媽媽，我累了

媽媽，我累了

媽媽，我今天22歲了。
不知道在您的22歲您都做了些什麼。可是我，一事無成。我依然大把大把的花著家裡的錢，學著漫無邊際的東西，不知所措。
我不是一個懂得奮鬥的孩子，我有一顆異常敏感的心。別人可以付之一笑的東西我要耿耿於懷，總是把自己想得太好...
已經很久很久沒有象小時侯那樣哭過了，我現在只會抽噎。
媽媽，我真的很想家。我還沒有出來工作，我只是在學校，但是我好象每天都在感覺一個人在外面飄的感覺。我想家，真的，我不需要多大的野心，我不需要在什麼繁華的城市立足，我不要擁擠的街道上一張張漠無表情的臉...我不希望我每天擠在公車上上下班！媽媽，我是不是讓你失望了？
我很了解，你希望我留在你年輕時就很嚮往的南方城市，希望我有一天可以做個乾乾淨淨的白領，不要為生計狼狽不堪，優雅得就象一頭小鹿...你在想我可以嫁一個有才華的丈夫，最好是一個處世乾淨利落的醫生，或者是個公務員也可以，我們可以在城市裡買房子，穩當的過日子。
可是，我不知道那一天什麼時候會來到。
我不知道我是不是真的而可以活得那么優雅，象我一般年紀的女孩，剛剛畢業，每個月為僅有的千兒八百忙的焦頭爛額。她們總是不斷的抱怨，不斷的跳槽，要什麼呢？房子？車？還是漸漸孤獨的心？
誰都懂年輕的時候就是要吃苦，就是要遭受挫折，這樣我們就有可能在往後的日子獲得成功。我們可以住上陽光充足的房子，可以在落地窗之前放透明的花瓶插新鮮的花。這個我都懂！可是媽媽，你不會理解一個年輕孩子的孤獨的心！
從我出生開始，你就知道有那么一天，我要自己一個人走出去，要去面對一個豐富得我頭暈目眩的世界！手段在我的身邊用得比電視劇里還要頻繁，我卻要對此熟視無睹，我不知道這是為什麼，也沒有人告訴我為什麼。我還是一個人，什麼都沒有變，就象小時侯一樣的生活著.我是個及其敏感的孩子，媽媽，你是知道的。
我浮躁，我不善於隱瞞我的喜怒哀樂。我必須接受很多事實，那些比電視劇里更複雜的事實。我不想去責備任何人。有一次您問我：恨不恨你們把 我生在小鎮上的普通工薪家庭。那是我最心酸的一次，我暗下里發誓有朝一日我發跡了...孩子畢竟是孩子，孩子想問題的時候可以什麼桎梏都沒有。我不想去怪任何人，怪只怪我沒有實力。
我沒有象您其他同事的孩子那樣，考一個出色的學校，我在國中就是一個不愛學習的孩子，並且還整天多愁善感。我曾經想去讀一個師範，將來在家邊上的國小教小朋友語文，可以坐在寬寬的辦公室里批孩子們的作業還可以每天呼吸舒暢的和孩子們講話。一直以為我可以去外面殺一條血路，一直以為外面的世界光影陸離，神秘無比。我是拖著一路血出來的，以為在高考敗北之後我會清楚疼動是什麼樣子，其實沒有人告訴我說失敗之後就一定會成功。我總是在懷疑我踏出來的每一步，我那么的不堅定，就像一個小孩子在一步步往外跨，他會回首去看媽媽，媽媽給他堅定的力量，讓他相信一切。可是，可是我現在連媽媽的目光都不敢相視。您也好，任何一個親戚也好，總以為從小出語不凡的我會有多大的出息...
現在，在這樣的夜裡。我除了自卑，除了給您寫這樣無病呻吟的信件，我不知道我該怎樣才可以釋懷。
我不怪任何人，真的，是我自己沒有實力！
我不想為我自己找什麼藉口。在任何城市您都是我最想念的人。當然還有爸爸。曾經說過這樣一句話，說一年，兩年實現不了的夢想，我花十年，十五年總會實現！現在才知道那只不過是為我的無能找的一個藉口。媽媽，我真的好累好累！我已經羞於再在你的懷裡哭泣，我也不願意那樣，那樣會讓你不放心。那我該怎么辦呢？可悲之處就在於：我是一個平凡得不能再平凡的孩子，但我一直自命清高，我不承認平凡，我迷戀那些戲劇話的故事。是的，媽媽，我的敏感讓我的心態不好。

※本文作者：佚名※