記得上英語第一節課，我就遭到了英語老師那傷及自尊的否定。老師在旁邊讀，我沒有那么好的記憶，就用鉛筆在旁邊批註中文。老師不分青紅皂白就將我批評了，以為我沒有專心聽課。她把我的課本拿起來看了下，看見了我的中文讀音，頗於自己的有理或自負，還是嘀咕了幾句說我的不是。我知道，我的心虛了。在以後的課程上，我害怕這位老師，每次上課都猶如如坐針氈，讓我失去了學好英語的初衷和興趣。
也許自己不甘落後，我看到語文老師讓同學讀課文那聲音猶如蚊聲，我就對這些同學的不屑。每次下了課，他們的聲音是最大的。可在課上，沒有老師在，聲音也是最大的，可一旦老師讓他們來表現下，咋就萎縮了呢？我的不屑表現的太突出時，就被語文老師任命為副課代表。正的課代表都是班主任定的，是位女生，從小語文成績就好，讓她擔任正的理所應當。但在語文老師眼裡，我是被器中的，因為他總安排我收發我班的語文作業本，有什麼事情時，總安排我負責下。這讓我無比的虛榮。可面對每次語文考試的成績，每次都徘徊在及格分數上下，我那強烈的虛榮也萎縮了，我讓了步，我低下了頭，我面對的是我班同學對我這不稱職的不屑，而我們的正語文課代表每次成績都能穩定在80以上。終於，我向語文老師申請了辭職的理由，老師欣然的答應了。老師課後也沒和我交談。我想，我為他割掉了心裡的一棵草。我呢，則像一個自甘墮棄的逃兵，留給我最後的還是語文成績不好。
我們的班主任是教我們數學的。我知道我數學成績在國小時都不太好。國小的老師愛留我們直到所有的題做對才走，很多時候，我回到家就全漆黑了。我不想再一直成為孬人，我在數學課上都很認真。蒼天不負有心人，最讓我記憶深刻的是有次我居然考了全級第一，和另一位同學並排。當我走在路上，沒有知道我，更沒有誰為我祝賀。我看的是另一位同學（每次考試都第一）得到人們的欽佩和誇獎。我就遺憾，為什麼要和別人同分享第一。一個始終優異的光環壓倒了不懈努力都在進步的我，我得不到大家的認同，有的是自己還在努力。
兩年的勞動委員生活，讓我受益匪淺。我們學校在這方面也抓的嚴，每天都有龐大的隊伍來教室和學校安排我們打掃的操場進行檢查。有的同學在網上發表不滿，說什麼垃圾學校，來了這就成了環衛工人。最後，教室由每天的n次打掃變成兩次打掃，最後成了一次，我們都很高心。是呀，我們的課餘時間是我們娛樂，豐富生活的，咋可能全成為被剝削的份子呢。我這勞動委員，是我在整個學習生涯里當的最大的官。我也不能辜負這個聖神的職責，每次勞動，我都在旁邊，是在監督，是在決策，確切地說我是在幫他們打掃。我不是一位幹部了，我成了融入其中的一份子。學校安排我們打掃有臭水溝的地方，我則成了最可敬的人。他們的眼裡，勞動委員就是要在勞動上起表率作用。我真是用雙手來挖掘這“無與倫比”的黑暗面。我的表現得到了大家的承認，老師同學的讚許，讓我頗感欣慰。如果讓我班同學對我的評價，他們都會異口同聲的說：“好！”最讓我感動的是班主任在班級表態要將我校最高的榮譽發給我，我感動的熱淚盈眶。我的奉獻得到了讚許，難怪太多的感動中國人物在領獎時都是用熱淚來飛舞著獎盃。我懷戀我的國中，懷戀我的老師。
我的高中是灰色的，這段不堪的經歷讓我無心更多的去記憶。我躲在那角落，是被人遺忘的。為什麼要進這美其名曰的“重點班”，這些全來至全縣的佼佼者，以前都是各學校的尖子生。我呢，這是為了自我證明而加班加點拼出來的。我的成績，在班上是下等了。更是乎，你再努力在老師眼中就不屑了一樣。所有的人都在發奮，我呢，永無出頭日。我向被拋棄了，留下了我無惘的回憶。我為什麼成為這池塘的小魚，在沒落的日子，而我更希望成為小池塘相對的大魚。哀其不幸，怒其不爭。
和國中一樣，我將我在學校遇上的不悅都發泄在家裡。太多的對家人的咆哮讓我找到了發泄的矛頭。我找不到學校里的老師同學的理解，父母不知理解否，只知道他們的兒咋變得如此讓他們心寒。學校在山脊上，我的家在山低。學校一開表彰大會，下面的村民都可聽見，都是我們隊的