我真的不愛麗花了嗎？是我變心了嗎？我怎么就不想和麗花深情戀愛了呢？一個人獨自坐在辦公室里靜靜地想著，我沒有開燈，周圍一片漆黑，我怕在燈光下的玻璃窗前看見自己的嘴臉，我怕自己會是個薄情寡義的男人。我還是那么愛麗花， 我並沒有變心，我也沒有和別的女孩子戀愛，但是我卻越來越來不敢深情地去愛麗花了，雖然我心裡仍然是如此愛她，而且這種愛這種想念常常折磨得我無法入睡，一切苦難都熬過來了，現在條件更好些了，我怎么就更怕了呢？
也許這一切都是和我在這裡的境遇有關吧。從原來的單位到現在的單位，我經歷了從輝煌到冷落，雖然我才來不長的時間，但我是個完美主義者，我總覺得自己做的不是十分出色。本來，單位上下的人都認為我會接替原來主任秘書的位置，可是現在主任卻去招聘新的人選了，雖然我並不是十分在意自己的位置，可我卻高興不起來，因為這就說明了我做的並不是很好。而且我們單位是聘用制，實行競爭上崗，人人都在為自己的崗位競爭，每半年考一次，如果明年8月份，我考核不好就會被解聘，我並不是對自己沒有信心，只是覺得自己的工作並不是太穩定。
工作上的不如意是我怕愛麗花的一個原因。第二個是現實的問題，這裡的房子價格好高，生活水平也很高，什麼地方都要錢，而且我的家庭還都要我照顧，我也覺得很累，但是我是家裡唯一在外工作的，我能不照顧家裡嗎？以後麗花跟了我，如果我不能讓她過上算是舒適的生活，我的心真的會很傷痛，而且如果麗花沒有工作，我又如何面對她，她每天在家會很寂寞，她這樣會快樂嗎？我真的害怕麗花跟了我會不幸福不快樂，而且我好怕傷害她，因為我是那么愛她。【您正瀏覽的文章由ｗｗｗ．ＤｉＹｉFANWEN.com(§ 網)整理，著作權歸原作者、原出處所有。】
以前總是麗花對我說要現實一些，以前總是麗花在拒絕我，但無論她如何拒絕我，我都在努力堅持著，因為我對自己說我是愛她的，我是認真的，我才會這樣堅持下來，但現在呢？現在是我自己怕了，這種怕並不對自己而言，是我怕自己會傷了麗花，傷了她我一輩子都不會安寧。
這一段時間來，我很少和麗花打電話了，也沒有寫信了，其實我自己也知道這樣會讓麗花覺得我不愛她了，覺得我變心了，我這樣做也真的是很痛苦，我每天都在辦公室里看書工作，我沒有交一個朋友，也沒有認識一個女孩子，我每天都把自己埋沒在工作和學習中，一方面讓緊張的工作填補自己空虛，我真的好怕靜下來的時候，思念和孤獨就會讓我的意志好脆弱，我每天只能在夜裡想念著麗花，我每天只能把自己對麗花的思念寫進我的日記。
以前我總覺得只要自己努力就能和麗花在一起，可是現在卻覺得阻在我們面前的東西有好多，其中最重要的就是我們自己的心理，如何看待現實這個問題。很多東西總是不能一時解決的，我會努力去改變一些，但這需要時間，麗花能這樣等我嗎？這對她來說不公平。
我知道現在麗花是傷心了，是傷我的心了，我真的想對她說，無論她現在愛不愛我，無論她以後愛不愛我，不論我們能不能走在一起，在我心中，她永遠是我心疼的愛人，我會永遠關心愛護她。
現在對我來說，最重要的是工作，我必須努力工作，只有到明年8月份，我如果能夠被續聘，我的工作才會算是穩定，我才會有信心讓麗花過上幸福的生活，現在我不去想太多的事，也不想去分心，我必須更加努力才行，因為這樣，我才不會象以前一樣讓麗花一定要愛我，現在的我可能想得更多一些，也更現實一些，我想我不能太自私，我應該讓麗花也去尋找自己的真愛，如果有遇到好的就不要管我了，雖然我很痛苦，但只要她能有個好的歸宿，我的心才會安心，因為麗花是需要人給予更多關心的女孩。她受了這么多苦和這么多委屈，應該享受到別人更多的愛。我不能因為自己而讓麗花一直跟著我受折磨。但是我會堅持愛她，如果條件成熟了，我就會娶她，前提是她願意的話。
麗花，我多么想她能夠健康地生活，生活快樂，多學習，心靈往好的方面去想，雖然我們總是面臨那么多不幸福的事，但生活還是有美的一面，就如同我對你的愛是真誠的一樣，畢竟世間還有真愛。只是和你說的一樣世上都是很現實的，這種現實只能靠我們一起去努力，靠一個人努力會很累的，這種努力不僅是物質條件上的，還有心靈上的。