大學生生活周記 篇1
我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學，學校規模與一家中學差不多；但是能進那裡對於高中時候的我來說簡直是幸運女神的眷顧。我一向忘不了在那黑色的七月，幸運女神是多麼神奇地讓我紮根於這所普通大學的土壤上，並且在那裡生根發芽了四年。
曾記得在那剛入學的金色九月，高中時候還處於溫室里花朵的我剛踏入校門是多麼驚訝於大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不一樣於高中獨立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦並愉悅地生存著。儘管在那我疼痛流淚過，但經過一段歲月我成長成熟了！
還記得那迷惑的大一，離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書，無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期，我都是呆在宿舍，紅著雙眼，暗自一個人流淚，越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。
但之後我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷，開始學習並領悟了勇敢、學習並領悟了堅強、學習並領悟了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難咽的飯菜，提著水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡，學習並領悟了為了避免高峰大早起床刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡，這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。
此刻回想起來，大一的確是一個迷惑的時期，從高中上來平庸的我一向感恩於命運垂憐於我進大學的機會，從得到大學錄取通知書那一刻開始，我立志就要好好發奮珍惜這來之不易進大學的機會；抱著這純真童話般的夢想，在開學一個月之內我報名參加了很多社團，交了那10元10元的報名費，每一天樂此不疲地參加了各種社團活動，繁忙得中餐晚餐都顧不上吃，但是一個月之後我卻從很多社團中退出來，有些是我自身潛質方面原因不能成為社團的正式成員，也有一些是我自我也不願意整天參加那沒完沒了自身潛質沒得提高沒意思的大會小會。從那些社團退出來之後，我一方面是失落，正因自我的發奮沒得到收穫；另一方面是寂寞，那空虛的精神狀態沒得到寄託，就這樣迷惑著。
在那迷惑的大一，我痛苦著。大學裡那自由的領悟空間讓人自由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的領悟氛圍讓人懶於領悟，不思進取地消磨著大學完美的時光。在那迷惘中，我理解著考試失敗的打擊。在大學裡第一次期考中，與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記，但是結果卻和其他同學很不一樣，唯獨我一人出現了兩門功課不及格等著開學挨補考。在考試失敗中我理解著發奮達不到收穫的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同學們驚訝的目光中，我參加了補考，並且也只是勉勉強強地過關了。
大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的，腦子裡總是痛苦地重複著為什麼和別人一樣發奮但為什麼自我一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個複雜的問題。在這痛苦刺激下，在那學期期末臨考前我比其他同學更加發奮，在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈，就想著透過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱，扳回那失敗的自尊。
但是，在考完試後第二天我去看成績的那一刻，我頓時頭昏目眩。心變得冰涼，那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈，看看那赤紅的不及格分數，我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來，回到宿舍，更哭得稀里糊塗，一個人裹在毛毯里擰乾著自我的淚水，為自我的失敗而悲哀、為發奮得不到收穫而流淚。
在大一那個暑假中，我沉醉在痛苦中，為著考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是這麼悲哀，從小到大經歷過這麼多考試上來，好不容易進得了大學，那麼還就應好好珍惜進大學的機會，在大學好好地讀書，用自我的發奮扳回失敗的一切。
在大二開學時，在補考面前，我被打擊得很平靜，不再去思索失敗那痛苦的問題，而是安靜地補考、然後安靜地去領悟。那時我安靜地在早上六點鐘起床，在宿舍人熟睡中一人起床，背著書包一人去操場上大聲讀英語，然後早早地坐在教室。在上課同學皆睡的狀況下，就我一個人認認真真地聽課、記著老師的筆記，然後下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課後一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之後的中午時光還是呆在教室睡覺就為著爭取那有限的看書時刻。下午也是，下完課後匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯後趕著去教室看書，直到晚上全熄燈才回來。
真的，在這種浮躁物慾橫流的時代，此刻都很懷念大二、大三甚至大四那段日子！懷念那股與書為伴、超脫凡俗純粹追求知識的激|情！那時一心想念書，每一天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候，我就在那輕輕裊裊的薄霧中大聲念誦著英語單詞，周圍也只有那透著露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室里，與我相伴的是那空曠的寂寞，在那寂寞中我吸吮著書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天，我都背著書包，邊聽著隨身聽的英語邊走路，如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語念念有詞；沒課的時候我就去圖書館看書，頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點，我從書海出來，晚上那習習涼風清醒著我那看書沉重的頭腦；走在回宿舍的路上，我仰望著那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星，心想著也去明天會更好！每一天的生活都是過得如此地孤獨，但是過得又如此地簡單又愉悅、愉悅又充實；在這種被書充盈的日子，心靈是如此地安然恬靜！
我這麼的一心與書為伴，但並沒有如大多數故事結局的那麼完美，在大學四年內我的領悟成績並沒有得到提高，在大四算年級成績總排行的時候我的成績還在倒數在最後；英語四級都沒過，但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能，那時自我的基礎比較差，領悟方法也不對，才會導致那一片狼藉的成績。
但是在那一片狼藉的成績面前，我並沒有感到一無所得。在大學內我閱讀了群書，知識面的擴展培育了我的文筆寫作潛質，畢業後我能有那麼一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活，背著大書包提著水壺聽著英語往教室跑瘋癲的樣貌奔跑的樣貌在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之後我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指著我說認識我，是多少級的；可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒說我已是學校的名人，學校的人都知道我，那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。
在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學裡，我從溫室里的棚子出來，學習並領悟了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立；學習並領悟了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活，如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又愉悅起來！同時，在那種與書為伴單純的生活中，我學習並領悟了交兄弟姐妹，可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人了解到，從而也讓人佩服，從而也讓很多人樂意與我打交道，在校園裡很多人都會主動與我打招呼，我做事情都有著很多兄弟姐妹同學支持，我的生活能夠說是孤獨但並不孤單。
在大四畢業那年，我徘徊於考研與工作之間，但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天，在清晨藍天白雲下與同學揮手告別後，我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感，在火車拉響汽笛的那一刻，應對著嘎然而止的四年青春生活，我流淚了。那點點淚水順著眼角直滴到窗欞上，隨著飛逝的景物而飛濺。我熟悉的同學兄弟姐妹音容笑貌、領悟上的得與失、夢想與奮鬥、拼搏與挫折就這樣隨著飛濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶里。
大學生生活周記 篇2
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，咱們的日子為什麼一去不復返呢？
───題記
記得大一剛入學時，應對那麼一張張陌生而親切的面孔，我是那樣的羞澀卻倍感溫暖。大學新生，是那樣懵懂青澀，對一切都好奇不已。初見代理班主任，詫異不已地暗道：「這麼年輕，好像才比我大那麼兩三歲，就當大學老師啦，真了不得！不知道他們教的是哪門課程？」之後得知，原來他們和咱們一樣都是學生，只但是是兩年之後的我罷了。教的是大學入門課程，教咱們要注意哪些問題，如何讓自我的大學生活過得更充實更豐富，亦師亦友地陪著咱們一飄過來。
大學只是人生的另一個起點，誰都不知道誰的過去。過去的你是否優秀、是否惹人愛，沒人在乎。你說了別人也不了解。新生都是出生的牛犢，什麼都敢闖都要試。學生會、記者團、各個學生社團，宣傳單滿天飛。感興趣的儘管去試，不感興趣的就撇一邊，不甚了解的就全宿舍組團去試，到頭來那個組織錄用了就到哪去。正因甲流被迫取消的軍訓，讓我同其他人一樣興奮不已。殊不知，那將會成為人生中的一大遺憾。想想那時的我真是幼稚。
大學第一節課，很讓人期盼。很認真的預習了，一節課下來發現大學老師講課竟是那樣隨意遼闊，不再需要盯著書本看，也用不著手忙腳亂的抄筆記。老師所講的知識遠超過課本的印刷體字。大學老師大多很有個性，講課就像在聊天卻又勝似聊天，又仿佛是在表演一般生動引人。但也不免會遇到幾位很古典的老師，講課猶如催眠。儘管如此，我也還是會規規矩矩到位，大一大抵都是這般循規蹈矩。
大一課很少，自由支配的時刻多得總讓人空虛得很。為了打發時刻，整個宿舍民眾出動，將桂林市的大街小巷摸個遍。六人一行，顧不得路人灼熱的目光，肆意談笑，好不痛快。每逢節假日，便穿梭於各個大小公園，到最後聽到公園兩字都會怕。大學第一次期考是最讓人緊張的，老師上課隨意慣了，從不按書出牌，只好找上一屆的師兄師姐取經。資料不管有沒有用，照樣一疊一疊地影印，人手一份。儘管前輩們都已告知考試易過，戰戰兢兢地背熟了還是止不住的惶恐。最後結果證明了大學考試確實無需太過緊張。就這樣，大一結束了。
大二有了大一的基礎後踏實多了，也圓滑多了。在迎接新生時，望著那一張張與當初的自我同樣青澀而滿懷期盼的面孔，心裡滿是欣慰與憐惜。想當年，我也是這麼過來的。如今作為老生的我，在耐心地為他們引路，熱心地幫他們整理行李想，細心地為他們講解注意事項。閒聊中時不時插一兩句「當初我也是這樣過來的」「沒關聯，慢慢就會習慣了」「有需要的話能夠到宿舍找我」。大一時不絕於耳的話語如今也從我口中發出。堅信一年之後他們也會這樣脫口而出。
偶爾偷一下懶，無聊的課程總會逃那麼一兩節。大二是最忙碌的，課程多，社團活動也多，各種等級考試也很多，常常忙得暈頭轉向的。一個星期本還有那麼兩天能夠小憩，不是奉獻給了黨就是被計算機二級培訓課程占據了。連續不斷的培訓課程，一坐就是一天，想不暈都難啊！天天都在忙，到底在忙些什麼自我也說不清楚。國語二甲、英語四級、六級、計算機一級、二級等等各種證書握在手裡，才知道大二其實也不是瞎忙。大二也就這麼走過來了。
轉眼已是大三的我，回望過去的一幕幕恍如昨日那樣清晰深刻。仿佛只是彈指一瞬，卻不知不覺地過了兩年。又是一批新生入學，操場上、校道上，到處都是迷彩服在移動。大片大片的，在熾熱的陽光下是那樣耀眼鮮活。一陣高過一陣的集訓聲在諾大的校園裡飄蕩著。望著他們被汗水盡頭的衣衫，曬黑得發光的臉蛋，突然間很是羨慕，但更多的是遺憾。大學就那麼一次的.軍訓都錯過了，實在可惜。舍友卻一臉不屑：「有什麼好可惜的，沒事找那罪受幹啥！」我只能苦笑，望望那片迷彩心想：「真的是在受罪嗎？」
大三已是老油條了，對什麼事也都提不起當初的新鮮感和勇氣了。想起舍友的那句話：「我想早戀，卻發現自我已經老了！」看著每一天擦肩而過的青澀面孔，突然覺得自我真的已經老了。再沒有大一時的衝動易怒了，心經過兩年的沉澱也已安穩了不少。如今課程少了，聽課也不如以前那樣上心了。又感覺到自我尚無什麼技藝在身就與舍友一同去參加興趣班學塤，每一天下了課就在宿舍里練上半個小時。也怪難為舍友們那麼淡定，每日都要忍受那麼一段時刻的噪音干擾。
大三最多的就是感慨，感慨時光已逝，感慨之前的無知。大一是在閒暇中度過的，大二是在忙碌中度過的，大三則是在感慨中度過的。青蔥歲月就這樣無聲無息的流逝了。我的大學生活如今已過了四分之三，剩下的四分之一，我會好好珍惜，珍惜著人生中最完美的時光。
大學生生活周記 篇3
大三的第一周就這樣過去了，沒有認真體會一下就這樣過去了。唯一的印象就是課不多但不怎麼聽得懂，上午八點到十二點的課，走出教室的時候我餓得腿軟。
晚上坐在書桌前賣呆，不想洗衣服也不想乾點有意義的事，明明今天興致勃勃的去吃了晚飯的，但還是覺得胃裡空空的。也許這幾天想東西想多了燥熱上火吧，於是翻了盒龜苓膏出來開始吃。忽然就覺得莫名其妙，找不到出路，想到從宿舍通往食堂的那條路上的牆上貼的一張張關於各種考研班各種從業證書培訓班的廣告，開始覺得不知所措，這麼多東西橫在我的面前，真的不知道該怎麼辦，是挑一個好好研究一下呢，還是當做看不見直接跨過去呢。
無從下手。
可是心裡一直都有一個想法存在著的，這四年不能就這麼結束掉，絕對不可以這麼敷衍的過剩下的兩年的。
記得有天晚上和老爸聊天，聊著聊著就從一堆雜七雜八的事上聊到我身上，老爸半開玩笑的說，錯過這個村就沒這個店了，以後工作了再想到當時上學多開心，那也只有遺憾的份兒了，因為畢竟已經錯過了。當時我只是笑著一語帶過，還早呢，想那麼多幹什麼啊，自尋煩惱罷了。哈哈，不過一個暑假的功夫，還是不得不面對這個問題了。前幾天上銀行會計這門課的時候，那個胖胖的女老師傳達了若干多關於我們專業的訊息，可我幾乎都不知道，呵呵，都兩年了，可是我居然還是門外漢一名，對關係到自己以後混飯吃的飯碗一無所知還，真的很搞。
左思右想中，我博大的胃又兼容了不少東西，難怪在學校總是不可能和減肥成功插上一腳，菩薩保佑啊，但願明天早上起床的時候楊大美的電子秤壞掉了！！！
想了又想，還是決定試一試，應該是失敗歸來的可能性更多吧，畢竟有那麼多勤勞勇敢的同胞們在奮鬥呢。丫的，如果沒考上，我就誰都不告訴，不給同學笑話我的機會，拖著我的行李箱去SH找工作去，我就不信，十八年後我還不能是一條好漢？！應該還是一偉大的BGT吧·······
哈哈哈啊哈啊
又寫了一堆廢話了，做個紀念吧，過一天少一天了。