牐犑二歲那年的秋末，死亡之神突然奪去了她的生命。站在生與死的分岔口，讓我止不住淚流。不懂一個人的生存的意義，對於她身邊的人，她的母親，父親，姐姐，丈夫，孩子，以及所有所有曾經和她生活在一起，愛著她抑或曾被她深深愛著的人。或許死亡對她來說真的不具備任何的意義了，她不知道，也再也不會知道生者的苦痛。就在她突然離去的那天清晨，一切悲哀的情愫便籠罩在整個地球的上空。我不知道怎樣用文字去敘述當天的感受，我只是覺得似乎一切都不會跟從前一樣了，再也不會了。她閉上了眼睛，那么安靜。她穿著她曾經最喜歡的那雙鞋尖帶毛皮的黑色的高跟鞋，怎么就沒有顯出絲毫的高貴？她的臉怎么就這么的慘白慘白？她怎么含著那張紅色的紙片？她怎么就沒有起來，去回應世人的眼淚？他們都在哭，哭得撕心裂肺，她怎么就沒有聽見？怎么會沒有聽見？她的靈魂如今游離在了哪個世界？
牐犓勞觶對於一個人來說，究竟是苦痛的開始還是終結。抑或是生者苦痛的開始，死者苦痛的終結。對於她的死亡，我自始至終都是無法釋懷的。她在我生命中那么真實地存在了十二年，然後，突然有一天，她從我的生命中退出了，以後再也沒有出現。我看著她的女兒，那一年，她七歲。於是我就會想，眼前這個女孩，對於那個曾經在她生命中只存在了七年的母親，在她今後的人生中，她該用怎樣的方式去回憶。當她在某個時刻不經意回想起她的時候，母親的模樣還能清晰嗎？會不會是繼母與生母影象的重疊？如果是重疊，或許我們才應該慶幸，至少，她是愛她的生母的，至少，她的繼母是愛她的。
牐犖沂竅Ｍ生活能夠平平靜靜沒有什麼大風大浪才好，我是希望我身邊的親人朋友都健健康康不要離開才好，我是希望我會快樂會幸福會愛別人會有人愛才好，我是希望生活的天空永遠明麗，永遠吹著和煦的風才好。然而她還是在我十二歲那年永遠地離去了。懷念是有的，失落是有的，悲傷是有的，但我奈何不了，奈何不了任何人的生命，包括我自己。
牐犓勞鮒神總是那么特立獨行，當他決定了要把誰帶走就一定會把誰帶走，那么霸道與蠻橫。
牐牰我，仍舊在這個世界上苟且偷生，如同行屍走肉一般，在人間尋找一處陰影，只願安靜，只願平和……
牐犎綣在天堂遇見你，你還記不記得我是誰？如果在天堂遇見你。你是否還像過去？我必須堅強，但我做不到，我不屬於這兒，我只屬於你。如果在天堂遇見你，你會不會緊握我的手？如果在天堂遇見你，你會不會幫助我堅強？我要尋找從黑夜到白晝的路，因為我知道我要找到你。請帶我走吧，我相信天堂定會有安寧！