牐犌裝的，你好嗎？
很早以前就想給你寫封信，在今天寫給你吧。我在想你，你知道嗎？以前，每次想你的時候，你也在想我，現在我在想你，你想我了嗎？
牐犌裝的，自２８號親眼所見你們的簡訊，當我真看到你所謂的網友那個40歲的老女人給你的曖昧簡訊。我想，以前我們在一起時，你收到的簡訊也是她或其它人的吧，或是在我走後你也會向她們發信息或電話吧。你讓我感覺你是那樣的無聊與齷齪。其實我多想讓你能與你的網友逐一見面。真的我好想讓你們能見面，讓你知道螢幕背後的女人是什麼樣的女人。讓你知道天天去聊天室的女人是什麼樣的女人！親愛的，網路給了你表達空虛心靈的一種空間，給你寂寞靈魂一種找到自信的地方。但你想到沒有，你的這種感情能走多遠，你想過沒有當你靜下來時，你沒感到比以前更空虛更寂寞更無助嗎?當你在網上瘋狂叫著人家“寶貝”對每個人都說“我想你”的時候，你沒感覺到你的愛、你的情已經泛濫，你沒感覺到當你真心想去愛一個人的時候，你已經愛不起來嗎?沒感覺到你的感情包括你的器官都已經麻木了嗎？
牐犌裝的，你讓我感覺噁心，讓我感覺自己的真情投錯了方向，讓我明白了或是突然醒了，你的一切的一切全是假的。所以我想選擇放棄，選擇逃離。選擇趁你對我還算有點愛的時候，趁我還是一如既往的愛你的時候，我想要離開。
牐犌裝的，以前雖懷疑你對我的愛，雖懷疑你的心，但那只是一個女人在向你撒嬌的表現。在我的心底想你是愛我的，我只是想引起你的注意，只想告訴你，你身邊還有個女人在想你、在願你一切安好，在默默愛你。我從來沒有像愛你一樣的愛過任何一個男人，這樣說也許你不相信，但事實我的心告訴自己是這樣的。正因為太愛了，所以，你也成了一生中留給我最多顫動最多痛苦也是最多屈辱的男人。
牐犌裝的，我是多么想，你能用真情真心再呵護我一次；多想你能如以前一樣，那樣充滿激情與愛的吻我。可是自從那次以後，你就改變了初衷，改變了你對我的愛，而且是那樣的快與無禮，無來由的發怒，無來由的粗暴。儘管如此，我還是那樣執著的愛著你，還是那樣耐心的等你，還是那樣守候著我們的愛。
牐牸塹夢頤塹諞淮畏質致穡糠質至耍錘鱸攏在這４個月的日日夜夜裡，我以秒的時間計算著分手的日子，我以秒的時間重溫著在一起快樂的時光。我不讓自己忘記你，不讓自己去主動找你，不讓自己打擾你。雖然那時我恨透你，但心底給自己解釋，你是為了安全才這樣對我的，是我自己太過激情了，是我自己不經諳事，不懂把握這種感情的分寸。我告訴自己，＊＊是愛我的，是深愛我的。因為你說過：“我是你愛的女人。”因為你說過我的身體好美，因為你吻過我的身體，因為你說你的肩夠寬，能替我遮風擋雨，因為你是我從上班就欣賞了的一個男子漢，因為每次你想我難以自制的時候，我也在想你，因為……就是這樣的一些對你來說微不足道的因為，我卻倔犟的守候那份真情。
牐犌裝的，張小嫻的一句話，“真愛的人不會一次分手成功，除非他不愛”也正是信奉了這句話，在我想你的時候，你還是找了我。所以我義無反顧再次投入了你的懷抱，在我苦吧苦吧熬過那些沒有你的４個月的日子後，你的一句“想要我了”話，又讓我如飛蛾撲火一般的投入了你那並不溫暖的懷抱。我原以為這次的相聚會讓我們更加珍惜，會讓我們更加相愛，但沒想到我的愛還是那樣的無助，還是那樣的淒涼。為了能與你繼續下去，我選擇不向以前那樣打擾你，我選擇壓制自己的感情，不去給你電話，不去向你訴說我內心的苦與樂。選擇了在你需要我給你快樂的時候，將我交給你，但沒想到這樣的隱忍，給自己帶來的卻是更大的傷痛。
牐犌裝的，你知道嗎？你說你與你的那個網友有共同語言，你說你們小時候都吃過苦。但你知道我嗎？你了解過我嗎？你知道我6個月就被抱到老家吃百家奶與羊奶長大的嗎？你知道我差一點命喪在冰河嗎？你可曾知道？我們剛開始時我內心的掙扎嗎？你可曾知道？我被你傷了無數次後，有一天終於無法自制委屈的情感，一個人在黑夜裡不能回家，不能找你而只能找別人慟哭，卻不能告訴那人我哭的原因嗎？妄圖這樣就能哭出心裡所有委屈及傷痛，妄圖這樣一哭就能哭出我對你的愛與恨？
※本文作者：前世的蝴蝶※