宋尾(1973-)，湖北天門人，供職於某報社。設計 坦白 劈柴 十米之外 還有什麼 勇敢的心 名字 雨加雪
窗子外一些孩子在拍氣球
呼吸，象凹凸的活塞，擠滿肺
很多人排隊的情節，黑色的
分針，歇著蒼蠅糞，白色的，沒有光澤的
面龐拉長。很奇怪，頓時想起另一個
德國佬，他的下巴
象皮衣一樣光亮
吉普里跳下一個，一個，又一個
尖叫的妓女，白晰的歷史
翻了個身，我於是
大踏步走開，十分鐘後
我帶了行李，坐上那冰冷的月亮般的
唱片，去更遠的一個城市旅行。
說白了我就什麼都不是，收起耳朵
支起鼻子，走到收音機旁邊
盲目的呆著。
滑膩膩的雨天，我什麼都幹不了
看百無聊耐的電視，一段新聞掉下來
滲進地板。
我到底想說些什麼，我問你
而你繃緊臉，開始讓我緊張起來
為什麼？我問，沒人理我，為什麼，我到底準備
做些什麼，四周太寂靜。
你回來之前
我哭了，為什麼啊，我那么害怕
害怕什麼，你知道。
一個瘦子在清晨劈材
首先，他驚動了我，然後才是清晨
然後才是，忙碌的鄰居
小心眼的動物，鑽來鑽去
繞過床，跳出窗子，露出尖利的牙齒
一個瘦子，蠢笨地劈著材
一個瘦子，套著不規則的白襯衫
敲打剛剛甦醒的耳朵
然後才是房間
然後才是混凝土
一個瘦子在清晨若有所思
一個瘦子揮舞手臂
沒有材，他卸下自己的排骨
一根根碼在周圍
然後，使勁劈下去
更多人注意到更遠，或者更近。除了我，我習慣
精確的記數。笨拙的方式更能讓人感覺安全。
是這樣，行走是坐立的一次冒險；我更習慣躺著
當我對坐著厭倦。
為什麼不是八米或者十二米？我了解那些竊竊私語。
當我說起自身，我開始嫉妒自身。自身在多數時
是所有人的化身。
其實我更喜歡向下。然後我喜歡接著用”挖掘”或者”深入”。
暫時我還沒有找到合適的詞代替
兩位不耐煩的演員∶你們棒極了！黑暗中
豎起情不自禁的大拇指，周圍響起奚落的掌聲。
那些周圍已經發生或者正在發生的永遠不被人注意。
那些麻木象一堵牆，麻風病人在裡面散步，下棋。
外面的都有誰？你！他？
我把自己從人群里費力的擠出。我帶出自己的骨渣，脂肪
和面具。天黑後我要把這些統統趕上天，它們的孤獨
加在一起，就是重量。
而現在什麼都沒有。我虛構了一場相遇，一個男人與
看不清面孔的女人。不是為了愛情，只是貪圖熱量。
或者連熱量都不需要，純粹的空虛把兩個人帶往
果實內部。既無歡樂，也不哭泣。
這些語言送給你，你其實在很遠的樓上。而我在拐角的
地下室。我們是怎么相遇的呢？我必須返回到
潛意識裡摸尋？還是，繼續虛構？
十米之外。多么穩固的標尺。那么多找不到家的人，那么多
事物堆積在背後。可我只能講述這么多，可憐的話語
飄升著。它會到它想去的地方，你只需靜靜等待∶
一切尚未發生，正在發生；我注意到了，就象這雨
不斷返回。
你知道，我換了支曲子。坐在音樂里皮膚乾爽得
燃燒。一個小時，我聆聽著來自各個國家的天籟。
他們的，他們的嘴唇柔軟∶滾燙的金子。
這種比喻可能是並不貼切的。還有什麼更好的
外套來遮掩赤裸？你會告誡我的還有什麼？
我不相信這些。我寧肯輕信自己的錯誤，在原則的
邊緣原諒這個現實∶邊緣還會有原則嗎？
當然，提問是多么地愚蠢！你們全都看到了。
其實我想表達的應與音樂無關。至於我，我對自己的羅嗦
與反覆感到深切的抱歉。我們應該從對神邸的仰視
投向靜默的人。對於十月的人們，我收攏了敬畏的枝椏。
仍會有輕巧的神秘的某神路過秋天的蘋果園。
我企圖說出的也不是他，或她。
對於，我們了解得膚淺的事物，我們喪失了窺視的勇氣。
看吧，教堂肅穆，萬物蕭條。
陪朋友走在小徑上，朋友似乎想掀開地面的灰白讓它們
露出青石；我則渴望鶚魚躍出地面。從菜場回家，我裝回
滿滿一腦子蔬菜∶那種碧綠讓人發狂。
還有什麼是我想對你傾訴的我的朋友們？看你們看完
詩篇我已經安靜的睡去。我的詩歌留在世界上讓吝嗇的世界
羞愧，不值得懷疑。還有什麼呢？
當我費力敘述，當我結束。它卻始終不肯出現！
好聽的舞曲一首一首滑過，黑夜栽滿了蘇木。靜耳聽吧∶
還有什麼，還有什麼？還有什麼！
2002，10，17。
在這裡它攥緊了三雙手從空氣的廳堂
慢慢趨伸；它們執著使空氣有複雜的
快感∶森林，岩石，演說。
我向她演示某種趨於簡單的技巧直到
目光里串滿女巫的嘶啞；晦澀。
柳木桌移動與感情無關；它並不理會
你與城市的角度分成幾何；它靜靜流
就象難忍的晚上。
我們留在原地，默默釋發視窗向外延伸
的馬匹與鳥群；黎明時鐘聲會驚醒一切
常春藤一直向西，生物們匍匐，靜聽吧∶
漸漸灰黑的跡象，
是什麼將他或她還原。
亨伯特在開篇演示的那些正是我要描述的，
當然，跟他恰好相反∶請你用舌頭輕抵下唇
然後輕輕吐出那個名字；輕聲，平聲，上聲。
它們在排列的時候謹然有序∶
名詞，名詞，動詞；音節∶二聲，一聲，四聲。
我不否認自己在迷戀，我將它們穿插就如撲克
那樣翻洗。我把星星與它們混合；還有石子，那些
孱弱的身體。你們在一起就是重量，我想；
我能繼續同一件事。
這樣的晚上，在蒼穹下微微地抗拒來自
地平線的勾引，我洗手，開始變得細緻穩定
夜色在手下不再激動。
我翻洗，穿插，憑空自己的想像；
我矛盾，咳嗽，收縮腹部的火光；
最後，我把這些收回——
龐大，細微，注定被不停付出的
這個名字。
必定有什麼越過這個夜晚
來到武昌的臥室∶我敢肯定
他沒嗅出任何味道；
當我們散步，沿著樟樹回來。
交談使空間朝視窗彈去；
那是更廣闊的空間；它與它們
緊緊抱在一起就如動物；
它投入，它們吃它。
直到我們整個的睡下
它們還在隔壁喊著幸福。