北京，北京。去祖國的心臟感受下它在這個物質社會跳動的鏇律。
在大學的枯燥寂寥中躊躇了滿腔的壯志想去工作，想去賺錢，離開爸媽的懷抱，獨自闖蕩。即使當學校真下達了離校通知，我們迷茫惆悵不知如何的時候，也沒抹滅我們想去大幹一場的壯志。
坐著綠皮火車，電視劇中場景是我們要做好住地下室，吃饅頭的準備。誰都不知道，當真現實來臨的時候，生活會賦予我們什麼。要去北漂了，一起的同學們不約而同的選擇了坐票，便宜。一個個上了火車的新鮮勁，似乎都要高歌一曲。終於踏上了北漂的征途，有了那么一絲電視劇的故事情節。有旅行經驗的同學，都披上了厚厚的戎裝。而我們，一個個凍得把不合時宜、不搭調的衣服套在了身上，在這裡。我們明白，矯情、挑剔，只會凍死自己。
xx，xx。這是我們夢想起航的地方。對他記憶尤甚的是那2500底薪，盤算著剛好養活自己。
那大幹一場，以為在物慾橫流，燈紅酒綠，誘惑頗甚的北京，我們會經歷著什麼樣的暴風雨。結果，北京不下雨，也不下雪。北京用那平平淡淡才是真的柴米油鹽醬醋茶，用那在沒有任何人庇佑的地方，我們該如何更好的生活去打敗了我們。
剛進xx，首先是去基地培訓，就開始了優勝劣汰。第一天，6:00起來，以為6:45集合，那應該差不多了，結果，從不愛整被子的人，突然要求被子要疊成豆腐塊，心想：坑爹。起來之後，自己整整，同事幫幫忙，也挺好。結果，內務評比：全部不合格，伏地挺身50，寢室長100。要瘋啊。接下來就是去吃飯，冷飯冷菜的，也就那么回事了，吃飽再說，完事了去上課，一上午，一下午都在緊張學習。晚上就考試，心想沒什麼難度，結果掛了一科，還有一科沒讀卡。晚上還是訓練，挺晚。晚上回去睡覺，軍事化管理，覺得新鮮，就沒時間想別的了。第二天，大家都比第一天起得早了，把被子疊好，這是我們的頭等大事，從來沒想過，在我們的生活中，它可以占那么大分量。每個人都不想做伏地挺身，不想連累集體、連累別人。第二天，看到成績的時候，心裡拔涼拔涼，心裡挺不是滋味中帶著忐忑，更打起12分精神去學習，無奈於平常沒怎么鍛鍊，一是累，二是酸疼。牛逼的是為了上課不睡覺，我們捶自己的大腿，來激醒那瞌睡蟲。培訓也就那么過去了，我們還是，滿腔壯志豪情，要工作了，要賺錢了，要實現自我了，要乾出一番大事業了。
工作，工作。噗嗤，幻想和現實激烈的碰撞，夢想碎了一地，零零散散，冒著微弱的嘆息。
晚上想明白了一件事情，覺得我18歲以前都是那種狀態過過來的，深夜與閨中密友聊天、在思考中突然蹦出來那么一句話：十八年前一直都以為自己是天蠍座，突然在正規科學日曆測試的時候才明白自己是射手座，還不肯承認，很是惱火了一般。
而上大學的選擇就是那個正規科學日曆的測試，不肯承認的是我的以前都那么不明所以，聽風就是雨，稀里糊塗的，不知對錯的生活了18年那般。而惱火在哪，我就更是無法用文字表訴那複雜的心情吧
之所以拋開大學。是因為我在選擇上北京那誘人的外國語學院和土裡土氣自己揚言上大學不會選擇的湖北這個省其中的小城市唯一的大學xx職業大學所權衡的，在其中思考和說服我那顆虛榮的不可一世的心。我在心理問自己，在北京花昂貴的學費學不怎么喜歡的日語，能不能讓自己改變命運？（當然，當時想的就是大學可以改變命運，而大北京上學，讓我覺得很有優越感）也想著家裡條件一般，自己不顧一切的把爸媽辛苦錢都花了，弟弟還要花很多錢，我能不能心安理得的接受這個投資，回報卻是一個未知數。我的心理在不自信，在膽怯。
後來本著是正規錄取，寧做雞頭不做鳳尾的心去了xx職業大學（當時爸媽氣得都沒去送我，我一個人因為一點小事激發了所有委屈，一個人躲在小樹林哭了半天。）
現在的我，很感謝當時的選擇，我很接地氣的拋棄了在家所有的虛榮和偽裝，自己就那么以簡樸，無知的心去開始了真正屬於我的獨立生活，在這裡沒有熟人，沒有關係，沒有親戚，甚至沒有一個以前熟知的朋友。我終於卸下了所有的壓力，深夜我躺在床上，重新整理了我的新生活。只有我自己知道我是怎么一步一步的讓自己堅強，讓自己更好的生存，讓自己拿回以前是成績差的學生所拿不到的榮譽和獎勵。
現在的我，很感謝當初所刺激激勵我的人和事情，讓當初那站在講台上競爭學生會小幹事都講話虛弱的我，現在能鏗鏘有力的站在台上演講。現在的我，敢於剖析過去的我，小女生的虛榮，小女生的夢幻，小女生為自己在既定事實上所編制更多華麗的美夢，小女生在以前的各種不懂事和仇恨，讓現在的我對自己有個唯物辯證的認識，好重新作繭，重新破繭。人地像竹子一樣的態度去維護生活，才能看得更高，更直挺，在每一節竹子裡更加的亮堂。