牐犖業募拍像一朵被拋棄在牆角的野花一樣獨自盛開在某個夜晚或是黎明，它沒有花的芬芳，只有落寞的顏色。當寂寞無情的襲來的時候，我總是無助的看著天看著自己的影子看著時光匆匆流失。當我開始習慣了一個人在午夜徘徊在操場上的時候，我徹底的清醒了。我最終不過是一個人，而一個人只可以擁有一顆心一個靈魂一張笑臉一種情緒。所以當我一個人行走的時候我便帶上了屬於我的一切，但終究還是一個人。我開始變的低調，黯然，不再喜歡和別人交談，也不再輕易的接近別人。我沒有讓自己徹底的與世絕交，但是我開始拚命的看書，往往是一連幾個晚上不睡覺，只是為了一邊把自己置身書中一邊哭上傷心欲絕。那不是絕望，而是熱愛，也是因為固執才會為了故事裡虛構的一個人而哭的那么真實，那么暢酣。我已經不在乎每天早上帶著哭腫的眼睛和熬夜的黑眼圈出現在同學們面前，不再害怕他們的追問，也不在掩飾自己的幼稚可笑。那一刻只想做一個自己，和任何人任何東西都無關的自己。
牐犜有一段日子，我痴迷上了走路，那時我全部的思想都潛藏一雙活動的腳上，也只有在走路的時候我才會有靈感，有思維，有幻想。於是我像瘋了一樣的不停的走來走去，我不敢停下，我害怕自己沒有了思想，那樣我就是徹底的行屍走肉，但我不想，我只想做一個寂寞的人，與死無關。一如既往的固執，不肯聽音樂是因為自己五音不全，不肯畫畫是因為自己手感不好，我每天重複做的一件事情就是寫日記，瘋狂的寫，不顧一切的寫，甚至忘了寫作業，忘了放學，放了吃飯。我把一個完整的自己寫在日記里然後把它壓在柜子的最底層，好多朋友都說：你別寫了，這樣寫下去你會發瘋的。我全然不顧，因為沒有誰明白寫日記是我唯一的發泄方式，但是，我從來不把自己的真實想法寫進去，也不把自己的落寞憂傷變成文字，我寫的都只的無關痛癢的東西。朋友們不了解，我自己也不明白，那樣的浪費時間究竟有何意義。
牐犓有的人都說高三是一個黑色的節日，暗無天日的埋頭苦讀，昏暗的燈光下一張張面無表情的臉是那樣的不可一世，甚至為了一道數學題忙的忘了吃飯。我想那樣的日子應該是幸福的，不管怎么忙碌總比無所事事要快樂好多，何況一個人一生中也只有那一次高三，也只有那一次為了自己的理想拚命的幸福，因為太短暫所以就變的更加珍貴。高三是我十幾年上學生涯里最讓難忘的一年，不管是歡聲笑語，還是失落憂傷，只要和理想有關便都加上了神秘的色彩。我愛我的高三，因為記憶，因為留戀，因為懂得了珍惜，懂的了短暫。那一年裡，我的生命里一下子多了好多人，每天陪我們一起苦讀到深夜的班主任，為了和我們一起做出一道題而堅持不肯回家吃飯的老師，還有一起奮鬥的同學，甚至連水房燒鍋爐的老大爺，食堂打飯的阿姨，小賣店買東西的姐姐都變的那樣的親切。不知道還能用什麼來悼念我的高三，但我已經決定為它單獨紀念一次。
牐犓凳禱埃我的高三，除了用心的留戀這些，並沒有比平常多做出努力，反而當同學們咬著筆頭做習題的時候我卻悠然的像個精靈。到現在我也不明白那時的自己是不是著魔了，我怎么會在那么多老師，家長，親人，朋友的支持下徹底的放棄了學習，甚至從三月份開始我就再沒有看過書，沒有做過習題。也就在別人最努力的時候我給自己放了一個長假，整整放了三個月，直到6月9號高考完畢才結束，也直到那時我才清醒，最後三個月對我今後的人生將有多么重要，可是我已經讓年華流逝，已經荒廢了自己全部的努力。在考英語的時候，我的大腦已經完全處於一種麻木狀態，什麼感覺都沒有，所以在別人都小心翼翼答題的時候我卻爬在桌子上安然的睡著了，睡醒後我隨便填了幾個選項便在草稿紙上給教育局寫了一封倡議書。其實這些事情我從來都不想提起來，它什麼都不能代表，只能證明我的無理取鬧和對自己人生的不負責任。當然我並不是拿來炫耀我有多么的無知，可悲，愚蠢，因為我本來就已經夠自卑了。
※本文作者：非衣美文※