XX年以這樣的一種方式開場是我始料未及的。年紀越大越迷信，我知道新年第一天哭會讓這一年都蒙上陰影，可還是未能舉重若輕，雲淡風輕地微笑。呵呵，陰影或者失去都沒關係 ，我就是一沒穿鞋的，沒什麼可怕的，殘缺才是永恆，我不知道圓滿是什麼。《非誠勿擾2》里，葛大爺說：婚姻怎么選都是錯的，大家不過是將錯就錯。——知道大家都在犯錯，這讓我好受多了。
牢騷發了一通，回到正題，這是新年的第二天，照例是要回顧過去，然後展望未來。
XX年的春天我度過了人生的最後一個寒假(老天，我不會再讀書了吧?)，這也是史上最晨昏顛倒的春天，生物鐘整個地混亂了，每天清晨5點睡，9點醒，兩個月下來，人如同鬼魅。我看完了整整十季《friends》，我看了申雪趙宏博在冬奧會完美奪冠，我看了費德勒在澳網決賽的失利。。。我與世隔絕了兩個月，令許多人眼熱的悠長的假期並沒有帶給我充盈和滿足，我的孤獨並不完美，我在寒冷的冬夜渴望與人交流，渴望愛與被愛。看當時的日誌，我那么清晰地感受到自抑和渴望，我收藏起來的秘密兀自發著清冷的光，雖然在日記里我絕口未提。
三月，開學了，我又過上了好日子，有一幫好兄弟好同學陪伴的日子。孤單得太久了，一點點快樂就能變換成巨大的喜悅，更何況是跟一群志同道合投契的朋友一起吃飯打牌爬山暴走看電影聊八卦。。。即使現在我被畢業論文折磨得生不如死，我還是想說，這個研究生讀得還是值得的，結識了這么多朋友，還有那么多完美無瑕的時光——謝謝你們，我愛你們。還是不知饜足，還是渴望愛與被愛，我說，“是的，我會很期待某一天某個人站在我面前，溫柔地對我說：你值得被愛，值得被真心對待。可是在那之前，作為一隻敗犬，請一定要保持昂然的鬥志和永不停歇的腳步。愛是一場知遇之恩，成就了兩個人的夢想和人生，我唯一要做的、值得做的，就是進化成更好的人。”——在寒冷的冬夜不敢訴諸於口的心聲，終於在繁花似錦的春天大膽吐露。這種熱切和盼望叫現在的我不禁微笑和熱淚盈眶，都過去了，再也不會有這般天真篤定的期盼。
5月6月又開始休假，去了一趟世博園，走馬觀花，浮光掠影，有人陪伴還不如孤身一人，這是很重要的認識。日子很滋潤，中午喝點小酒下午打點小牌，手氣還好到爆，打牌贏了不少錢，這很好地抵消了桃花們屢開屢敗的失落。與博士梅開二度還是功虧一簣，分開的時候不無遺憾地想起我付出的淺笑和溫柔，我討厭從一個男人流轉到另一個男人身邊的生涯。可生活不以我的意志為轉移，我還是要對未來的某些人溫柔淺笑，那微笑終究會蒙塵吧。
7月畢業了，生活輾轉到了另一個戰場，我那不靠譜的良心將我帶到了另一個天地。依舊是一塊封閉的天地，辦公室-宿舍兩點一線的生活，學習，考試，備課，上課，查詢檔案，生活變得異常的單純。我花了很長的時間才適應12366的生活，第一次感受到了工作的壓力，第一次沒在混日子，第一次加班，第一次覺得這份菲薄的薪水對不起我的辛勤工作，雖然我並不熱愛這份工作。這段經歷來得太晚，如果在畢業的時候我就被推上了這樣一條路，現在的我會優秀得多，有力量得多。生活沒有假設，我已經習慣了懶散和無所用心，勤勉的生活態度對我變成了負擔，我不是做不到，而是做到了也不快樂，我的快樂另有來源，雖然不被認同。年輕的好處在於無知和一張白紙，你怎么畫都有可能是一幅絕美的圖畫，而現在的我主體框架結構已經構築，不是不能推倒重來，可是重建的過程會很艱辛，如非必要，謹慎行之，小修小補就好。真奇怪，這段生活以不自信開始，現在的我卻收穫了難得的自信，我知道，只要我用心，我能做好許多事，我並不是如我以為的那般糟糕，我需要的只是錐處囊中的機會。我很好，我能做到許多事，知道這一點讓我很快樂，很安心。——我很感激這一段生活經歷。