阿旺夫妻買香蕉恰巧碰到鄰居。鄰居遞過袋子：拿去吃！旺妻掰了一根。阿旺：掰兩根！旺妻從之。不料阿旺把妻子掰掉的兩根遞給鄰居提起整袋攜妻絕塵而去！
爸爸：姐姐為何哭得如此傷心？小妹：她獲得了恐怖大會裝扮比賽第一名！爸爸：那應該值得高興才對呀！小妹：但是她根本就沒有裝扮啊！
一學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天該學生遲到半小時，老師語重心長地說：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊！”
要西，這幾天什麼地幹活？信息死拉死拉地沒有？巴各丫路，米西米西地，聯繫地要經常經常地，要西，你地明白？我地大大地牽掛！死拉死拉地想你！
現在這年頭，抽菸抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
室友整日沉迷於偷菜，偶很難理解，便問：“偷菜的確很有趣嗎？”室友：“哥偷的是菜嗎？！哥偷的是寂寞！”
我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
室友整日忙著幫女友偷菜，感覺其興致如此高昂，甚是詫異，遂問：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜嗎？是女友的心！”
首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的。
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
上生物課，老師講到“植物是生產者，動物是消費者，細菌是分解者…”我們班某男子說出一句“我是第三者！”。
四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。