1、一年輕美貌的女子問救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧?”“可不!我打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢!”
2、問：三國裡面，最gay的人是誰?答：甄姬(真基)......
3、“與異性初次見面時，第一句問候怎樣說才最禮貌貼心?”“Yes, I do.”
4、一楊姓編劇去內蒙寫戲， 地方上接待殷勤， 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，抗議，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
5、我的好哥們去當了飛行員，他發簡訊告訴我他以後都不手X了，不吉利。
6、一政客回家說，我今天選舉得了兩票。他老婆說，你又找情人了?
7、寢室有一姐們兒，超級喜歡劉燁。有次問她：“他就這么有魅力，讓你如此著迷?”估計偶像受辱，這姐們兒激動了：“愛如潮湧懂不懂?我愛燁如潮湧!”周圍，死一般的寂靜…
8、一個用火星文，一個全英文，只為傳播同一條新聞。這是值得紀念的恥辱：當中國媒體需要用大部分中國人不明白的方式來傳播新聞，以規避刪除和過濾的時候。還有比這更黑色幽默的么……
9、官員開房“談工作”，辦公場所不便說;促膝談心效果好，層出不窮“許三多”。
10、臥底，是長期潛伏在對方陣營的內應的別稱。潛入者則稱奸細，留守者則謂內奸 。 在各類食品中的臥底佼佼者不計其數。大名鼎鼎的有：蘇丹紅、孔雀石綠、三聚氰胺、瘦肉精、火鍋“三劍客”(火鍋紅、辣椒精、飄香劑)、塑化劑等等。它們大多國色天香，卻奇毒無比。其卓絕功勳：就是利用生化武器滅絕人類。
11、兩人去食堂就餐，有魚肉段和雞肉段。女服務員：兩位來點什麼?甲：來魚吧。乙連忙擺手：NO不，還是來雞。“魚吧!”“雞!”女服務員汗顏!
12、體育課選修體育舞蹈，大家都不好好練，老師怒：你們不好好鍛鍊身體，遇到壞人怎么辦啊。同學答：遇到壞人，我是要給他來段健美操還是探戈?
13、偶爾發現沿街店鋪好多喜歡用“天天”開頭起店名。譬如：“天天洗衣”，勤快的。“天天餃子”，倒胃的。還有這家洗頭房，取名叫“天天向上”。蠻上進的嘛。。。
14、剽竊，從技術角度講：是偷盜他人勞動果實的行為。但從學術層面也可理解為：是一項“取他人之長，補自己所短”的藝術深加工活動。
15、大危機! 被小三發現我有未婚妻!!! 現在她們兩個都準備去我家告訴我老婆了啊!!!!
16、頭暈目眩、心驚肉跳，本應是登高望下才有的感覺。我怎么抬頭仰望紫金花園那三十六層的房頂，會有同樣的感覺呢?高!高!!實在是高!!!
17、小時候的理想就是希望長大後能像鳥兒一樣自由飛翔，長大後，理想變成了鳥兒棄我而去。
18、十年前，哥還在想：這世界這么亂，哥還怎么混?十年後，哥又在想：哥這么亂，這世界還怎么混?
19、許嵩的新專輯《蘇格拉沒有底》。。瞬間讓人聯想到，亞里士多缺德，愛因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子諤。。某同學角落裡喊出：還有拉格朗不會日。。。不!!愛迪不能生。。
20、看到個蠻強的ID： 原諒我這一生把雞放縱愛基友!
21、宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他還有一個女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我當男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一個男朋友…”…你們懂的…
22、前一陣看到一個成功男人的標準是：180cm，180平米，18cm。然後我悲劇的發現我男友是171cm，71平米，7.1cm……
23、我每次聊QQ都會說：“我想吐”。朋友總說吐多了會懷孕的。有天一討厭的人來和我打招呼，我脫口而出：“走開，我看見你就想懷孕。”