牐犚唬2006年。
牐2006年。我穿著長長的風衣站在宏大的學校門口看著來往的車輛，淚水嘩嘩的流淌。天有時候刮很大很大的卷著塵土的風，有時候下瓢潑大雨。
牐犖以虺閃朔纈晡拮璧氖贗者，青春的守望者。我很清晰的知道過了2006，許多想得到的也許將永遠只是希望，而，許多曾經擁有的東西也將被埋葬在記憶化成的塵土中，永世不能超生。
牐2006年。我沒有掙扎的痛苦著，煎熬著。在虛幻的夢境中，我站在三萬英尺的高度俯視冰冷到沒有丁點焰火的地球，在朴樹孤獨悲涼的調子裡我狂歡的舞蹈，在家鄉沒有盡頭的街道上落拓的走。
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牐犜2006年最後幾天的時候，我一個人去了那座聞名全國的道教名山——崆峒山。冬天的崆峒不再熱鬧，山里堆滿了大片小片各種植物的枯葉。
牐犔說，夏天這裡的風景好，遊客多。而，我去的時候則是冬日，風景被嚴寒腐蝕變成了殘酷與悲涼。在山裡行走了半日，我沒有記住任何地方。
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牐犖乙恢痹謁伎甲乓桓鑫侍猓何業降紫敫墒裁矗看說，這裡許多得道者修煉成仙，我想不及大山萬分之一，不及大仙億分之一的我的這個小問題應該很快就有答案。
牐犎歡，結局是讓我失望的。最後，我在威嚴的神像前長跪，流淚，然後在老道士的深深嘆息中離開。
牐犖業降資歉剎渙聳裁礎＠肟崆峒以後，我給自己做了回答，然後看著崆峒山下波瀾遼遠的人工湖泊上大起大落的白色的空氣，悵然若失。
牐犖也21歲，我一直想不明白我為什麼一直會表現的那么壓抑。我才21歲，確實到了考慮我到底想乾什麼的時候。
牐犚殘恚許多年前我寫在筆記本里現在一看都會心跳加快，脊樑冒汗的一段話證明了我根本就不是一個想乾什麼的人，而只是一個想幹了什麼以後我要怎樣的人。
牐犖頁３Ｏ耄我生命的最後幾天應該像許多個偉大的人物一樣。或者，輸光了一生的資本後找一片寂寞的小樹林找一棵不太高的歪脖子的樹掛上素白素白的絲帶，結束自己生命，周圍落滿秋葉。或者，在北風怒吼雪花翻飛伸手不見五指的漆黑的夜裡，在一個不知名的小鎮的街道的酒館門前，胃疼的打滾，不停的嘔吐。沒有人想我，我卻想著每個經過我生命的善良的人。或者，在暮色黃昏里，坐在新婚妻子的墓前，酒入愁腸，淚水縱橫。——這就是我要高考的前一天夜裡寫在筆記本上的句子。
牐犖沂遣腥痰模但我只是對待自己殘忍。
牐犖蟻不隊嗷用文字壘砌的“屠宰場”，只是喜歡。沒有來由的喜歡。如果說余華是在創作中享受他獨特的殘酷美學的話，那么我喜歡的是他描繪的赤裸裸的殘酷。我從來不喜歡撥開什麼外衣去發現什麼本質。
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牐犛嗷拯救了我，不是拯救，應該是改變。從2007年開始我開始瘋狂的讀余華，讀得樂此不疲。
牐犖乙改變。我要改變，我要改變。改變是因為我認為我讀了許多年的文字，終於自己承認讀懂了一個作家，改變是因為青春已經流走，屬於青春的孤獨、屬於青春的殘酷、屬於青春的迷茫，都應該統統流走。
牐犚殘硎裁匆膊換岣謀洌也許我會繼續消沉，繼續孤寂，繼續像這篇文字一樣無病著痛哭。
牐犝餛文字給2006年，這個讓我不停向前走，又不停回頭的三百六十五個日升月落，給那些見過面、沒有見過面的朋友，給那些兒時的玩伴，給那些惶惶不可終日的同學。
牐牰，落花。
牐犖業較衷諼ㄒ簧畎過的女孩。我給她寫過無數的小說，散文，壓在抽屜稿紙的最地層，卻沒有給她寫過一封情書。因為我沒有勇氣。我發誓我到現在沒有認認真真盯著她的眼睛看過一分鐘的時間，就是這樣，每次我都聲帶發抖手心潮濕。我曾偷偷看過她的酒渦，很好看，我曾偷偷的幫她擦掉黑板，為此，我興奮了好幾天。我曾想和她約會，每次她都似笑非笑的問我，有什麼事情。於是我撮著手背，憨憨笑，像個傻子。一直到她頭也不回的從似乎沒有盡頭的樓道里消失了背影。
牐牥盜凳前情的最高境界——如果，這句話沒有人說過的話。它就是我的發明。
※本文作者：夢想孤獨※