牐犃礁鋈說娜鮮妒切枰有一定的機遇，否則之前就算再多的面熟，終歸不能貿貿然的上前，你也在這裡啊。我們又是怎樣的認識的呢？有時候我自己在回想著，面上不禁要浮現出微笑。我們只限於知道。可我覺得這樣很好，真的很好。
牐犗衷諼疑澩Υ笱校園裡，這裡沒有參天的大樹，沒有綠蔭成林，沒有，沒有很多，我想我是失望了的，我傷心了，看著光溜溜的小樹，畢竟和理想差太多了。我記得最早從國中部升到高中部的時候我就這樣了。回來後我大哭了一場。但那時侯我還小，還有足夠放肆的理由。現在一恍然我就徹徹底底的長大了，有時候我很厭惡這種成長，它讓我的容顏愈漸的蒼老，我的心態就更加的蒼老了，使得我對自己就更加的不肯定起來，我很害怕有那么一天，當皺紋爬上我光潔的臉後，人們就開始嘲笑，看，那個女人，她從來沒愛過，也從來沒有人來愛過，這個女人真可憐。我不希望，不希望別人用同情的眼光來看待我，同情是一種自上而下的施捨態度，不食嗟來之食，這點骨氣我想我還是有的。所以我說，我要你記得，記得我，哪怕有一天你忘記我的相貌（相貌終是會改變的），可我還是希望你記得，無論如何，我是喜歡過你的。我以一種必恭必敬的姿態寫下這些，只為了訴說，僅此而已。
牐牨暇刮一褂性經年輕的時候，在這樣的歲月里能允許我毫無顧忌的去喜歡什麼，但是以後，有很多的責任都要背負，我們每個人都會小心翼翼了，愛情的道路上如履薄冰，太過謹慎，也就注定會喪失一些美好的東西，好比你過去丟失掉的心愛的東西，它也永遠不會回到你身邊。過去了就回不去我們，我們心裡都很明白。我怕有一天我真正的老了，就會和過去一刀兩斷，徹底的否定。我會很害怕這樣的自己，那時的我一定會覺得現在的我怎可以幼稚如斯。於是我會把所有的所有統統忘記。就像以前我在風中扔掉的那些紙屑，毫不留戀。
牐犗衷諼沂數日子，究竟是從什麼時候我一看見你就會十分的歡喜，我們遇見過很多次，有的時候是無意的，有的時候是刻意的，那是我算好了時間的。但是那一天，那一天是幾月份我都有些不清楚了，你看我便是如此的健忘，那時侯我連你每天穿什麼衣服都會記得一清二楚的，藍色的或是黑色的，我是多么迷戀藍色啊，那種微微帶些透明的藍色，和情人眼中閃現的光芒一樣具有致命殺傷力，就像帶著淡淡甜意的糖水一下毫不設防的侵入了心房。那一天你穿著藍色的襯衫，還有白色的單衣，那天的天氣不是很好，風吹動你的襯衫，也帶動你的劉海，那一天我覺得你就像王子一樣，就像全世界的花一下子在你面前吐露了芬芳。
牐犖業男睦鎘行┟靼祝更多的是不明白。我確定不了什麼，可我知道我的頭腦十分的清醒，一直以來我的頭腦都過於清醒，使得我對自己生出絲絲埋怨，我希望有一天我可以奮不顧身的愛上一個人，心甘情願在所不惜，就像鳳凰涅磐一般，伴隨著時間一點一滴的流淌過去，我懷疑自己不會具有這種能力，更多的是，我不會有這種勇氣。
牐犚恢幣岳次葉際塹ㄐ」恚我希望自己的生活不要太過於枯燥無味，了無生趣。但我又不希望有別人擠進我安靜的生活，我怕束縛，也許這也是我為自己開脫的理由。不過明明白白的，我是害怕了，我對自己沒有信任，所以你們得原諒我。
牐犖壹塹夢頤怯幸惶鹺芾嗨頻奈Ы恚那是我眾多圍巾里自己最喜歡的，至今我也不願意把它扔掉，每次看到它我便想起過去那些日子裡，想起那條圍巾在你脖子上被風吹的高高揚起，想起在操場上的我每次抽球後抬頭就能望見你灌籃時的樣子，我承認那段時間我是寂寞了，我的壓力過大，總是需要通過一些方式發泄的，我害怕著周邊的人的戀愛如同害怕洪水猛獸般，深怕自己深陷其中無法自拔，我厭惡著這些仿佛他們全都是病毒似的，讓你的身體和心漸漸腐爛，腐爛下去，就再也回不去。所以我寂寞了，便只能如此。我就這樣逃避著什麼抗拒著什麼，拖拖拉拉這么多年，自己還為此洋洋得意，我想我是太過愛自己，可應該除了父母外沒人會比你更愛你自己，所以，你要我怎么放心。我就如同一隻蝸牛構造著重重的殼層層地保護自己那脆弱得不堪一擊的自尊。我就是這樣。於是慢慢的我漸漸的習慣了自己這變幻莫端的性格，也只有自己才可以忍受。
※本文作者：商夏周※