泥巴：
很抱歉我失約了。知道為什麼嘛？我不會撒謊，但還是編了個謊言，其實沒有什麼抹不開的急事，我急於想見你的心情跟你一樣。你知道嗎？我們分手後我就沒有再愛上任何人，我感覺自己已經不會再愛了。
我曾經交過一個男友，是個醫生，善良而有責任心，我父母也很喜歡他，都說他是個可以依靠的人。我和他相處了三年，但卻一直沒有愛上他，甚至自始至終沒有喜歡過他。開始的時候我以為情況會慢慢的改變，日久情生，感情是可以培養出來的，至少他這人並不招人討厭。他的條件又很好，嫁給他也許會幸福。但時間一長，我發現自己根本做不到，看到他對我好我就感到內疚，因為我的笑容是裝出來的，我知道自己永遠不會愛上他，我的愛的能力已經在你我之間那段完美的愛情結束後徹底的喪失掉了。我是個理想主義者，這你知道，我無法面對真實的客觀生活，只能生活在自己營造的童話故事中，唯美主義的遐想像副毒藥腐蝕了我，我的精神還算健全，但我的感情已經不完整了，那最重要的部分已經被我丟失了，只能靠回憶才能把它暫時找回。在我相信自己不會愛上任何人之後，我決定今年就和他結婚，據說嫁給一個愛你的人要比嫁給一個你愛的人幸福，有一半愛情總比沒有愛情強些，這樣的婚姻不能說是不道德的吧？其實我也並沒有騙他，至少在行為上是這樣，他很聰明，看得出來我並不愛他，但他還是那樣努力地一如既往地殷勤照顧我，關心我，希望總有一天會感動我。我要是再不知趣就成了鐵石心腸的怪物了。
我們的婚期定在今年九月，酒席都已定好，請帖也已發出去了，似乎已成定局，但一件異外使我改變了主意。那是在八月的一個星期天，我和他參加了一個朋友的婚禮，場面熱烈而隆重，眾星捧月般的新郎新娘面帶幸福的微笑在眾目睽睽之下喝交杯酒，每個人臉上都洋溢著祝福，只有我內心充滿痛苦，幾乎要絕望的大喊起來，這樣的婚禮場面我將如何面對呢？我怎么會有那種真誠燦爛的笑容呢？我做不到，在那些鍾愛我的親朋好友們面前演戲是我力不能及的。我突然感到我那未來的婚姻生活不會有幸福和快樂，這對我和他都是殘酷的，我要結束這種不幸，於是提出分手。這次和上一回跟你分手是不一樣，那次是為了愛，為了永恆的愛的理想，這次是因為不愛，是因為良心的發現。但這種打擊對他來講未免太大了，因為他是愛我的，而且所有人都知道我們九月就要結婚了。他開始很憤怒，罵我是神經病，後來又苦苦哀求我改變主意，但我那堅定的信念一旦確立就難以改變，何況我又認為自己的選擇是正確的。為這事我們糾纏了很長時間，婚期都過了還沒有解決，終於有一天我決定不再解釋也不再見他。
我去了青島，徹底擺脫他那張讓我有負罪感的痛苦的臉。我玩得很開心，覺得一切都過去了，我終於卸去了重擔，可以輕裝前進了。但回來後發現他病倒了，是心肌炎，整天躺在病床上動的力氣都沒有，我開始自責，甚至有些後悔了和害怕了。他是個醫生怎會不知道自己有病呢？也許是我對他的打擊太大了的緣故，這病肯定是傷心過渡造成的。如果他死了，那么我就是兇手，是我親手殺死了他，這一點我難辭其咎。我擺脫了一種折磨又進入另外一種折磨，我的行為使我成為了一個罪孽深重的人，我必須贖罪。於是我每天都去醫院看他，坐在他的床邊注視著他，給他削蘋果，不停地問他“好些了嗎？”他不回答也不看我，目光呆滯，象是沒有靈魂的軀殼，看著他那痛苦的樣子我不禁留下了眼淚。後來他的母親對我說：“你要是沒有改變原來的決定就不要再來看他了，這樣對你對他都有好處，我們會幫他慢慢忘掉你的。”我已經無力再回頭了，早知如此何必當初呢？當初我要是嫁他，現在的一切就不會發生，那樣的話犧牲我自己，大家都會過得很愉快，我太自私了是嗎？泥巴？就在那段時間我得到了你的訊息，知道你要來瀋陽辦事，我想我的生活又有了希望，我可以暫時把這些煩惱拋在腦後，重溫一下我們曾經一起度過的美好時光了。還是那家甘露街的咖啡店，五年前你來瀋陽看我時曾經一起喝過咖啡的地方。如今已經開了連鎖，但我還是覺得這條街上的這家最正宗。
※本文作者：佚名※