1，一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!”
3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊!母親!”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠!還他****是個後媽!
4、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘ip’(挨劈)卡呀!!”
5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什麼?”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
7、某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住瓶里裝的啥喝剩的雪碧?那你喝一口給我看看!
9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你!
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒答：嗯!
媽說：那你媳婦咋辦?
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事!
12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣
13、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，簡訊回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
14、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛!就是希望我也能照張彩色照片。”
15.犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
16、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰!”
17、亞里士多德說：“人如果不是生活在社會環境中，那他不是神就是野獸。”
18、在辯論賽中以高分勝出，不正是以高分來體現高能嗎?
19、在場觀眾，從現在起我們放棄自己所有的興趣愛好，從現在起研究考試，那么很好，在座的都是高能了。
20、真如對方所講到的科學工作者，即使他的一個項目價值一個億，那也只是一個億，注意是觀念上的，是空洞的，是虛無縹緲的!不正是靠勞力者來實現這一個億的價值嗎?可為什麼對方還在大言不慚地說，這些勞心者創造的觀念上的價值比勞力者辛辛苦苦所創造實實在在的價值大呢?