1、豬的種類：養在家裡的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬
2、一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是草包！-說你呢，還瞅
3、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
4、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。***說：你真不該這樣威脅他！
5、在離婚訴訟庭上，法官說：太太，照這樣看來，你確實對你丈夫不忠實。妻：錯了，是我丈夫先騙了我，他說要出差一個月，可是第二天就回來了。
6、感覺好難受啊！我整天好煩啊。都快瘋了，每一次面對你的時候，我好想鼓起勇氣親口大聲說出來，但是我怕我們以後連朋友都沒得做。直到今天我才敢發信息問你一個問題，希望你對我說真心話好嗎？你到底喜歡什麼牌子的飼料？等我有錢了買給你吃！
7、人活著真累！站著真想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上班特疲憊，上學真無為。唉！就連給豬發個簡訊都收費。
8、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你***服沒有？城裡不準養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中掛念！舊主人
9、***病發症：暗戀抑鬱症；熱戀初期口吃症；熱戀後期多動症；婚外戀失憶症；失戀，狂燥症加間歇自殘症。
1、我曾千百次的思考：為什麼離開你久久難以忘懷？為什麼你如此令我牽腸掛肚？為什麼你總是出現在我夢中，今天我鼓起勇氣告訴你：因你欠我一頓飯。
2、我們怎么這么有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
3、我鄭重的告訴你，此山是我開，此樹是我載，這裡的一切都是我的，所以你休息那個帶走這裡的一草一木，更別說偷吃這裡的羊了，你這隻該死的狼。
4、沐浴著微風，你瀟灑輕鬆；沐浴著陽光，你玉樹臨風；你味道濃濃，雞鴨魚肉都需要你的調控，你是廚房裡的英雄！我不能沒有你，大蔥！
5、真不明白，為何每天晚上你總是儘量站在有光的地方，後來經人提醒我才明白，原來你是想當夜明豬呀！
6、今天我請你吃大餐，滿漢全席、雞鴨魚肉應有盡有，想吃啥吃啥，錢我付，你就放心大膽狠命的吃吧，我就不信撐不死你。[簡訊居,整人幽默簡訊,好朋友整整才有趣]
7、你寂寞嗎？可以找個小狗聊聊天；你煩悶嗎？可以從樓上跳下來兜兜風。希望你可以得到最終的快樂與幸福。
8、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，瘋子的嘴巴敢吻，汽車開來敢撞，老虎***也敢騎，說什麼要創個吉尼斯，咋看咋把人嚇死。
1、嫦娥一回頭，天蓬變八戒，唐僧一回頭，大聖變悟空，觀音一回頭，太子變白馬，你一回頭，王子變青蛙。夏天來了，如果你招蚊子的話就猛回頭吧，***。
2、小明參加相親大會。接待小姐問他：您哪裡人？從事什麼行業？小明認真回答：我上海的，做it。小姐用黑筆在一空白嘉賓卡上鄭重寫下：shit no.1，掛在了小明脖子上！
3、我就是這么個無聊的人，居然發現了“天使”和“大便”中間的聯繫，把天字上面的一橫移到使字右部口的中間就成了大便。
4、某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。。。
5、媽媽："你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了。" 孩子："騙人！爸爸都那么大了，為什麼你還陪他睡覺？"
6、有一天農夫巡視果園，發現一男孩攀上蘋果樹，農夫喊道：小搗蛋，你等著看，我要告訴***爸去！小男孩抬頭向上喊道：爹，底下有人要和你說話！
7、我塞住了自己的耳朵，握緊了顫抖的雙手，頻頻地搖著自己的頭，我真的不敢相信，你怎么就進入神經病醫院了呢！