牐犚爺於2006年2月27日永遠的離我而去。享年七十七歲。
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牐牭蔽掖掖掖郵〕歉匣丶業氖焙蛩已躺在了那個二十年前就精心打造了的黑木匣子裡，穿上了這輩子從未穿過的那獨特款式的新衣裳。他眼睛睜的大大的，我伸出我冰冷的手在他同樣冰冷的臉上輕輕撫摸著，最後摸到他的眼睛，終於閉上了。我無法忍住奔涌而出的淚水但我卻無法開口象往常那樣叫他一聲“爺爺”。我以從未待過他的溫柔輕輕的摸著他冰冷的臉，感受著他正漸漸消散的體溫。我知道這是我最後的機會去重拾兒時他給予我的那溫暖懷抱的記憶。我是多么的想開口叫他啊，叫他起來看看我，看看他最牽掛最不捨的不孝孫女，讓他原諒我來遲了，遲了！可是我張大嘴巴也無法發出聲音。爺爺，是你在冥冥之中阻止我的嗎？你不願意我責備自己。可是爺爺，我怎能不責備自己？我怎能看著你一個人孤零零的離去？我怎么能原諒自己在你人生的最後一段路竟讓你獨自走過？你甚至都沒來的及留下隻字片語！
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牐犚爺一生的命很苦但很硬，他始終堅強的努力的活著。在他不滿一歲的時候他的媽媽就離他而去，他剛剛娶妻他爸爸又離開了他。之後很長的一段歲月他貧窮，吃了好多苦，直至生命終吉他都沒有在家安心清閒過一天，他甚至還憧憬著病好後再繼續出去幹活給我掙點學費！他沒有留下自己的血脈，我爸爸五歲時被他抱養，因此他常說只有我跟我哥身上留的是他的血脈。所以他的一生就為我們而活。我上大學那天他比我爸媽還高興。他一邊抽著菸斗一邊囑咐我要好好學習要多吃飯養好身體。之後每逢我的假期他都會準時歸來不管活有多忙。他最愛聽我和奶奶、媽媽聊大學裡的事但他只是靜靜的聽從不插嘴。他從未因他不識字而自慚形穢過，他經常驕傲的告訴別人他的親孫女是大學生還是重點大學的。每逢此時我都很尷尬我會不耐煩的打斷他的話，因為我並不以我的學校為豪。但是我竟忽視了對於一個目不識丁的老頭來說還有什麼是比這個更值得欣慰、驕傲、炫耀的事呢。
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牐犖揖馱詡掖裊3天。親自送他上山後我就重返學校了，儘管我很想再多陪陪他可我知道他更願意我不耽誤學業，這可是他一輩子的驕傲啊！這3天我就留了3次淚，我一向心腸很軟的可這次不知道是為什麼。所以我感到愧疚對不起把我捧在掌心呵護的爺爺！
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牐牭諞淮瘟骼崾歉盞郊銥吹剿遺容的時候，我不知道留了多少留了多久，事後我發覺佩帶的隱形眼鏡被淚水衝掉了，因此很可惜在望他最後一眼的時候我都沒看清楚他慈祥的容顏。第二次留淚是他躺著的棺木即將被封死的時候。我看了他最後一眼但很模糊。在釘子釘下的那一刻感到我撕心裂肺的痛，我企圖撲上去阻止但被一個人死死抱住了，淚眼模糊中我沒看清是誰，也沒心思去弄清楚這個。當他被抬出堂屋的那一刻我終於喊出聲了我說“爺爺不要走！”可惜他不可能聽到了因為棺木被徹底封緊了。如今我特別悔恨我為什麼早叫不出聲，早不跟他說說話，告訴他我在大學的生活，告訴他我真的很想他雖然我從未說過。第三次留淚其實和第二次留淚並沒有時間上的界限因為自從蓋棺那一刻起直到我把爺爺送上山又指引他的靈魂回家我的眼淚就沒停止過。但當裝著爺爺的棺木被放進那個土坑，當棺木上面被埋上第一把土時我的眼淚不再象條小溪般靜靜流淌而是大柱大柱的往外涌，我清醒的意識到了爺爺是徹底離我而去了從此我只能見著他的照片了。我無法忍住這悲哀、這傷痛、這不捨！可我卻不得不忍住，除了用眼淚宣洩一下我再別無選擇。
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牐犖以謐齜ㄊ碌牡朗康畝Ｖ魷鹵ё乓爺的照片一路呼喊著他回我們共同的家——他一磚一瓦砌好的房子，望著照片上他微笑的容顏我淚如雨下，我知道不管怎樣他都不會忘了回家的路，可是我還是一聲聲認真的呼喊著。我要多喚回一點他對我們的留戀，我想他多回家看看，看看他白髮的妻、疼愛的兒、眷戀的孫！
※本文作者：我是林海聽濤※