牐犌顆さ墓喜惶穡這個道理我很懂。儘管內心千萬個不願意，但我理智上已有分手的最壞打算，而你是主動堅持說會回，有句話說：浪子回頭金不換，不要說我一直以來我是刻骨銘心的愛著你的一切，就算為了女兒只要有一線希望我也應該堅強的等你，否則我自己都會覺得我不夠寬容。半年來，我都不知道自己是這樣磨過了這段生命中最為慘澹的日子，使我感悟出了我的伴隨著淚水的等待：憂鬱、恥辱、痛苦、失望以至絕望是連體兄弟。第一個兩個月在萬念俱灰中過去了，我等來的是失望--你已經在外早已生下了一男孩，你不但否認，在我坦誠地提出離婚，你又信誓旦旦地說今年三月份換屆會回。我想了想再等吧，反正我又沒相好又不用急著嫁人，可第二個兩個月又在煎熬中慢慢地等過去了，這次等來的更是絕望---你跟那個小女人在外早已買好了房子。我強忍著憤怒隻字未提房子之事，只是問你這個家究竟有怎樣的方向？這次你告訴我的卻是我們的結合原本就是一個錯誤。好一個原本就是個錯誤！真想大聲質問你一句：相識十多年了，女兒都這么大了，這個錯誤為什麼是等你有點小地位、在外生了小孩、買好房子後再告訴我呢？！那么，請問你早幹嗎去了？！真的很佩服你的臥薪嘗膽！如果生活真的是一齣戲，你無疑是全世界最出色的演員，所以我這種不會逢場作戲的人怎配和你同台？怕女兒聽到自己說話會這樣尖酸，我終究沒說。只是連自己也料想不到平靜地說：“既然是錯誤現在結束還來的及。”
牐犜誆豢盎厥椎畝閱愕牧艏也煒吹募父鱸輪校我自始至終從未說過半句帶有責備任何人的話，更不要說有潑婦罵街之舉[我天生無這種嗜好]，絕不是因為想討好你留下--只是覺得女人可以沒有愛情，但不能失去自尊，哪怕是分手也別失去優雅！你那毫無內疚、雄糾糾氣昂昂[仿佛做錯事的人是我]的態度里，我早已經有無奈的離婚心理準備了，只是覺得對女兒傷害太大了。記得一個多月前一個星期一早上女兒執意要打你手機想問你前一天沒回家的原因時不幸那個女人接了，一通電話便傳來了嬰兒的哭聲，才十歲的女兒呆呆地握著手機怔怔地說不出話來，只是無助地望著我，瞬間串珠般的眼淚默默地從年幼女兒的悲悽的眼眶裡湧出。我悲切地讀出女兒一臉的絕望和哀傷，要知道就在幾秒鐘前我們那可憐的女兒還笑容如花地很自信地對我說“我爸爸是不會騙我的！”我真後悔剛才怎么沒堅持阻止女兒打電話。雙手捧起那張稚氣未褪卻被父母過早烙上憂傷的小臉，我的心仿佛被掏空了一般一片茫然，一種母親的悲愴油然而生（我居然蒼白得連女兒都呵護不了！卻為什麼偏偏生下了她），不爭氣的淚水在我的眼眶中沸騰地打著轉無情地灼燒著我的眼，終究沒讓它們流出來——因為我知道自己是媽媽。輕輕為女兒拭去滿臉的淚花，我最大努力地微笑著斷斷續續對她說：“寶貝，不哭。爸爸還是愛你的，只是他以後有可能……不和我們生活在一起……不過……沒關係……媽媽會……一直陪伴著你。”可是我無法形容我當時是怎樣翻江倒海的痛:我的心象被千萬隻毒蠍猛啃一般，陡然而起滿腔想殺人般的憤怒和痛楚！心裡一陣地狂怒：告訴我！告訴我我該怎樣去撫平小女心中的憂傷？！為什麼？為什麼？！為什麼知道真相後我一再向你提出既然不愛我就坦誠地分手卻沒得到真誠的回應，而被變本加厲地傷害到孩子？難道就僅僅因為怕我告你重婚？
牐犑塹模從一開始但凡知道事情真相的人都說我[包括你自己--當然你是囂張地說]應該告你，我心裡也這樣動搖過，對你對家對社會我是問心無愧的，我這樣做都一點都不為過，讓你們受到應有的懲罰也是對建立和諧社會的一個最好的交代。我不是個懦弱的女人，這個世界上除了違法犯紀，有悖倫理的事我不敢做之外還真沒什麼不敢做的。做與不做只是我願不願做這點你很清楚，但權宜再三為了女兒我還是不想這樣做。為了真誠地和你分手我曾以一個母親的尊嚴承偌過我不會這樣做，分手本身對年幼的女兒就是不小的打擊，假如我讓你坐了牢只不過是出了一時之氣，然而給女兒帶來的是更多的恥辱和殘酷--她有一個如此的爸爸，更有一個如此的媽媽，讓她怎么今後做人？她的心中會有美好嗎？也不想讓自己繼續陪你成為世人茶餘飯後的笑話。當你跟別人做出這么多令人覺得寒心的事後再告訴我當初大家在一起就是個錯誤時，說我心中沒有怨言那是假話，但我不恨，因為深深愛過所以談不上恨，更不願如此親手毀了你。我是一個敢愛敢恨的人，曾經愛你也只是想給你帶來快樂。我們都出自於窮苦人家，我深深知道你能有現在的成績也很不容易。我已經失去理想、荒蕪自己十幾年了，結果一事無成！我也不希望你和我一樣一無所有，這不是我愛你的本意，如果這樣做也只能是褻瀆了愛的真諦。最令我傷心的只是：我萬萬沒想到女兒對自己父親最後的一絲美好就這樣被一個電話無情的扼殺了！
※本文作者：心楚※