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牐犗衷冢父親因為一場病，說話更加含糊不清，過去的事，雖然漸漸隱含於心底。但是，偶爾，我們坐在一起時，我寧願我們一起看電視，吃飯，一定要各吃各的，各看各的，他一開口，我就莫名的緊張。我沒法改變自己與他的疏遠。雖然他的聲音，漸漸地流失了原來的威嚴，強橫與蠻不講理，可是，我仍是由於緊張，而感覺到他吐出的每個字費解與難懂。仿佛一道無解的難題。生命就是一道無解的難題呀！我不再試圖理解他，也完全放棄了。表面上的相安無事，已經讓我很快樂了。
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牐犚殘硎且蛭這種空白，無法彌補的缺失，使我對另外一個人充滿了熱愛。仿佛，對一個父親的熱愛。並對他奉獻出我所有的尊重與愛戴。
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牐犠罱，我對空氣是這么敏感。驟然的冷熱，我也禁受不住。已經是初夏了，陽光燦爛的日子是那么多。讓我相信陽光一直會這樣注視著我。我常把他想像成為太陽，給我光亮，和人生微薄的溫暖。他有那樣的能力，和他那個年紀的男人處世的豁達與遊刃有餘，仿佛，他有我所沒有的一切，並且，我想像過，也許，他是愛我的。當然，這很可能，只是我的一廂情願。不僅如此，他還贈給我無數晦暗的日子。但當我遠離他時，我還是在猜測與懷想中，習慣於這種永無休止的想念。仿佛我生來就喜歡，這樣一個莫須有的人。
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牐犝餉炊嗟哪腥耍誰會真的不離不棄的愛我。給我快樂與安穩。誰可以像真正的父親或兄長一樣，愛我。當我們身體連在一起時，我卻感到，他離我那么遙遠。
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牐犓靠近我時，我沒有忘記問他，是不是愛我？他巧妙地迴避了。但是，我還是無法拒絕他帶給我的震撼，他搖響我內心的快樂，我的骨節與骨節之間，長出透明的小亮片，我的內心裡開始開花，一瓣一瓣的，燦爛地沒有節制。他的手指觸到的我肌膚時，我顫慄並且發抖。白天與黑夜，仿佛我成了他的一隻永不停擺的時鐘，我為他，不停地敲打著自己。他不在我身邊時，我整夜的失眠。他在我身邊時，我卻仍是心神不定，疑神疑鬼。我是如此的害怕，他的轉身離開。語言已經不能表達自己，只能身體的附庸。我知道自己的可鄙，我知道，這羞恥的快樂。我知道，這會帶給另外一個人傷害。我神秘地包裹著受傷的身軀。仿佛它從來不存在。仿佛這些感覺從來不存在。
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牐犖銥吹揭桓讎人，從暗處在遠遠地注視我們。其實，她就坐在我的對面，但是感覺，還是把我們的距離推遠了。我感覺到，她眼裡的敵意。可是，作為他的新寵，我有著不可一世的驕矜。那晚，她故意喝多了酒，這樣，他就必須送她回去。我們一起打了出租。像乘坐在黑暗中的一隻小舟，在如水的夜色里穿行。我是他新採摘的水果。在她的住宅小區不遠處，我等了很久，我故意避開他們。我奇怪，她是那么愚蠢的女人，竟然轉回身來，向我語無倫次地道歉。我不至可否。但她臉上的紅暈，卻讓我想到自己，女人有時候是那么得可憐。
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牐犖頤嵌疾還是他人生的路上流動的風景。可是，我竟然還要說愛。也許，還是隨之而來的傷痛，讓我總想留下什麼，以證明曾經的付出，有某種疼痛的價值。
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牐犖以嚼叢礁芯醯愛情其實是一個虛擬的話題，可在內心裡卻一直在追問著愛情的真諦。這常常讓我內心充滿矛盾。也使得的行動與內心極不協調，甚至常常背道而馳，看起了古怪精靈，也矛盾重重。不可避免被人誤解與中傷。可我但願傷害是自己。我不想我們一起在泥濘中掙扎。這根本沒有意義。我跌倒時，我期待過他的手，他的手能拉起我，給我明確的方向。其實，我明白人都是普通的，他不可能置身事外，他的冷證明兩種情況，也許是愛，另或是恨。我在他心中，他仍無法釋然。
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牐犝飧本沒有道理。當我說愛一個人時，對另外一個人依然充滿著期待。一個女人，不應該是這樣的，花痴大概是難以治癒的病痛。我是不能那么解釋自己的。我依然還記得，我初見他時的興奮，他應該是比我更興奮。他不厭其煩地為我介紹那個城市的大街小巷，最高的電視塔，城市中心巨大的環島。包括，他單位的地址，他的朋友。他的工作。仿佛，我們不是短暫的相逢，而是，要和他定居在那個地方，生生世世。
※本文作者：屋頂上的雨※