1、七夕之夜，你們覺得牛郎和織女見面說的第一句話是什麼??織女：官人，這一年辛苦了你的雙手，但實在對不起!我來大姨媽了!牛郎含淚哽咽著說：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上聞到一股氣味，朋友帶著一種享受的語氣說：“好香啊，誰家的米酒!” 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…
3、放假了，老班在講台上激情的說，“暑假一個半月，如果你努力啦，你的英語就能從90分提高到10分，暑假一個半月，如果你努力啦，你就能從學渣變成學霸，暑假一個半月，如果你努力啦。。。。。。 學渣在下面聽到心潮澎湃，他按捺不住激動的心情站起來大聲問老班”暑假真的只有一個半月嗎?
4、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學生，全都在買五元六斤的。
5、我有個哥們前幾天騎機車摔了，住院了，有天他說想去外面透透氣，但他腳受傷了走不了，我就給他找了個輪椅。結果他一看見我推著輪椅過來他突然冒出一句話：哥…我暈車。。當時全場都笑翻了天。。真tm是人才。
6、偶然和一位mm網上聊天，我問：“你長什麼樣。”她回覆：“身高168，長頭髮。”我說：“能不能說得具體一點。”她說：“這還不具體?”我說：“當然啊，找一根168長的拖把，然後倒過來不就和你一樣了?!”然後就被拉黑了。。
7、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。 第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。 第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。” 第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏?” 過了會兒，船沉了。。。
8、喝的有點多，走出包廂透透風，路上沒忍住，在走廊吐了一地……去廁所洗了把臉出來，看見服務生正在很憋屈地清掃現場。。當時我淡定地偽裝成路人甲，經過他身邊時捂住鼻子一臉嫌棄地說：我艹誰這么缺啊。。。他抬起頭幽怨地看著我：別裝了，我剛剛看見是你了……我……
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。轉身告別，老姐隨即鼻子裡發出了一聲冷哼。我不解，問那是誰呀?答***夫前女友。。為什麼分手呀?。。當初他們談戀愛的時候正趕上世界盃，你姐夫顧不上約會，愣是看了一個月的球，把她看跑了。
10、打算去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試還遲到了倆小時。到了以後，面試官說會不會開飛機已經不重要了，就憑我這么喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。
11、某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底："你最常用的交通工具是什麼?" 男方回答："飛機，動車。" 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。婚後發現男方是個民工，騎一輛破腳踏車上下班。女怒道："當初你竟然騙我。" 男茫然答道："沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。"
12、一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點，這貨贏了七百多!打完後，就去了ktv，，叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口，之後手裡被塞了一隻麻將。
13、今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是xxx他 哥?”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這么年輕。就當爸了”他老爸說“哎!多 大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
13、人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生小孩叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
14、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃結婚後生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：“你為什麼背著我愛別人?”母青娃笑著回答：“我和你結婚前整過容。”
16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準備，有伙人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧!
17、有一墮落男天天上課睡覺，晚上背書包去上網，早上又原封不動背回來。有一男乘他不注意把教室後面的板磚換上他的書，他背了一個月的板磚不知道，一天這貨遲到，罰站在講台，老師說拿出書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說:你.你.你要乾什麼.
18、聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。
19、要發財多念經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“all money go my home”只要賣力幹活，念經很靈的!
20、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飛柔，就是這樣自信!
21、一人在擁擠的公車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什麼看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
22、今天出去玩看到國小班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……
23、有一天，小明問我說:“為什麼這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什麼越來越貪”?我先是晃了一下談談的說:“小明啊!地下有一毛你撿瞭然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說:小明地上有一元你也撿瞭然後去洗手……直到100我就說;“行了!你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水!
24、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你tm是不是故意的?”