不行，我一定要認識她，這一天，我對自己說。
後來的日子就不用說了，我知道了她星期四上午，下午，星期五 上午肯定會出現，她讀書非常認真，從未見她有任何一點鬆懈，而且總是將近最後離開。
我想自己不是個害羞的人，本科時當過大社團的負責人，一直做 學生幹部，一個人浪跡天涯的日子也曾過過，只是面對這樣一個莫名 的衝動，面對這樣一個小女孩，我竟如此躑躅。我想盡了各種可能的機會，各種方便的藉口，可每當面對她的時 候，我只有混亂和心跳，我怎么變回了八、九年前那單相思的少年？我狠自己，對各種各樣的女孩應對自如，何以面對這樣一個外表單純 的小妹妹，完全變了一個人呢？ 衝動地認識一個女孩，這有必要嗎？這應該嗎？這合理嗎？這 不是幼稚嗎？我一次次責問自己。可每當入睡之前，或一個人默默坐 著時，一想到她從我身旁飄然而過，就不由一陣心悸。
我的所謂理性、所謂成熟，多么可笑。
我的冷靜麻木，卻因這衝動而消融，我又覺得可貴，這莫名衝動。 經過了多少次努力，又有多少次退縮，我不想再一一述說，這真 是惱人的事，我的自信呢。
我遠遠地望著她，甚至不讓她覺察。
看不清自己。
日子一天天過去······
又是一個星期四。
下午，我繼續在四樓閱覽室寫畢業論文，她坐在遠遠的一個角落， 我不時望一望她，盤算著和她面對時應該用什麼語氣，什麼神態，說些什麼，這已經是第N次了。 我準備在她離開時起身，然後與她同路去吃飯，我忐忑不安，不時抬眼望她，搞得中間另一個女孩很不自然，她誤會了吧，每個人都有這 種時候，我想。
等啊等，閱覽室里的人少了，又開始多了起來，已經六點了，外面漸漸暗了下來，遠遠的她沒有一點走的意思，
我餓的不行，走罷。
吃過晚飯，本來按習慣我會到實驗室忙到半夜，可她的樣子總浮現 在我面前，我難以自
持.這是我第一次在晚上上圖書館，七點了，大概已沒位了。她還是坐在那，一動未動，仿佛沒
有離開過，只是青春的臉上有一絲憔悴。我有一種莫名的心疼。無法找到一個空位，我不得不
離開。 在期刊閱覽室翻了幾專業雜誌，卻無法專心，又翻了翻幾本 文藝刊物，看了篇《舅舅
情人》，一向喜歡的王小波也無法令自己專心······
九點的時候，我又走到那間閱覽室門口，她依然坐在那，一動不動， 她對面有一個空位，很窄，鄰間卻有很多空位，我無法面對她，於是乾脆在鄰間找了個坐，一心一意地寫論文······
十點多，我離開時，她還在專心地看書。
默默走在綠蔭濃重的校道上，走過銀色燈光下的大草坪，走過沉默的銅像。 我不禁問自己，你怎么了？ 我何以如此優柔寡斷，何以如此患得患失，我的理想主義的幼稚心理還藏於心底嗎。
第二天醒來，因失眠而沉沉的頭腦忽然象電光一樣閃過一點東西。
豁然開朗。
夢，是的，我是不敢面對一個夢一般的感覺，一個希望，一個幻想， 我是不敢面對，因為怕它破滅······ 而只停留在一份對真愛的期盼。擁有一份對愛的愛。我要走近她，走進她的生活，也讓她真正進入我的生活，別顧慮什麼， 別擔心這是一個幻象。 這不僅關乎愛，關乎一個女孩，更關乎一種生活的態度，關乎一個生命的哲學。
我無法逃避。
我必須面對。
這已是星期五了，閱覽室里的人都走的很早，12點打鈴時，諾大的 閱覽室里只有兩個人，她，還有背對背緊坐在她後面的我，我有點相信天意了······
老校工來關門的時候，我們不得不起身，我走在他前面，她走的很慢，短短的走廊里，我回頭看了她兩次，她似乎有些不知所措······
轉角的時候，她似乎下了決心似的，低下頭，象往常一樣，準備飛 也似地下樓！
我用不可相信的平靜說了聲： 你好！
······
後來的一切，都是那么自然，沒有什麼預料中的尷尬，我們隨便聊 著，笑著，就象認識了很長時間的朋友，走在放學後的人流中。除了她那美好的笑容和柔柔的聲音。我不記得那條路上的任何東西······
※本文作者：佚名※