牐犜詰縭由峽醇又採訪崔永元了，他還是習慣性的歪著嘴用玩世不恭的神態講述他自己，這中間，我背著媽媽擦了把淚水。從沒有看過崔永元主持的《實話實說》，也不喜歡他。剛開始在春節聯歡晚會上看見他和趙本山、宋丹丹兩個演小品，我覺得他就是一個笑話。好幾年過去了，用宋丹丹的話說就是：“五年沒見，聽說你抑鬱了？”也是在他抑鬱的這時候，我才覺得崔永元從一個笑話變成了一個有血有肉的人，一個，我樂於接受的人。
牐犖蟻不睹悅５摹⒂巧說難劬Γ我喜歡真誠的向我表達他的迷茫和憂傷的人。我是苦的，所以我固執的覺得所有帶著歡笑的、憧憬的臉孔的人都是偽善和幼稚的。我害怕他們，害怕他們傷害我，也害怕我會傷害他們。縱然我知道我們都是不會真的受傷的。
牐犖也恢道該怎么生活，從小我就帶著否定的眼光看待事物，我對自己也有著由始自終的反省和批判。我討厭我自己，我常覺得我是個邪惡到骨子的孩子，抑制這份邪惡讓我筋疲力盡。我是善於撒謊的嗎？撒謊，每個撒謊者都是無師自通。我從來都會撒謊，我很早就意識到要把真實的事物用真誠的心態去講述是一件很難的事情。我也很早就意識到我是個異類，當其他人都不喜歡也聽不懂我的語言和我的故事的時候，倘若還沒學會沉默就乾脆撒謊吧。我不喜歡也不敢實話實說，這是我的錯，不過我不承認。
牐犖儀懊嫠倒我不知道該怎么生活，我對生活從來就沒有過越來越好的期待。別人認為好的，我不那么以為。就好象小時侯，我住在姥姥家，被當成大家閨秀一樣的教育，大門不出、二門不邁，每天除了吃喝拉撒就是唐詩宋詞，姥姥和老爺每天傍晚帶我出去走一走。我的記憶里常是去一處荷花池玩。我天天都想趁那個機會出去走走，所以我被問道喜不喜歡荷花時總是誠懇的點頭，說：“荷花真漂亮。”後來，說著說著我也覺得我喜歡荷花了，雖然我從沒有正兒八經的欣賞過荷花。到現在人家問我喜歡什麼花，我都會脫口而出：“荷花啊，哎呀，那花真是花中君子，出淤泥而不染，濯清漣而不妖啊，就是漂亮！”我習慣性的撒謊，可是我能說：我根本就不喜歡甚至是討厭花嗎？我不能，因為社會喜歡愛花的人，社會喜歡的我不喜歡，我就只能忍，因為我是弱者，我不可能強大到和全人類作對！
牐犛謔俏矣植荒芩滴業南敕ǎ我只好決定人云亦云。可是誰會知道我這個人固執和討厭到連對別人的看法表示認同都覺得是受了壓迫呢？我不快樂，非常非常的不快樂，可是沒人相信。我想就算所有人都不相信，我的媽媽應該相信啊。因為就算全世界的人都不愛我，我堅信媽媽是愛我的。是的，媽媽愛我，媽媽愛我就像愛她自己一樣。我有理由相信她是這世上最希望我快樂的人！於是，她含情脈脈的望著我，從小到大，她不斷的給我總結我為什麼不快樂的原因：是餓嗎？渴嗎？熱嗎？冷嗎？在姥姥家想媽媽嗎？上學沒考好嗎？衣服不漂亮嗎？聯考壓力大嗎？工作不順心嗎？錢不夠花嗎？小說不能發表嗎？……她把我攬在懷裡，愛憐讓她不停地思考，思考讓她不停的衰老……媽媽也是個聰明的女人，有一天她突然意識到，她的青春和心血全部耗費在我的身上了，她也想隱忍——就像我的控制自己的邪惡一樣，她試圖控制對我的怨憤——因為她是那么愛我，就像愛她自己一樣！可是她怎么忍得住呢？她所有的付出都沒有在我身上得到應有的回報！
牐犖姨盅崴的思考，我也討厭她的衰老，因為她總是猜不對我的問題，卻總是把她的結論當成正確答案塞到我手裡。她的關於我不快樂的猜想都是荒謬和暫時的，那些不快樂充其量只是我們在這人世間的生命歷程而已，乾什麼要為那些東西不快樂呢？我想跟她說：倘若我是一棵樹，不快樂就像是我的根；倘若我是一枚珍珠扇貝，不快樂就是我體內的沙礫。可是，媽媽不喜歡我說，當我嘗試著向她解釋的時候，我總是慌亂和恐懼的，而媽媽總是煩躁和憤怒的，我的解釋不成功！
※本文作者：洛顰輕※