關於高三周記600字 篇1
這一周是開學的第一周，我滿懷著憧憬走進了高三二班的教室，進入一個新的環境，我內心不禁有一些忐忑不安。我的班主任趙老師是一個非常嚴格的老師，第一次返校的時候還有些不太適應這么嚴格的管理，但我是個適應能力很強的人，於是在第二次返校後我就逐漸適應了老師的管理風格。
俗話說得好，好的開始是成功的一半。我上的第一節課是地理課，老師講課講得有聲有色，我也聽得有滋有味，一節課四十五分鐘一轉眼就過去了，隨後上的幾節課也都很有趣，這讓我發現聽課也是一件很快樂的事。
當我上國中的時候，我不止一次的想像著我的高中生活，我渴望它是充滿樂趣、充滿歡聲笑語的，但同時又擔心它是枯燥乏味的、充滿壓力的。但通過第一天的學習我發現高中的生活是這兩者的結合體，既是充滿樂趣的，又是充滿壓力的。我認為高中的學習與國中的學習的不同就在於高中主要是自主的學習，而國中則更多的是老師手把手的教學。另外，老師講課的`速度也比國中明顯加快了。因此，我認為儘快適應高中的自主學習方式和老師講課的速度是提高學習效率的關鍵。
剛剛從國中升入高中、剛剛融入一個新的集體時，我還跟同學、老師都不是很熟悉，因此我還是會經常懷念我們原來的班集體，懷念原來的同學，但是僅僅這一周過去之後，我發現原本陌生的面孔越發的熟悉起來，與同學也越來越聊得來了，我相信我的新班集體與我的原來的班集體比一定毫不遜色。
我相信在班主任、各位任課老師的帶領下、同學們的團結努力下，我們班級一定會在以後取得更大進步!
關於高三周記600字 篇2
生活教會我們很多，每一次的花開花落，我們都會有些許感傷。記憶里的傷痕抹不掉，陽光依舊耀眼，可它偏偏要移向南邊的城牆，或好或壞，誰又曾領會過?
回頭，哪裡都有我們成長的影子，那一步步的腳印，竟看得心生疼!那些年，那些事，那些陽光，那些歡笑，那些多多少少的悲哀，活生生的鞭策著我們的每一次前進。當所有的所有都重新上演，也許，我們會釋懷，微微一笑，算是給它最後一次的獨白。其實，那些往事都是我們生命里的一部分，就算多么不想承認，可它畢竟曾在我們專屬的生命里活躍過，教會了我們很多很多。雖然不能再一次重溫兒時的甜酒，那夢一般的時光怎會由我們主宰，我們的.眼淚被它清晰的刻在時間的末尾，抬起頭，憂傷的美麗只能定格在天空中。也許哪天離去，留下一個美麗的背影，完美的弧線，會訴說對昨天的依戀。
最初的感動和夢想，在時間的浸潤下慢慢磨滅;一見如故的親切，山門海誓的諾言，最後只剩下一個依稀的背影。誰說朋友是用來背叛的，情感是用來遺忘的，美麗是用來摧毀的，忠誠是用來出賣的……許多既定的開始都有一個意想不到的結局，所以才耐人尋味，不管是喜還是悲，是期待還是拒絕，矛盾和落差給這個世界太多的美麗。所有的往事都化為紅塵一笑，只留下最初的驚艷和傾情。忘卻也許有過的背叛與傷懷，無奈和悲痛。所有的一切都是美好的恍惚，原來記得也是一種幸福!
對著天空大聲呼喊，用我們的堅強迎接每一道專屬的光芒，我們不會再躲在牆角，那些浮華背後的暗傷沒有人能全懂，亦不需太多人懂……
關於高三周記600字 篇3
春天，我和爺爺奶奶在東湖邊上玩，看到了很多很多的垂柳都長出了新芽，它們好像在對我說：春天來了。我還看到不遠處的湖面上飄著幾對小鴛鴦，就像是春姑娘給它們發來了電報，讓它們到湖面上來玩耍。
夏天，我常在華師校園裡玩，夏天的太陽就像個大火球一樣。華師池塘里可以看到綠油油的荷葉，荷葉上都有一顆小水珠，它們在太陽光的照射下就像綠寶石一樣。很多知了在大樹上唱著歌，有的卻很懶，趴在樹上睡大覺。
秋天到了，我和爺爺奶奶去看菊展，我看到菊花都開得很漂亮，有*的、紅色的、綠色的，還有菊花盆景，扎得像扇子一樣。我還在那裡用彩筆寫生，奶奶誇我畫得真漂亮，兩個大學生姐姐還把我給照了下來。我還在菊展那裡照了很多像。
冬天下的雪可大了，像鵝毛一樣，我可以在雪地里打雪仗、堆雪人。我感覺到冬天的風吹在身上像刀割一樣難受。我還看到外面樹上、屋頂上都是白白的，就像是大自然給它們蓋了一層白色的毯子。在雪花里，華師梅園裡的梅花和臘梅，從它們的花芯里散發出很香很香的氣味。
關於高三周記600字 篇4
如果誰要問我課餘生活最喜歡什麼？我會說最喜歡打羽毛球。
這是我的一種愛好，每當我寫完作業吃完飯的時候，就要跟爸爸出去打羽毛球。今天，吃完晚飯又去和爸爸打羽毛球。我們走出家門，走著走著我看見不遠處有一塊空地，便快速地路跑了過去。我大聲的朝爸爸喊著：“快過來呀！”爸爸快步走了過來，爸爸來到空地前說：“這塊地真不錯，地方還挺寬闊，真適合打羽毛球。”爸爸打開包從裡面取出羽毛球和羽毛球拍，我跑過去拿著一個羽毛球拍，爸爸也拿了一個。我們就開始了，爸爸打得很高，我接住了，然後使勁一打，球便飛快地向爸爸“進攻”，爸爸又打了一個高球，這時後面來了一個小朋友，他很小可能只有5、6歲。他來到我的身邊一邊拍手，嘴裡還叫著：“哥哥真棒”。這時球飛過來了，我一轉身，啪的一聲打了過去，爸爸居然沒有反應過來，球便落地了。我一邊笑著，一邊叫著：“哈哈哈，我贏了，爸爸都成為我的手下敗將了，真好玩。”一直在路邊看我們打球的老爺爺朝我伸出大拇指，我心裡美滋滋的。
在我的課餘生活里，羽毛球給我帶來了無窮的快樂。我今後打算當中國秀的羽毛球運動員。
關於高三周記600字 篇5
點亮心中的那盞燈，無論它是孤獨還是單調的亮光，只要散放出能夠溫暖心靈的熱量，只要它可以照亮通往未來的道路。從此，遠離黑暗和寒冷，讓健全的自我伴著快樂的歌聲走到天亮，迎接那早已等你多時的太陽。
無意闖入巴金老人的家，舊社會家族的矛盾與新一代的覺醒凸現了巴老的性格衝突。在*的洪流中，巴老堅守著自己的人生信仰，憑著文人的尊嚴與惡勢力抗爭。在他逝去之後，《隨想錄》和現代文化館作為巴老對社會的最後貢獻獲得了人們對他思想價值的認同。堅守在巴老身上不僅僅體現在他的人格魅力上，更體現在他對於文化與歷史客觀公正的終極思考上。走出巴老的“家”，帶著凝重和嚴肅重新審視歷史長河的是非，以及人生的真義，生活的空間似乎又拓寬了。
堅守那份完美的自信，攀上顛峰而不輕狂，跌入低谷而不淒涼。那么一切皆有可能。堅定地走在人生的荊棘路上，讓你我心中的那盞燈長明不滅，成功就在遠處召喚。
在人生的十字路口感到彷徨時，請堅守自己的追求;在困難挫折壓頂時，請堅守無畏的勇氣;讓自信伴你到最後。堅守自己，生活便有了航向，生命就可創造奇蹟。
關於高三周記600字 篇6
冬天在我的眼裡，它是一個美好的季節，我最希望的是能看到滿天的雪在空中飛舞。這將是一個多么美好的季節啊！
冬天，一面寒夜裡的鏡子透出一絲絲冰冷的氣息。在如此的季節里，印象總是那么的深刻。不知為何，我總是對冬天懷著好奇的心情，我也總是對冬天懷著特別的感情。
我曾經看到過這樣一首詩句“在這個冬天裡，我總是想著春天的日子：陽光是暖的，花悄悄地開了，小草兒頑皮的從土裡探出腦袋，就連那流水聲都是歡暢的，春天多好啊……我真不知道我，一陣狂熱之後，就愁起，走到了此步；一個孤獨的日子；一個寒冷的冬天；一個冷澀的.生活……我，還能回歸春天嗎？因為，我的愛海丟失在春天裡。
我喜歡冬天的風，肆無忌憚的自由。天空、整個冬季，對這一切的時空的占有足以滿足一個人內心的私慾。而我們的欲望卻總被自己骨子裡所謂的道德規範禁錮在內心。
冬天，大地散發著一種誘人的芬芳，那種比百鳥爭鳴更讓人心醉，比秋雨更能讓人透徹心扉，那是美的代名詞，更能讓人沉醉的麻醉劑。冬天！是萬物枯萎的代名詞，但它亦是萬物甦醒前的報信鳥！那就是——雪。紛飛的雪一片片從頭頂落下，你會一陣陣輕鬆，好似每一根神經，都在歡快的跳著跳著……
關於高三周記600字 篇7
人家總說，女孩的青春期總是惆悵的。每每看見雜誌上梨花飄落的文字也印證了這點。我也逃不過這個命運。別離了天真無邪的童年之後，那些惆悵感總是莫明其妙地湧上心頭。常常會望著天空思考，至於在思考什麼，我也不知道。也總是喜歡寫些前世，愛情，天堂地獄之類的東西，到現在我仍然不知道我為什麼要寫那些，似乎就有人規定了似的，似乎只有寫那些才能證明自己的身份似的。寫的時候心情也亂七八糟的，有時覺得自己就像一個大作家，有時又感覺自己思想太狹隘，下定決心痛改前非……但落在紙上的文字卻仍是千篇一律。
今天早上補課回來，坐在一個長椅上休息，順便等電梯。這時小賣部的一個小孩從樓道里沖了出來，一邊哭一邊跑，不合適的拖鞋在她腳下發出“啪嗒，啪嗒“的聲音，在她那兩隻舞動的手臂里是一張惹人疼愛的小臉蛋，這時，同樣的啪嗒聲又從小孩剛剛衝出來的那裡發出，一個比她大幾歲的女孩跑了出來，手裡拿著一條貌似鞭子的東西(就像一根草繩，但到底是什麼東西我確實不知道)，邊跑還邊叫道：
“給我站住!看我不收拾你!“一場追逐大賽便在這樓道里展開。
那個女孩畢竟比小孩大幾歲，剛跑了不一會便把小孩捉住了，這時電梯也到了，我剛邁出腳，但又回頭望了望，看見女孩把小孩搬到了長椅上。看看熱鬧總比在家裡發獃好些吧，我想。於是我就把腳縮了回來，站在一旁。只見女孩揮舞著“鞭子“邊說：“看你以後還敢在我的本子上亂畫!錯了沒有?!““沒錯!“那倔強的小孩答道。“沒錯是不是?“女孩用“鞭子“抽了小孩一下，小孩便大哭起來，“錯了沒有!““錯了。“
看見女孩的那個小大人樣子，我不禁撲哧一下笑了出來。這時，一種莫名的感覺湧上心頭，占據了全身，有種想哭的感覺，突然發現自己很久都沒有這樣發自內心地笑過，這樣的感覺，奇怪的感覺，感覺很釋然，釋然的是自己的內心。我為什麼要憂鬱吶?我為什麼要惆悵吶?這樣開心活一輩子不是很好么。這時剛剛才認了錯的`那個小孩又在樓道里飛跑了起來，臉上的淚珠還未乾便又笑了起來。我曾經不也是那樣的嗎?
回到家，我拿出了以前寫的那些文章，越看越覺得很幼稚，或許那時的我也覺得我現在很幼稚。到底是誰幼稚，我也說不清楚。但我覺得這樣活著心裡有種充實的感覺。我把門反鎖起來，把那些文章都放到了不鏽鋼盆子裡面，點了火燒了起來。
再見了，最後一個冬天。
這時突然聽見敲門聲，我連忙把火熄了，藏在床底下，把門打開讓奶奶進來了，“你這裡怎么這么大股煙味啊?““藕，沒事，是外面在熏臘肉。““什麼，有人會在這個時節熏臘肉?“奶奶滿臉疑惑但還是關上門出去了。我又笑了......
關於高三周記600字 篇8
一盞檯燈擺在整潔的書桌上，它頭上戴一頂灰色的“帽子”非常引人注目。每當夜晚降臨的時候，它就發出銀白色的光，照亮了它自已，也照亮了整個房間。主人對它也非常的愛護，每天都把它打掃的乾乾淨淨。檯燈覺的世界上沒有什麼東西能比得上它高貴。一抬眼，檯燈看到被冷落在書桌角落，蒙了一層灰的蠟燭;它扶了扶它那並沒戴歪的漂亮帽子，傲慢的向正在沉默的蠟燭說：“你看我，多么的神氣，不但長的高貴漂亮，而且還很有用，可你呢?簡直就是個廢物，還不去垃圾箱報到。”
蠟燭看了一眼檯燈，並不生氣的說：“我承認你很漂亮，也很有用，但我並不是廢物。”蠟燭爭辯說，“我們生來就是為人們服務，幫人們照亮的，並不是來比高貴漂亮的。再說……”“住嘴，”檯燈惱怒了，“有什麼可說的，我本來就比你高貴漂亮嘛!”
“何必這樣說呢?我們還是和睦相處吧，有什麼可吵的呢?”蠟燭謙和的說。
“和你在一起，我感到羞恥，哼”檯燈生氣地說。從此，檯燈再也不看蠟燭一眼。
一天晚上，檯燈又要炫耀自已，它突然閃了幾下，再也不發光了，——原來停電了。這時，主人找來默不作聲的蠟燭，點燃了它。燃燒的蠟燭立刻照亮了整個房間，也照亮了檯燈。但是蠟燭卻沒有為此賣弄自已，嘲笑檯燈。只是默默地燃燒自已，照亮他人，一直到生命之火熄滅，才悄然離開人間。
檯燈很受感動，哭著說：“我要學習蠟燭奉獻精神，不炫耀，不驕傲，為人類作出貢獻。”
關於高三周記600字 篇9
高考的最後一天，高考結束的那一刻，全班所有的同學都沖回自己的教室，大力的扔著書本，將自己桌子裡的一沓沓試卷撒向空中，高聲的歡呼、說笑，和所有人打打鬧鬧！從沒有哪一個時候，像此刻，如此釋然，如此開心！當然，除了那些因為考試失利而鬱鬱寡歡的人。
我們畢業了，真的有一種寒窗苦讀十年，終於重見天日的感覺！
我們畢業了，再也不用埋首在書堆里，從早到晚做永遠都寫不完的試卷了！
我們畢業了，再也不用逼迫自己，給自己那么多的壓力，讓自己進步進步再進步了！
我們畢業了，再也不用壓抑自己心中任何想要大玩一場的想法，可以自由自在的去狂歡了！
我們畢業了，再也不用守著學校這個小世界，過著寢室、食堂、教室三點一線的單調生活了！
我們畢業了，可以看美麗的姑娘，垂涎帥氣的小伙子了！
我們畢業了，可以拿回自己的手機，給任何人打電話，玩任何想玩的遊戲，做任何我們想做也可以去做的事情了~
我們畢業了，在還未到離別那一刻時，我們滿心都是從壓抑中解脫的興奮！終於終於，我們可以去做很多很多我們想做的事情了。有著那么漫長的假期等著我們，還有那么多的好朋友，可以和我們一起去狂歡，慶祝我們一起走過了十八年華這最慘烈的一道關卡。
雖然，在以後的日子中，等待著我們的大學可能並不是那么的理想，等待著我們的人生可能並不是那么的平坦，但是此刻，我們並不想想太多！因為，走過高三，我們就是贏家！不管結果如何，我們在這裡奮鬥在這裡拼搏，在這裡留下了汗水和數不盡的淚水！因為努力過奮鬥過，所以我們就是自己人生的贏家！
關於高三周記600字 篇10
古人說：冰凍三尺非一日之寒，水滴石穿非一朝一夕。雖然如此，可天下人又有多少人能做到事事淡定呢?我不知道，但我不能。
每天看見桌的書搭的越來越高，而我卻還在為數學題傷破腦筋時，我的心是真得很急，我很彷徨，我很迷茫，我很想知道怎樣才能趕上“隊伍”，特別是英語和數學，英語的語法我幾乎完全不懂，英語老師這幾天上課，我雖然沒有聽懂很多，但是我還是利用晚自習看語法書。我知道如果我國中多花點時間在語法上，今天的我就不會如此的清松。
以前，我養過一株水仙。聽人說：“水仙是一種很美的水生植物，所以，我非常精心的照顧它，可是過了幾個月，水仙始終沒有開花，只是葉子逐漸長過花盆，我有時認為我的水仙是不是不能看花，日子天天過去，我漸漸想開始放棄照顧水仙花，令人驚喜的是：水仙花開了，我聞著它發出的淡淡的香氣……”
我想：儘管現在的我在學習上還很疲憊，但是我堅信那束花綻放，我也一樣能成功!
周考已經結束了所有的科目，可是，我發現了以前的知識有許多我都忘了，所以，有時上課我都感覺有些吃力，還有，數學，數學老師講課速度太快，有時候，這道題還沒懂下一道題就給講完了，最重要的是，數學課速度太快，參考書總沒時間看完，只能一到晚自習就拚命看數學，例如：今天老師出的三道題就有一道，我們班還沒有多少人能寫出。
還有英語課，每當上英語課，我希望老師上課時少講一些語法，畢竟我們語法沒有什麼好的底子，國中沒有接觸過多少語法，現在講那么多，我們根本就接受不了很多，語法本就是只可意會，不可言傳的一門知識。
不過，值的欣慰的是，我在一點點進步。
關於高三周記600字 篇11
在題海里翻滾的高三學生，處處用警句刻著沒有閒暇時間做除了學習以外的其餘事情，喝口水的功夫都要一擠再擠，更何況享受午後靜謐的暖陽了。坐在午後的陽光里享受溫暖的片刻，對於我們來說是一件極為奢侈的事情。
不管遇到什麼情況，處於何種境遇，你都必須讓自己在最快的時間裡讓自己滿血復活。然而此時的我卻只想拋下身上負荷的所有所有，不被打擾的坐在午後的陽光里，看窗外人來人往，構想眼前這一部不需要任何添加的生活劇本。不要稱我是導演我亦不是演員，我只是一個與世無爭的看客。
安逸的充盈著豐滿的心情，以一種等待的姿勢期待一場春暖花開。我熾熱的期盼著，內心堆積著滿滿的熱情，積蓄已久的情感此刻澎湃起來。我知道，我是這樣虔誠的祈禱著，期盼，不僅僅是期盼，更是熱愛;期盼是內心的一種衝動，而熱愛是一種蔚藍的習慣。既然如此，那么就讓我向著遙遠的方向擺渡。
我想，這樣的情景該適合靜靜的思索，在思索中我的心情一點點晴朗起來，為這即將到來的繽紛元素而傾心。現在，我開始用眼神朗讀這個漸漸走近的季節。
流年的腳步越走越遠，那些繽紛的花事都留在了季節的渡口，我獨自品味著舊事的.殘美，以紀念的形式把激動的心情撫平。我開始為迎接一場絢爛做好準備。
靈魂在軀體裡不停的騷動著，把心安頓好，掩住將要出竅的鋒芒。理智的肉體漸漸平靜下來，看著門外這些來來往往的軀體，那么沉重的奔波卻總是讓微笑掛在臉上。真的感嘆生活的舞台是多么的空曠，讓那么多來自四面八方的人都在此間博弈人生。有多少人的笑容是真正的蔚藍?又有多少人的腳步是心甘情願?
如我期待的季節一樣，錯過了一季，還能在下一季重逢嗎?多想在人生的舞台上做一個永遠的看客，沒有任何角色，只是與人生坐著生命的對接。
我為自己的幼稚而汗顏，並開始凝視自己，愈發的不安充斥著我的內心，我竟是如此的不解自己，幾近陌生。時間在我的揮霍中慢慢走遠，我在其中，心在外。這樣的思考，不適合等待春天。我應該換個角度，讓每一個沉睡的毛孔都擴張起來，讓洋溢著血液的暖沸騰起來。把所有塵封的思路都打開，讓燦爛的陽光一點點的擦拭乾淨。
從這刻起，我又恢復了勃勃生機。那么小的一點舊事瑟縮不了我的人生，重新給自己一個亮點，讓我在達到的一刻一直都明媚的耀眼。
我在思考間徘徊復徘徊，在回溯和展望間尋覓。渴望餘生能有一次遠行的不期而遇。如果可心的遇見，我定會緊緊握住，以敬慕的神態愛上，直至永遠。我行走的過程，沒有太多的曲折，也沒有太多的平坦，有的只是我全身心的投入，既然來了就要好好的走完，也許做不到盡善盡美，但力求完善完滿。
一生，有多少時光可以真到盡情?我無從知曉，我只是在等，等一個經典的季節，依次的走來... ...
關於高三周記600字 篇12
俗話說：十年寒窗，就為那金榜題名之時。等待成長開花的機會。
身為學生，每個人都有自己的夢想，也都在為夢想而努力。實現夢想就要面臨——考試——期中、期末、中考、分科、學考、高考……而每一次的考試，就如面臨著選擇，而每一次的選擇又代表著我們人生的考試。這期間，看的是我們是否又朝夢想邁近（進）了一步。
國小我並不出色，老師、同學也不看好，只有我自己知道我想要考北京大學。說來佳話一段，在一歲時，按老習俗，父母讓我抓東西，我抓了筆，同時父母問我要上什麼大學，那時懵懵懂懂的我張口就說上北京大學。從此後，這個夢想就在我心中扎了根。
進入國中，有了一點點起色，不過也是平平淡淡，沒有成為尖子生，而學校也沒有指望我能考自治區重點高中。也只有我自己知道，我要考兵二，我要上名校……一點一點，一滴一滴，我終於考上了，終於向著我最初的夢想邁進了一步。
儘管我現在的成績很不理想，父母也一次又一次地問我要不要回地區二中上。我只有一句話——自己選擇的路，跪著也要走下去。一點點的進步都代表著我們前進了，象徵的是成功之花萌芽了。
大跨步的飛躍—成長。有人說：這么拚命乾什麼，船到橋頭自然直，天無絕人之路嘛！也有人說：每天都要比別人多努力一小時，前途是光明的，道路是曲折的！而我要說，光明的前途，就是需要曲折的道路來磨礪。但我絕不會放棄。
進了高中的大門，我才知道，想成功——考北京大學，並不像小時和國中所想的那么單純，那么簡單。從入校起，老師們就說：考哪所大學並不是看大學排名，也不是看省份的出名，要看的是你的興趣，你所想從事的職業……
這時，我才真正意識到我的夢想應該是什麼？有了新的目標，新的夢想，就有了質的飛躍，也證明我們已經茁壯成長了。
步入夢想之門——開花。突破自我的第三步了，夢想也將走向成熟，關鍵需要的是最後的拼搏與努力——源源不斷的能量的補充。兩年，約等於六百天！六百天后我們將放手一搏，鷹擊長空，到那時就是我們邁向成功的最後一步，也是夢想之花要綻放之時。
現在的我們站在高二的門檻前，或許前面是“路漫漫其修遠兮”，而我們必將“吾將上下而求索”；或許前面的路曲折蜿蜒，困難重重，而我們必將百折不回，永不言棄。
放棄享受，接受挑戰，為的是給我們的夢想一次開花的機會。
關於高三周記600字 篇13
我們家是一個小小的三口之家。爸爸忙於工作，媽媽負責料理我們家大大小小的事物，他們各司其職，我們家也和睦融融。當然，我們家的喜事也層出不窮。
我家大喜事，自然就是我們家搬新房子。從我出生有記憶開始，我們家就一直住在單位分的小房子裡。後來，經濟寬裕了許多後，爸爸媽媽買了一套一百多平米的大房子，為了讓我們家住的更舒服，爸爸媽媽可沒少操心，大到房子的布局，小到一顆小小的螺絲釘，他們都經過了縝密的考慮、比較。忙了許久，我們家終於住進了新房子。那天晚上，我們家宴請了所有的親朋戚友，與他們一起分享我們的喜悅。宴席上，我們共同舉杯，親友們對我們送上最真摯的祝福，所以人的嘴角都上揚成了一條好看的弧線，爸爸媽媽也笑得合不攏嘴。晚上回新家後，我躺在我新房間的新床上，睡得非常香、非常熟…
我們家的喜事一件接著一件，層出不窮，我們家也充滿著歡聲笑語，空氣中都漂浮著快樂的精靈，所以人的臉上都帶著幸福的微笑，所有人的心裡都留著幸福的味道。
家是溫暖的港灣，我愛我家，我家喜事多！
關於高三周記600字 篇14
天黑了，夜靜了，只有我的房間的燈亮著。作業做完了一撥有一撥，沒有結局。
一杯冒著熱氣的牛奶，出現在我眼前。握著玻璃杯的手，是媽媽特有的。“孩子，累了吧？先去睡吧。”語言中夾雜著心痛。我心中是那么甜蜜，父母親還在默默的關心我。但是在中考的面前，對於這種甜蜜，我早已忽略了它。
我搖了搖頭，伸手接住玻璃杯，一飲而盡。隨後低下頭，寫著堆積如山的作業。腳步漸漸遠去了，頂燈被關了。房間再一次安靜下來，只剩下我和檯燈。筆在紙上機械地畫著。
猛得一頭看到早已封起來的畫筆，我的心又痛起來了。處三，千軍萬馬過獨木橋，只有優秀的學生，才能安全的過獨木橋。我已累了，我只想休息。
心沉靜了下來，筆在紙上畫著再過三十幾天，好朋友都要彼此分離。分別後我們還是好朋友嗎？分別時，自己會痛嗎？這無法得知。
“鐺、鐺、鐺……”鐘敲了12下，下下都敲進了我的心，敲得我心神不定，敲得我神情恍惚。
又想起父母為自己奔波勞累，心中只剩下心酸。他們老了，不再年輕。我卻無力回報，只有放棄自己心愛的畫筆，用自己的雙手努力耕耘。我只能，也只有這樣做。這樣才能回報他們。
抬頭望著天，星星快樂的眨著眼。我忽然起身，來到客廳，找出速溶咖啡，為自己泡一杯苦澀的咖啡。
咖啡在杯子中，安靜的它不會反抗，正如我一樣。在應試教育面前，我只有順著它，而改變自己應有的形狀。我累了，我想反抗，但我不能。
苦澀的咖啡，在舌間流過。沒有結局，只有經過。我品味出了生活的苦。我無奈地笑了笑，手上的杯子被放了下來。我走到畫筆前。
我想起了以前的種種事情，似乎想到了什麼。我抽出了畫紙，手握畫筆在紙上勾出最自然的自己。畫活了，卻無人欣賞。淚水順著臉頰流入口中。我慢慢的品嘗。
忽然看到餐桌上的剩飯剩菜，我才想起我沒有吃飯。忘了怎么快樂的笑了，只剩下淡淡的苦笑。我盛了飯，狼吞虎咽起來。生活中的酸甜苦鹹，被我一股腦地塞進了口中，來不及品嘗。
天暗了，夜深了，黑暗中有一個孤獨的女生在品味生活的滋味。
關於高三周記600字 篇15
在生活中，有許多令人快樂的事情，也有令人難過的事情。可以說生活就好比調味醬，酸，甜，苦，辣，鹹樣樣具全。在爸爸，媽媽眼睛裡我們永遠是孩子，也可以說是童心不改。
馬上就到春節了，爸爸把我送到爺爺，奶奶家。姑姑的孩子貝貝已經等候多時了，看見我他就高興的說“姐姐，我可想死你了，這回終於有人陪我玩了”。我連忙興高采烈答應著，我們這一天非常充實，早晨陪著爺爺到外邊鍛鍊身體，回到家裡吃早餐，早餐後就開始各自寫作業，十點以後我聽外語，貝貝練電子琴，十一點後我們就開始休息，看看電視，玩玩電腦有事打打遊戲。中午飯後我們就各自睡覺，醒來後和奶奶一起到活動中心打打桌球，再和爺爺一起在體育場跑上幾圈，這樣的生活非常有規律，我們倆也挺高興。
但是，好景不長，我們倆逐漸迷上了電腦，特別是遊戲，有時爺爺，奶奶叫我們出去我們也不愛動，等爺爺，奶奶出去後我們就開始了“行動”。爺爺說我們倆我們也不聽，而此時我又冒出一個想法，就是把電腦開機密碼改掉，行動實施後我卻忘記了密碼，這下可糟糕了，電腦因密碼無法關機，就得重新格式化，可麻煩了。等姑姑回家後衝著我們倆發了脾氣，而此時的我們也像霜打的茄子――蔫了。我自己也覺得做錯了事，不知該如何彌補。這時媽媽回家了，我把事情一說，媽媽說“你也是大孩子了，該幫助奶奶，爺爺幹些家務”。於是我就帶著貝貝幫助爺爺擦地，幫助奶奶摘菜，刷碗。
很快，春節就過去了，馬上就要開學了。在這些日子裡我經歷了許多酸，甜，苦，辣，鹹。我認為自己已經長大了，成熟了。能幫助家裡作些事情了，這種調味醬的生活還得繼續。
關於高三周記600字 篇16
我們走過無數的路，或開闊平坦或泥濘曲折。在人生路口，向左向右，一念之間，從此便截然不同。
當我們拼搏過那個汗水淋漓的六月接到心儀大學的錄取通知書的那一刻，便踏上了一條求知書海的道路，我們滿懷期待與抱負，卻在進入大學後陷入了理想與現實的迷茫。上了大學後才知道，生活是如此單調壓力是如此大;上了大學後才知道，現在的自己無比懷念當年那個瘋狂的樣子;上了大學才知道，這其實並不是自己想要的大學，但是卻又不知如何生活。
來到這裡，你或許會被身邊那么多才華橫溢、經歷傳奇的人物所震撼，你或許會自卑會會自甘墮落會得過且過，抑或奮起直追創造屬於你的神話。可是你會發現身邊的那么多人慢慢的消極萎靡，生活不規律已成常態，煙、酒、電腦……總是沉迷於此，頹廢得如此離譜甚至忘記了當年那些令自己心潮澎湃的激勵話語和那激動時刻。時間的充足已不再是自由而是無盡的空虛和落寞，你會慢慢發現時光就此離你而去，從前一個學期漫長得令你恨不得快點兒結束的那段歲月已經消失不見，而現在的你還未反應過來，期末考已經不遠了，就這樣度過了四季變換。
那些問題我們無一例外的都經歷過或正在經歷著，在我看了劉同的《誰的青春不迷茫》又聽了關於此書的一個讀書研討會之後，逐漸明了。每個人每個階段都會陷入這種時期，就是對於理想想得過於美好，以至於現實跟不上才會引發一系列的迷茫、消沉、墮落、頹廢。這個過程無法逃脫，就在那裡等著你對他的發現、體悟、思考、頓悟。我們時常聽著師長的教誨，時常與閱歷豐富的人交談，時常在反思中頓悟，才會慢慢的找到自己對生活最好的詮釋。
既然選擇了這條路，就不要忘了當年高三為了上這個大學而拚命的時候：早上還睡眼惺忪就拖著疲憊身軀開始與萬惡的試題鬥智鬥勇;犧牲課外活動可憐巴巴的幾分鐘堅定不移奮戰到底;在打擊與激勵下苦讀到滿辰星輝閃爍。
回想當年那個充滿熱血的自己，既然已經選擇了這條路，為何不繼續走下去。
關於高三周記600字 篇17
如果光陰是一朵蓮花，那么漸漸欣賞著她那羞澀的含苞、盛開的怒放、凋落的哽咽，漸漸在文字中*自己，在生活中普渡那些尋我們而來的光陰。
此時，對，我說的是此時，年少而輕狂的我們正處於由含苞到怒放的蛻變。年華綻放的熱烈，青春撕裂的疼痛，都將成為青春最美好的紀念品。
十八歲的年紀，最愛做夢的年齡。我透過時光的漩渦，看見朋友翻著那一疊疊紙稿問我：“你以後是不是打算當一個作家？”我猶豫了一會兒，才輕輕地說：“是啊……”猶記那時只是單純地喜歡寫作這件事，亦不投稿，亦無名利心。每個周末，都蹲在自己的小屋子裡看書，看得天黑下來，一點一滴的時光里，全是文字巨大的光環……那些白紙黑字，都是我落淚的光陰。而她，現在越讓時光過濾越透露出難得的乾淨。那是我的夢。
有人說，時間擁有改變一切的力量。但，有些憂鬱是與生俱來的，有些格格不入也是與生俱來的，那華麗而清澈的半杯涼，紮根於一個少年的心中，再過多少年，依然如故。
而我，亦知道才華是一柄雙刃劍。夢裡有孤獨亦有溫暖，有沉默亦有瘋狂，有迷惑亦有清朗。那些疼，那些痛，那些難以言說的孤寂，都留在了夢裡。美國的女詩人狄金森說過：“我寫的詩留在這裡好了，讓紙頁吸收我的痛就好……”在寫作的光陰里，那些紙張吸收了我的痛，這些痛漸漸呈現出一種別致的，潛在的光澤，病蚌成珠。這些最神聖的安慰，可以直抵內心。
多年以後，也許我會走入我的夢中，生活在淳樸散漫的小城，寫著安逸平淡的文字，期待著更多的人為我的文字而感動。那時，我會看見時間之軸緩緩轉動，那些尋我而來的光陰——爛漫的氣息回味在我的記憶中，揮之不去，綠肥紅瘦地刻在了腦海里。夜深忽夢年少事，仍舊是一個人的書桌，微黃的燈光，得到慰藉的心靈……
我會站在光陰的這端，看到那個孩子擁有著最單純的心靈，最乾淨的眼神，最遠大的理想。在教室里懷著最崇敬的心情，一筆一划地抒寫著世間最華美的篇章，只為那深藏於心中的——夢。
夢，不是觸手可及的，也不是遙不可及的。