我的“懺悔”錄（一個真實的故事）
封閉了自己這么久，好久沒有來寫點什麼了，心裡也是老惦記這個文學社團的朋友和這裡的一切，那些同是天涯淪落人的朋友寫自己的心情故事和心裡感受。每次看完對我的感觸都很大，是啊，生活就是這樣，每天身邊都發生那么多的事，見過那么多的人，留給自己思考的東西很多很多，可是值得記住和留戀有價值的東西不多。我也知道一些朋友關心我的去處，或許這么久沒有看到我寫的東西會有點想念（呵。。。自己臭美，不好意思），我想寫的東西是很多可惜時間不多，為了生存我沒有太多的時間去精心寫東西，只是有一點時間就跑來塗鴉一筆，發發牢騷而已。其實來崑山快一年了，唯一值得留戀的就是認識了這個文學站，認識一些朋友，我是一個平時比較緘默的人，性格也算內向兼外向，“酒逢知己，千杯少，話不投機，半句多”。也有過比較自豪的過去，曾經舌戰傳銷群雄。一直我都過的不快樂，因為過不了自己想要的生活，不能做自己想做的事。我的要求不多，只要能有生活保障，就過自己喜歡的生活。曾經朋友說我過的很瀟灑，這么多年沒有為自己存一分錢，偶而還要朋友接濟自己。工作一直不穩定。我去過很多地方，生在南方的我見過那皚皚大雪。在這短短的幾年去過大半箇中國。是啊，瀟灑的日子已經到盡頭了。我這樣的人不適合結婚，我也很害怕結婚，可我怎么向家中的父母交代？雖然家裡不怎么困難但也不怎么富裕。家裡也不需要我給家裡錢，只要我能給他們找一個兒媳，我都做不到。有時我真的覺的自己很無用，很無能。可憐天下父母心，一想到自己這么不孝順，心真的很痛很痛。。。。就在我扛起行囊準備離開崑山，準備繼續我的流浪生涯，雖然我不知道明天自己會在何處，等待自己的將會是什麼樣的命運。就在這個時候，我接到我母親的電話，聽到母親那蒼老的聲音，那含淚苦苦哀求的聲音，叫我不要走，不要離開崑山，怕我在外面沒有音信，怕我會沒有住的地方，怕我會再吃很多的苦。我的心碎了，我的心在滴血。我真的很自私，從沒有為父母去考慮過。想起每次離開家門的時候父母的叮嚀，想起父母為我做的一切，我的淚無聲的滑落。我可以為他們做什麼？我只能為他們保重自己，為他們去成一個家。可是家對我來說真的太遙遠了，我也嚮往有一個溫暖的家，可是我憑什麼去建造一個家？沒有愛人，沒有錢。叫我去欺騙別人的感情，欺騙自己？我做不到，我也不能去做。那樣會害了另一個無辜的女孩。錢沒有自己相信可以賺到，唯獨感情最是讓人頭痛的事情。我連一點小小的願望都滿足不了他們，我真是一個不孝子，唯獨讓自己去贖罪，為自己以前的一切去受懲罰，或許這樣自己心理會好過一點。。。。。
在交了中介費200RMB，花20塊辦了一個假高中畢業證（大專學文憑不要），應聘我摘了戴了眼鏡，幾經磨難我混進了“連展電子廠”做了一個普通工人。上班了，我戴著新配的400多RMB（半個月工資）的眼鏡上班來了（如果可以我寧願戴幾是塊的眼鏡，我沒有錢了），開始我人生改造生涯。
工廠對我來說是一個很陌生的生活環境。那么多的工人，等級制度嚴格， 就象金字塔一樣。我就要開始生活在這樣的環境裡，去慢慢改變自己。我也就是這裡最低等的普通工人，任何人都可以看不起你，對你大喊大叫。看著這裡的人群來來往往，男男女女真的很多很多，而且他們的年紀都是那么的小，幼稚都寫在臉上，還有一些剛出校門的中專生。他們嬉戲哈哈的，是那么的開心，讓我想起剛上大學的時候，也是那么的開心。可是現在的我怎么也開心不起來。所有人員都排隊站好，就象軍訓時一樣，整隊站好。在等待被挑選分配人員的時候，讓我明白“超女”在台上被挑選的感覺。心裡也有一種不安和躁動。雖然自己不怎么在乎去什麼部門做什麼事。就在我們象被客人挑選完小姐一樣被挑選完畢準備送到車間的時候，我就聽到所謂的上司在訓話，以後要怎么做，怎么聽話，不聽話不好好做就滾蛋。。等。我不清楚為什麼他們“當官”的為什麼說話總要那么大聲？哪怕你在他面前，都要氣運丹田對你大喊大叫的，不是進工廠的都有耳背。這要在古代獅子吼功夫是練到家了，個個到九層的功力。我真擔心他們這樣說話 肛門是不是有一天會不會爆裂。大家不都是打工的嗎？不就是那么一個所謂的“幹部”嗎？不就是一個月比別人多拿幾百塊RMB嗎？不就是只會拿錢不幹活，專門練獅子吼嗎？為什麼就可以那么不尊重他人？連起碼的做人都不會，這樣的幹部我不知道該怎么去評價。本以為我不懂做人還說要來工廠學習做人的道理，我看我是到死都學不會了。
※本文作者：佚名※