1、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從?”禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼?”青年答：“鹹的蛋疼!”禪師道：“閒的蛋疼就找正事做去”。
2、那些個小女生，手上腳上一旦有一點什麼傷啊痛的，或者是流血咯!就拍張照片發微博，發空間……我就想不通，她大姨媽來了流了那么多血，怎么不也在傷口處拍一張發給我訴訴苦呀!
3、路上有位老人摔倒起不來了，他發現我一直站旁邊看著便說道："小伙子，咱別光站著看行嗎?" 老人一句話把我說得臉都紅了，我居然都忘了還可以坐著看。
4、與領導陪一國內知名企業老總吃飯，席間這位老總一句話特別令我印象深刻，他說:知道我們企業為什麼只招聘學歷高的員工嗎，因為學歷越高，越腦殘，越好管理!聽完他的話，我這研究生學歷的屌絲心裡美滋滋的，哈哈，原來博士生是如此腦殘。
5、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!
6、昨晚一女生坐我腳踏車，我義正言辭地說：“手放老實點!”tm的，痒痒的根本控制不了腳踏車，出車禍怎么辦?!
7、xx在抗戰中到底扮演了什麼角色。網遊玩家答：你們先扛著，我去打點錢。
8、今天女神給我打電話說：“我們在一起吧。”正在搬磚的我頓時喜出望外，不解的問道：“為什麼選擇我?不是有個土豪一直在追你么?”她說“呵呵，我和他只是普通朋友”，但是我長得醜又沒錢啊，她回道”聽說你喜歡孩子!”
9、老子不管你們黑誰，誰黑汪峰跟他沒完!! 我這條命可以說是汪峰給的，XX年2月30日，我因為一場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。醫生說我下輩子基本就是個植物人了，直到有一天，護士幫我打完點滴後打開了收音機，裡面放著汪峰的歌，剎那間、、我不知哪來的力氣爬起來就把收音機關了……
10、世間事有必然，也有偶然。如果世間上每個努力的人都能成功的話，那世界上就沒有失敗了。
11、廣州車展，女朋友陪我去看靚車，醉翁之意不在酒，你們懂的，但女朋友在身邊，不好意思太明目張胆，於是看到車模都會跟女朋友說：你看車模這身衣服多漂亮啊，也買一件給你?女朋友笑眯眯說：我還不了解你嗎，買什麼買啊，你上去把那衣服撥下來給我，車模給你就是了。
12、青年問禪師：“lg高清屏、高通800處理器、索尼1300w像素攝像頭、lumia外觀、鎂鋁合金一體框架，配件個體很耀眼，為何在用在小米3就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
13、現在做女人太他媽不容易了!!!不僅要吃得住老公，進得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，斗得過小三，養得了小孩。。。還必須得是上床是女優，下床是女孩，出門是女神、、、、、、
14、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:all money go my home!
15、擁擠不堪的公車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友，在耳邊許下承諾“現在你跟著我一起擠公交，委屈你了，以後一定讓你坐上自己的車接你下班回家”。三年後，女孩和新任男友看到了那個曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年努力，終於成為這班公車的司機。
16、我高一的時候特別青澀,中午不回家的只有我和另外一個女孩,有天中午我們倆趴在桌子上吃零食,她說:你餵我吃手指餅乾好不好?然後閉上了眼睛張開嘴,我餵了第一根,第二根,明顯感覺她的臉朝我更貼近了,於是我壯起膽子,餵了一支粉筆。。。
17、走進新食代：總想對你表白,三聚氰胺對人體無害;總想對你傾訴,地溝油也可以炒菜，千錘百鍊的中國人，百毒不侵走進新食代，啊~，我們百毒不侵， 走進了新食代。我們吃著蘇丹紅，藥浸龍蝦紅起來，我們啃著染色的饅頭，瘦肉精豬肉端上來、勤勞勇敢的生意人，什麼缺德事都幹得出來，再接再勵皮鞋優酪乳。
18、古人誠不欺我，四大發明的真正的內涵在這裡：印刷術：洗腦;造紙術：印鈔; 火藥：維穩; 指南針：跑路。
19、某回帖、小編問禪師:“王菲和李亞鵬離婚了，是否愛情本不存在?”禪師指著一把木棰對小編道:“看看它你就明白了。”小編若有所思道:“意思是否是說:愛情的意義就像這把木棰，看似平淡無奇，只要堅持就能堅固無比?”大師道:“非也!我意思是:人家離婚關你錘子事。。。
20、一個乞丐在街頭行乞，一路人：你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?乞丐大怒，說：難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?
21、昨天在電梯裡一開門，哇!全是帥哥!很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽!
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁! 這我算沒轍了。
22、有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦、、、、、好爽!
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了、、、、、
於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎?怎么都沒人了?”
此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊、23、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買便當。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群國中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……
24、還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，dd翹起來說什麼也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!――――-我生不如死!
25、剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。
26、有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。(後來知道這是她孩子，：()
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那箇中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的一樣。”
逛盪!
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊：
“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)
然後，就下車了。
27、我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么噁心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆 了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
28、一天和一個美女好朋友走在街上、
突然有買a片的小販過來對我的好朋友說、
嘿、妹妹,你快來看看、又來新片啦、
我的朋友大怒、、、
又什麼又、我認識你嗎??
29、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
30、剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里……
大家對身邊什麼東西進水第一反應是什麼?比方說滑鼠手機psp進水了
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
32、來真的很丟人了!今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你乾什麼!!?