終於要出科了，終於要離開這個呆了兩個月，第一次實習的科室——腎內科。我感到無與倫比的開心，再不離開，我估計就抑鬱症了。後面的一個月讓我太受不了，每天都在痛苦，我與周遭顯得是那么格格不入，讓我覺得很失敗，完敗！
自從我第二個月上了臨床之後，我開始變得怨婦。每天都很多的人，很多的眼睛盯著，你現在要做什麼，待會兒要做什麼。我其實更喜歡一個人獨立操作一些簡單的事情，比如測血糖、比如測血壓、比如測體溫，比如打胰島素，我不知道這些事情為什麼一定要大家一起together，難道為了顯示我們科室人多，我們科室很強大？我覺得很搞笑，簡單的事情一個人就夠了。
每個人對自己的要求不一樣，我願意一直做事情，我願意忙一點，那是我願意，如果有人看不慣，那就自己休息啊，我曉得我自己在做啥子，我不介意做我份外的事情，我不是哈的，還是那句話，每個人對自己的要求不一樣，我就是願意做事情。說真心的，我沒有刻意愛表現，我都是一個人在空閒的時候做一些大家不願意做的瑣碎的事情，我就安靜的做了，什麼時候見我像她們一樣大張旗鼓了。
第二個月換老師上臨床，帶我的周老師公休去了，我就在遊蕩，隨便哪個老師都可以說我一哈。我做這件事，這個老師說我應該先做那件事，我做那件事，另一個老師又說我應該先做這件事。好不容易周老師公休回來，也是個刀子嘴豆腐心的主兒，打一個巴掌給一個甜棗吃，可巴掌已經打了，給再甜的棗吃又有意思嗎？
在腎內科，其實我學到的東西不是很多，跟我所想的有些大相逕庭，動手的機會太少。我願意各種嘗試，卻沒有機會。我做份外的事情，只是想如果可以，老師可以給我上手的機會，感覺好像很可憐的樣子。
跟醫生之間，印象最深的應該是量血壓。好多次，我說高壓200，醫生一量之後就說150，病人開始冷語相對，開始在我下次做事情的時候不信任我。其實是醫生撒謊了，醫生就愛把病情說輕，真的死人了，又說事發突然來推卸責任。
我想說我沒有憤青，我只是站在一個病人的角度去思考醫患關係，不知道為什麼，當了兩年的醫學生，上了兩個月的班，我還是無法站在與病人對立的位置，我總覺得如果自己是病人，該有多弱勢。
我很感謝別人指出自己工作中的不足，我覺得這對自己是一種進步，但是我清楚的知道，我提的建議卻很容易被人誤解成不懷好意。
我承認，在對待病人中，我是存在偏見。比如我喜歡29床的雷爺爺，我會經常跟他聊天，哄哄他，經常摸摸他的頭，看他有沒有發燒，經常摸摸他輸液的腳，看看涼不涼，夜裡值班的時候經常幫他蓋被子，只因為我喜歡他，而他也不討厭我，偶爾對我笑笑。我也喜歡39床的胡爺爺，他經常不吃東西，我就握著他的手嚇唬他：“爺爺，你要是再不自己吃的話，我就要給你安胃管了哈，從鼻子一直插到胃裡，好痛喔，你說你是要自己吃還是我給你把管子安上嘛o(∩_∩)o~”然後爺爺就無奈的把嘴張大了。對於6床的劉婆婆，每次都把我當個機器，怎么做怎么做的都不滿意，煩人得很，後來就直接不理她了，有事各人直接去護士站找老師。
今天護士長跟我說組長明天下午去護理部報到輪轉一周，我對周遭的眼神感到很奇怪，不管大家的看法是怎樣，這是我必須去的，也是我應該去的，沒得啥子理由得，就因為我是組長。我一直都是嫩個，喜歡啥子就說，不喜歡啥子也直接說，又不是做遊戲，你猜我猜大家猜，沒得必要弄得那么撲朔迷離。