又一個冬天要來了，過度的思索過度的閱讀過度的寫，我的眼睛紅了，完了，這一生最怕的就是中國的醫生，心裡怯怯的，手裡拿著零碎的錢，在醫院裡忐忑著我會怎樣。結果是受著欺騙與冷漠，帶著無法說清的苦楚，恐懼衝破了內心的層層保壘，我要離開這個騙子橫行的北京，吃飽一肚子的失落回家！
我是多么的不甘心，我是多么的失望，在我一無所有的時候見到我的親人，連我的車費是哥哥寄來的，只能對自己說回去後想辦法重新來過！
在廣州火車站，一個帶著一袋子手稿說不願意回家的小男人，怯怯的我一聲又一聲的嘆息，真不相信我會走到這一步，也打自己的臉頰，不像個男人，連自己也照顧不好。
深秋的廣州，氣溫還有三十度，熱浪撲到我的身上，感到一陣又一陣的不適，離開兩年卻感覺好陌生。習慣了說國語，家鄉的語言也有了陌生感，一個人在流花車站旁等待姐姐。當她站到我的面前，我也識不出來。她已經沒有了以前的模樣，只有她微笑起來說話我才相信她就是我多年不見的好姐姐。我抓著她的手好興奮好興奮，但失樂又很快涌了上來，我是誰，一個失望的連去東莞的車費都沒有的人，有什麼值得慶幸？我不願意求任何人，包括我的家人，我一直認為一個男人到了十八歲就不能再依附家人，有手有腳的自己過活都不能算什麼男人！
夜色中的廣州城很美，涼風吹送到每一個人的心房，姐姐拉我到天河購書中心，問我要不要買書回去。我沒有錢，也不敢開口於她，但感謝姐姐，我在那兒看到很多“諾貝爾”什麼的書，日後作品“諾貝爾的玩笑”就成形於此。熱情的接待讓我好感動，我捫心問自己究竟算什麼？姐姐只不過是我喜歡這樣叫而己，她只是一個曾經的同學，一個比我大一點點的女大學生，作為一個高消費者，她一次次給我支援，使我慚愧。
一聲安慰一聲祝福就是我最大的心愿，一次幫助一次鼓勵那是我今時的奢望。離開廣州，姐姐把錢塞到我的手心，叫我一路小心，廣州的偷比北京還能幹。感謝姐姐，我知道她要多少天的節省才能有那些錢，我也真的好無奈，向一個同學這樣伸手，有時又會想自己就是變相的乞丐。
車到東莞，媽媽在出租屋的門口牽著侄兒守候著我，喔兩年了，二哥責備我要走也不說一聲，讓媽媽為我哭了那么多次，總是一個人到處跑！媽媽也不理解我，她只希望我能在她身邊，不要走得太遠，她也不知道什麼理想，她喜歡我跟她去菜市場去超市，一家人和和樂樂就是她最大的心愿。可我冷落她，我的心一直很亂，一直不相信自己成了庇護在別人下的人，一有空就會拿起筆在胡塗。
哥哥對這個四處跑的人是失望的，他們說已經徹底的不抱希望；親戚對我是不滿的，出門在外總是窮光光；過去的朋友們是平淡的，因為我長期冷落了他們；媽媽她很愛我，但聽不懂我看不清我她也不阻止我；只有撥通姐姐的手機，才有一份溫馨，她告訴我會好的，她相信我不比人差，她叫我試著上網！
我開始了在網上嘗試，因為我怕自己的寫作風格難於被人接受，我總是站在無人的角落，揮動著手在自說自話，我得迎合讀者的口味來投稿。感謝不死鳥，給一個當初幾近胡作非為人的安慰和支持，感謝姐姐叫我不要輕易放棄，多寫幾篇會好的。是的，起初的退稿多次我是萬分失望的，我想大聲喊我不比別人差，但我想只要給我一次發表的機會我就會找到那種感覺。
不久姐姐幫我把我旅途的一部分打在網站上，她是唯一樂意幫我打字的人，這種鼓勵一生難忘，也難於報答。
我到深圳打工，一個很笨很笨的人，只能在哥哥的手下幹活，好多時候一天十二個小時，而且天天上班。那時候幾乎天天都是嘆息，可每一個相近的人都不明我的一翻惆悵，譏諷我的無病呻吟，只有姐姐不會讓我失望告訴我我能我可以。
※本文作者：佚名※