1、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
2、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
3、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
4、醜女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“喔，怎么樣? “醜女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我繫鞋帶。“ 閨蜜：“喔，這樣啊，好浪漫的男士。“醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了!”
5、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺的名字)生日喔”的紙條，然後離家出走了。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小jj，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪裡買的?是不是沃爾瑪買的?
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎么剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的國小同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
11、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
12、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
13、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
14、女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你乾什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
15、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裡，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
19、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
23、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，國小時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!