就這樣,第二天一早,我和女兒從北京飛到了昆明.在昆明機場見到俊哥哥的那一刻,一點沒有我想像的那種激動,也沒有緊緊相擁纏綿的場面.我們四目相對,讀到了幸福讀到了什麼是深情和喜悅,那感覺就象見到了只分別了幾天的至親至愛的家人.我和俊哥哥在一起呆了二十多天,他帶著我們游遍了雲南的山山水水, 在小巧精緻的石林,在白帆點點的滇池,在古樸幽靜的麗江,在椰林叢生花團錦簇的西雙版納,到處都留下了我們相依相偎的身影.我唱著,笑著,任黑髮在春風中飛揚.我要把最靚麗最青春最可愛的影象留在俊哥哥的記憶的底片上,這是我能給他的唯一的也是最後的禮物. 我知道我沒有多少時日了,不可能也沒有資格嫁給俊哥哥 ,所以我把自己全部給了他.我們在一起的時候,象生活了多年的夫妻一樣自然與和諧.時光早已把我們彼此的思念打磨成月下的春風,輕輕吹過在我和俊哥哥心中泛起溫的漣漪,我們真切地感受到了被愛戀被牽掛被呵護的甜蜜.
那段日子是我一生中最幸福的時光, 因為我知道這一切只能永遠定格在我最後的生命里,所以我倍加珍惜和俊哥哥在一起的分分秒秒.每當夜深人靜的時候,聽著他輕微的鼾聲,枕著他堅實的臂膀,我為自己為俊哥哥為老公為女兒而哭泣著...我沒有了思考的能力沒有了選擇的權利,就象在大海中顛簸的小船,沒有了方向;就象在沙漠中行走的旅人,望不到生命的綠蔭;就象在黑暗中摸索的盲人,看不見光明的希望,我默默地流著眼淚,不敢抽泣,我怕俊哥哥知道了我的病而痛苦哀傷....
在與俊哥哥相處的日子裡,我覺得越來越離不開他了.看著他那愛慕的眼神幸福的憨笑,我對自己所做的一切一點不後悔.從那以後,我們再也不說害怕分手的事了, 因為我們知道,不管我們身邊發生什麼事,我和俊哥哥的心都永遠在一起了. 分別的哪天終於來了,我強忍悲傷面帶微笑在安檢口前向俊哥哥告別,俊哥哥不停地叮嚀我,象叮囑三歲的孩子.輪到我進入安檢口了,俊哥哥雙手捧著我的臉說:丫頭,等你80歲了嫁給我好嗎 好啊,我80歲的時候一定嫁給你!我伸出小手指調皮地和俊哥哥拉鉤.就要分別了,我和俊哥哥一步一回頭不忍離去,我看見他摘下眼鏡擦著眼淚..望著他的背影,我的心好痛好痛......
回家後,我的病情惡化很快.老公已經知道了我得病的事情,不由分說把我送進了省城的醫院.我對老公說了我和俊哥哥所有的事情,老公先是驚諤,後是難過,然後他哭了.我知道我對不起老公,對不起俊哥哥,可是這一切究竟是誰的錯呢 我真切的體會到了什麼是痛不欲生的感覺.老公理解我諒解我,為了讓我生命最後的時光快樂一點而不留遺憾,老公主動要求離婚,並且要我答應他即使是離婚了也一直照顧我.我號啕大哭,今生今世,我用什麼來報答他們倆個人對我的深情,即便有來世我也沒法同時報答他們啊...
老公背著我給俊哥哥打了電話,請他立刻趕來我所在的醫院.安排好後,老公告訴我說,下午3點俊哥哥將乘飛機趕到.下午兩點,老公駕車去接俊哥哥,可是5點多回來後,卻還是他一個人.他臉色鐵青,一支接一支地抽菸...我有不好的預感,又不敢問他.過了兩天,還是沒有俊哥哥的訊息,我已經控制不不住對俊哥哥的惦念,小心翼翼地問老公,老公說:小凡,你一定要挺住我也不能在瞞你了,俊哥哥他..他在去機場的路上遇難了....
我昏迷了兩天才醒過來...床前圍滿了我的親人和山歌等朋友,我無力地抬起頭急切地尋找著俊哥哥...耳邊迴響著我們48年後的約定...
後記:
《相守美麗的憂傷》終於寫完了,其實我對自己一點都不滿意.一是為了趕每天的日記,來不及精斟細酌,顯得很粗糙,二是跟漢堡包一樣經沒有嚼頭和悠長的回味.
在聽網上的妹妹講她的故事的那天,我好感動好傷感,面巾紙用了一整包,幾乎一直都在流淚.可是在寫這個故事的時候,我卻異常的冷靜,就象下軍棋一樣,把情節象棋子一樣的挪來變去.《小雨點的故事》是我比較滿意的一篇東東 ,在寫到它的嬌憨它的調皮它的可愛,我嘴角會微微上翹,眼睛裡滿是憐愛,當寫到它出走它被送走的時候,我早已淚流滿面了.寫東西要自己先感動了才有可能感動別人,如果一直保持著冷靜,用旁觀者的眼光來審視故事的情節與安排,必定會陷入程式化,也就不會有多少感染力了.或許歲月在心的年輪上刻下深深的痕跡太多了,心已老了且早已破碎了的緣故吧, 或者是早已洞穿了人世間的喜樂哀悲,知道人的命運早安排妥當與之抗爭是白費力氣吧.所以,當生活中的小凡和俊哥哥們還在為愛苦苦地掙扎的時候,我卻在故事中安排小凡和俊哥哥有情人終沒有成眷屬,這也許有些殘忍,但生活中與命運抗爭而成功的幾率又能有多少呢.
※本文作者：不詳※