文/盧思浩
國小時班裡有個小胖子，那時我們給他起了很多外號，有“胖子”,“包子”,還有比較難聽的“胖豬”.每次上體育課跑步測驗，班級幾個男生就會在一旁起鬨，大聲說“快來看胖豬跑步咯”,邊說邊笑，恨不得拿起爆米花在一旁邊吃邊看笑話。
兒時的我們大多不自覺地殘忍，因為無知。我們以為世界非黑即白；我們以為世人皆醉我獨醒；我們會僅僅一個人胖就肆無忌憚地取笑他，他越生氣我們就覺得越好笑；我們陶醉其中，以為自己是正義使者，卻沒想到這對一個人的傷害有多大。現在回想起來，我還是會忍不住罵當時的自己是個傻逼。
後來網上看到他加我好友，也就這么幾言幾句聊起來。他還感嘆那時的日子，每次回家他都會對爸媽生悶氣，甚至還想自己根本就不該被生下來，搞得家裡氣氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑，直到大學後才慢慢好起來。他說他後來知道自己的胖是遺傳的，沒辦法只能接受這個事實，之後也就漸漸不那么自卑起來，才發現之前一直壓著自己的是內心對自己的逃避。
現在他工作穩定，有一個從大二就在一起的女朋友。他本來不愛po自己照片，現在倒也建了個相冊記錄起自己的生活來，相冊的名字是：“接受自己本來的樣子。”我看到這個相冊的時候，突然莫名有點感動，想感謝這個世界的神，沒有讓一個大好少年在我們肆無忌憚地取笑和孤立中迷失了自己。
接受自己本來的樣子。
我莫名地對這句話記憶深刻，某天晚上我突然想起以前的小事來。小時候過年會放煙花，我早早吃完飯纏著我爸放煙花。我們家只有那種小煙花，大概只有十響，也不好看，鄰居放的煙花是六十響的，噼里啪啦還會變色。
那瞬間我突然不想放煙花了，整個人開始彆扭起來，莫名地自卑和焦慮。我爸一臉開心地拉我一起去點火，我死活不挪步，我爸一臉茫然地看著我，我半響說了一句“我們家的煙花不好看……”
這是我為數不少地想罵當時的自己是傻逼的時刻之一。
兒時的我有很多現在看起來又傻逼又陰暗的想法，比如為什麼我媽不夠漂亮，為什麼爸媽不給我買更好的，為什麼自己不夠高大帥氣，為什麼自己四年級就近視了，那還是戴眼鏡很稀奇的時候。那時候我被整個班級嘲笑成四眼田雞嘲笑了兩年，直到後來大家都開始戴起眼鏡。我娘親是世界上最漂亮的女人沒有之一，我爸媽對我好的無可挑剔，可在那時我只是挑剔不已，硬要做一些不必要的對比。
國中高中里攀比依舊盛行，然後眨眼到了大學。剛開始很不適應，第一個不適應就是身邊沒有人陪，一個人坐車吃飯上學，在高中里小集體扎堆的時候，我一直覺得一個人的生活是沒法想像的，光是靠近一下都會覺得像在月球無法呼吸。
沒曾想沒多久自己過上了這樣的生活，我看著別人扎堆的時候就會下意識的羨慕，一個人吃飯的時候感覺別人都在看我。那時候我遠沒有達到寫出“孤獨是你的必修課”時的心境，而是一味地認為孤獨是可恥的。
孤獨從來不可恥，認為孤獨是可恥的人才是可恥的。
除了這點，我也開始不可避免地遭遇挫敗，再不像在以前只要努力總能考好一點，只是生活怎可能只有考試。也在課餘時間開始寫書，接下來的故事大家都知道：09年的時候寫了十五萬字被斃，後來12年完成的稿子，因為種種原因到13年中旬才變成了書稿。那時也會想，同期的朋友們已經出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的決定是錯的。很長一段時間，挫敗感與我如影隨形。
你知道孤獨挫敗這種東西，在某個時段會突然降臨到你的身上，從此變成你的一部分，或許這是每個人必經的過程。
後來我想起我的近視，有些東西無法避免，只得習慣，就像之前我習慣我的近視。我必須接受自己本來的樣子，接受你孤單的樣子，挫敗的樣子，失落的樣子，學會和這樣子的自己相處。想要克服這些，首先就要接受這些，接受自己所有的缺點。