1、聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
2、暑假結束就要開學了。告訴各位一個好訊息，今年的春節是XX年2月19日，而寒假基本上是參照春節放的。所以，你們將迎來一個從1985年以來直到2034年為止的，50年中最漫長的新學期。#說來五次大姨媽就能放寒假的是幾個意思。。。#
3、準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走。。。這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機票頂我半月工資呢!
4、朋友買了一部iphone5s，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹，真囉嗦，快猜吧!”於是我就把他的手機拆了!!
5、“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。”“這就是你往樓下潑十盆水，七個板凳的原因?”
6、“你變了，不像以前那么簡單了。”---小明對著暑假作業感嘆道!
7、暑假過了，該收收心準備放寒假了。
8、臨進開學，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮燉肉，十道菜!竟然還有飯後甜點!我問我媽：“怎么突然想起給我改善一伙食了?”我媽冷冷地盯著我說：“吃頓好的好上路……”
9、今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：“大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢?”結果那大爺說：“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的!”大爺，你一定活的很孤獨吧!
10、一位老大爺騎著腳踏車，車框裡放了一隻小狗，見了人就嗷嗷叫，我就去問老大爺，爺爺您帶個狗狗幹嘛啊?他很淡定的來了句：當喇叭。
11、公車上，一男子清了清嗓還咳了幾聲，同車一大媽見狀，趕緊上前關心道：“你是不是感覺喉嚨有異物，咳不出來又咽不下去?”男子一臉難受地回答：“是啊，早上刷牙還噁心乾嘔。”大媽聽了後鬆了一口氣：“唉，還好還好，你這是慢性咽炎，還以為是我剛放的那個屁把你熏壞了。”
12、貴的包包不一定能裝，但一定能裝。
13、“我真是個好員工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家時我發現，我的手機竟然還有75%的電量”……
14、a：你怎么這么開心?b：剛才一個朋友對我說，他上個月借了4000元給一個要去做整容手術的哥們兒，現在不知道他整成什麼模樣，沒法叫他還錢。a：那你樂什麼?b：我就是那個哥們兒。
15、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲;別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應付;別人問你什麼，你就回答什麼，這叫坦率;別人理你一下，你馬上話匣子大開，這叫孤獨。
16、用錢買不到知識!我有學費。用錢買不到時間!網管加兩塊。用錢買不到愛情!丈母娘這是禮金。
17、醫生：“你怎么了?”學生模樣的妹子，含糊不清地說：“大夫，我下巴掉了。”醫生：：“怎么弄的。”她室友說：“大夫，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。”
18、今天去鎮上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛腳踏車。據說開轎車來的都是來辦貸款的，騎腳踏車來的都是來存款的，尼瑪，到底誰更有錢啊!?
19、微博上只有兩種女人，好看的和不好看的;微博上只有兩種男人，王思聰和其他人。
20、患者：“醫生，我男人說過要當我一輩子的暖男，現在對我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期症狀?”醫生。。。
20、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了! "
21、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
22、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好速食麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑
23、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
24、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老闆說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
25、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了!!
26、今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
27、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上tm還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
28、領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
29、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從後面的車廂里衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我...我還以為你是檢票員呢!
30、一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
31、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
32、男子在公車上掏零錢時，不小心掉出了一個保險套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的mm說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
33、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
34、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不乾別的，就埋你了!”
35、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的計程車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
36、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
37、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問a：這是什麼? a君：不知道哇，這是啥啊?班長：老乾爹啊。 a君：哎，乖兒子。。。
38、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
39、高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網咖。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網咖給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。…!!!
40、大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼? 女生：學女子防身術。 記者又採訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴