在寂靜的夜裡，孤單得無法入眠，滿腔火熱的心情只想對你傾訴---那兩個，盤鏇在我心頭，直到再也無法抑制地爆發，真的很想對你說：晚安！
感覺耳朵痒痒的是有人在想你了，感覺眼睛痒痒的是有人想見你了，感覺嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感覺身體痒痒的，那是你想太多了，你該洗澡啦！
報紙說吸菸有害健康，所以我把煙戒了；報紙又說喝酒損害肝臟，所以我又把酒戒了；報紙又說ml有害身體，哇靠，這下我tmd把報紙給戒了。
深夜，一女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，後來她繼續說到：自從生了孩子後我就很少吃了。
我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！
員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！
親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯繫關心
一室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛---脂肪，這次你又贏了”。
生物研究工程系同學語出驚人：一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
我要讓你看到世界上最流行經典課堂：老教授將課本往講台上一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？！我給你們這么多，你們接受的了嗎？！！！”
你的手機從今日起已具備買月餅功能，預訂請拔110，送貨請拔119，如有疑問請與本中心聯繫，網址：三達不溜點不坑你坑誰點坑么！中秋快樂！
中秋節了，不用手機送你點禮物，顯得我很小氣！那就這樣吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月餅啊，還帶餡的！這叫畫餅充飢。不要太感動喲，盡情享用這節日大餐吧！
中秋佳節，為回響黨的號召，凡是家裡有月餅的，一律上繳國庫，路途遙遠的，我家可代理收納；中秋佳節，為聯絡朋友感情，凡是有祝福簡訊的，一律發給朋友，簡訊過多的，可以的全部發給我；若不執行，中秋不準看月亮！
今天是中秋了，我給你定了些月餅，你可憑此簡訊到附近超市免費領取，領取方式：覺得好就拿，拿起來就跑，如被逮到就喊“嘛錢不錢的啊，樂呵樂呵得了”中秋節快樂！
退定業務請回復 "我是豬我要睡覺我不起床，就算是中秋節也得睡"
神武英明蓋世無雙，人見人愛花見花開，打遍天下無敵手，情場殺手鬼見愁玉面飛龍，人稱美貌無雙心地善良，暈倒一片的我祝你中秋快樂！
對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！
祝福集結號要吹響，發令槍已上堂，我已蹲在起跑線上，心情激動非比尋常！不好意思，我搶跑了，就是為了提前送上問候，給你留個好印象。預祝中秋快樂！
不深交的朋友，關係不會鐵；不是至真的簡訊，俺們不會寫；不達目的的問候，它就是一個帖；不以放假為目的的過節，我們都跟它有過節。祝中秋假期快樂！
我冒著手機沒電的危險，頂著網路塞車的風險，跨過信號屏敝的天險，忍受電磁輻射的兇險，突破月黑風高的艱險，終於成功送出這條祝福：中秋快樂！
中秋之夜，快遞員嫦娥會送你一個我親手做的電子月餅，它飽含思念，裹著真情，低碳環保，不含添加劑。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快樂！
等一列捷運，五分鐘;看一場電影，三小時;看月缺月圓，一月;春去春來，一年;想念一個人，一生!可是一句關心的話，只需幾秒鐘。祝你冬至快樂!
當雪花飄落，寒風吹起，才發覺，浪漫的冬至已經飄然而至，這一刻什麼都可以忘記，唯獨不能忘記的是向好朋友你說聲天冷了，注意身體，冬至快樂!
都說流星有求必應，我願意守在星空之下，等到一顆星星被我感動，劃破長空，載著我的祝福落在你的枕邊，祝你冬至快樂!永遠幸福快樂!
本年最可愛簡訊：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，存儲的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉發的人薪水猛漲。祝冬至快樂!
根據中央情報局訊息：發現手機12點鐘方向有一對呆滯的眼神……嘿!豬頭!你被我盯上了!請在這寒冷的日子裡，多加件衣服!在此祝福你：冬至快樂!
大家好，為答謝朋友多年來對我的關心支持在冬至前舉行酬賓活動，凡在我心中有一定地位的人都將獲得由我免費提供的價值人民幣一毛錢的冬至簡訊一條
快樂冬至，什麼是冬至快樂?不是那快樂的陽光，也不是鳥兒的啁啾，那是愉快的念頭和幸福的笑容，是溫馨慈愛的問候。
知道冬至節是誰的節日嗎?不知道，是你的節日嘛，是冬至節啊!笨蛋。
心到，想到，看到，聞到，聽到，人到，手到，腳到，說到，做到，得到，時間到，你的禮物沒到，只有我的祝福傳到。
冬，一個有著寒流的季節;至，一個悄悄到來的節日。冬至，意味著嚴寒真正的開始，數著《九九歌》，輕鬆保暖過今冬。
公司設了一間發泄室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
一單身男子暗戀同辦公室的一個mm，苦於沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽後mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？
一白領因睡眠不足，看醫生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什麼藥？醫生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
會議持續進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經理："會議室禁止抽菸！..."老王把煙放了回去，經理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"
我的同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什麼，小王說：“昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。”范彤趕忙上前打斷，說：“那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤”。
早年，某公司，買了一台電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。於是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。
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