自己問心無愧就可以了”
記得有這樣一句話：自尊其實是不需要強調和爭取的東西，皇帝有，乞丐也有，而且分量是均等的。但是很多人之所以覺得自尊不夠，不是老天分配不均，是對自己的認識不夠，才會到處去拉扯，試圖讓自己的自尊更多一點。
做父母的就常犯這樣的錯，將孩子當成自己的產品或者衍生品，只要孩子哪裡有失妥當，就會焦慮和擔憂，唯恐外人指責自己管教不當，辱了門風也損了自己顏面。
我的一個朋友，她兒時最大的困擾，就是父母要求她要對所有遇見的人都打招呼，為此她不堪其擾，上國小的時候沒有反抗能力，她只能對父母唯命是從，但自從國中遠離父母的視線以後，她就自動禁止了“打招呼”這個功能，遇到自己的朋友和老師都很少主動打招呼。
她說至今都覺得父母的一句話特別讓她反感：你見到熟人像啞巴似的不打招呼，讓我們太沒有面子了!
曾幾何時，孩子的行為與父母的面子扯上了關係，但是，當一個個體所有的行為都要向另一個個體負責，他的人生還有何自由可言呢?
可是，我們終其一生所追求的，不就是突破一切束縛和阻礙，自由的做自己嗎。周瑩出生何其不幸，自幼就喪父喪母，成了流浪街頭的孤兒。但她又何其幸運，遇到了像周老四這樣活得灑脫，又對她毫無約束的養父。
如果孩子的天性與父母的基因息息相關，那么從周瑩這裡可以得出另一種結論，環境比基因的影響力更大，周瑩不受規條約束，不在權勢面前低頭，正是因為她的父親從未對她有這些要求和規定，過去他父親不以有個當丫鬟的女兒為恥，而後也不以嫁入豪門後的女兒為榮，這樣的坦然與豁達，才成就了周瑩人生的萬種可能。
“我不必為父母活，只要自己問心無愧就可以了。”這樣的口號，來源於一個孩子最大的富足和驕傲。
有道是，你有多自由，就有多自律。反之，如果一個人總是為另一個人而活，總有一天，他會強勢爆發，就像我兒子那樣，專攻我面子薄弱處下手，當眾撒潑耍賴讓我尷尬一地。
更可怕的，如我朋友那樣，將內在的憤怒和不滿隱於無形，直到發展出一種人際障礙，讓人追悔莫及。
電視節目“鏡子”里，那些被送去特殊管教的孩子，就是因為長期生活在父母的強勢要求下，他們的一舉一動，成績品德，都與父母的面子和尊嚴掛鈎。
於是，反抗，離家出走成了他們撕開乖巧面具之後對父母泄露的最大敵意。這份敵意，表面看來打擊的是父母的尊嚴，同時也將他們自己的人生陷入了前所未有的迷茫和混沌。
我相信這是所有父母都不願意看到的結果。
我現在常會反觀我自己，當我對孩子有要求，而孩子又委屈不願意配合的時候，我會立即停下來反思，是我的要求難度大了，他不願意配合，還是這個需求只是滿足我自己的虛榮心，而並非對他有切實的好處。
如果答案是後者，我會馬上停止對他的不合理要求，進而和他協商其他兩全的辦法，讓他儘可能守護住自己的主權，而不必為我的尊嚴而活。
本文作者： 周周，多家媒體簽約作者，終身學習的媽媽，擅長親子教育，婚姻情感的文章。
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