1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什麼!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷裡，因為太著急了，說：“禽獸放開那個傻b。”接下來我便受到了他們兩個的男女混罵。
3、記得上國小時，語文書後面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然後就變成了“我的生字表”。 之後拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完後再也沒有理過我。
4、上三年級時候，電視裡放講神仙的電視劇，全班同學都愛看，有天晚自習班主任說今天他有事不能守我們自習，讓同學們好好寫作業。結果他前腳走後腳班裡就熱鬧了，全班同學開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講台上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學咋今天這么配合，一動不動，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身後……更糗的是我扭頭看著老班，用手一指，來了一個字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會去k歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起床我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說：拉倒吧，在你那，我就是放個p都是香的…當時我的心啊…
6、有一次考試，有這么個對聯題 它的上聯：國獨立，家獨立，國家獨立。我想都沒想就填上了下聯：你。媽的，他。媽的，你他。媽的。試捲髮下來後，老師把我叫進了辦公室，後面的不說了都知道……
7、大半夜聽一對夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對他沒好感 直到出現下面這段對話 女：說話就說話 別帶髒字罵我 男：罵你怎么了 你把我打成這樣 罵你幾句還不行?……對男的表示同情。
8、上課的時候，看見一個同學立這書打遊戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結果老師陰面走來，因為什麼?因為我小明看著比書大三倍的漫畫書。
9、昨天找了個小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把床照發給我老婆。臥槽，我給你兩萬，你他馬先給我找個老婆。
10、老婆以前開婚紗店時，我有時也會看店有個女人時常去挨個試婚紗禮服，然後照著鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說：“讓她試吧。”每當說起這件事，老婆都會誇讚我的善良。我們活在這個世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不為呢?就像我對待這個不太正常的女人，也不全是因為她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去幹嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
12、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因為她單身時，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥啊?
13、家裡有條小狗，我對媽媽說：“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀?”媽媽：“再要只小狗嗎?”我說：“不，我要只小猴子。”媽媽問：“你怎么要猴子和它做伴兒呢?”我：“因為我想要一隻小兔子。”媽媽納悶了，問我：“這和小免子有什麼關係?”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
14、我女票拿著我的工資，沒錢的時候總是問她要，每次當我說謝謝老闆時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行·····
15、一覺睡到中午，起來後有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由於裡面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋裡飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝么……
16、我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生髮彪了。立刻吼道：“關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
17、老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家?”老公：“親愛滴，不會滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”
18、和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的國語跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調，笑了半天，發現她竟然在和我們站在同一個站牌等公車……尷尬死了……
19、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友塗的黑色指甲油的手指，然後躲到了媽媽身後小聲說，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃朱古力經過一棟樓，結果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他為什麼潑我，他說﹕“下雨天和朱古力更配喔”廣告害小孩。
21、老婆：“親愛滴，今天有人請俺去拍廣告呢!”老公：“啊?拍嘛廣告?”老婆：“拍一個‘情人’牌洗髮水廣告!”老公：“為嘛人家相中你呢?”老婆：“因為俺滴形象跟廣告詞兒特符合。”老公：“廣告詞兒是嘛?”老婆：“用鳥情人牌洗髮水，即使世界上最醜滴女銀也能找到男銀!”
22、生活對於男女的區別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
23、有一次一家蛋糕店開業，為吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到腳踏車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上 下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最後到底只讓他選了一個。
24、老婆：“親愛滴，你最喜歡紅樓夢裡滴誰?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公：“no，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節約用水啊!”老婆：“咋個節約法?”老公：“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉沖滴倍兒乾淨!”
25、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內經過數十人，最後被車碾入車底，於是我想生命的寬度在於：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰。”
26、國中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛生棉放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什麼時候衛生棉掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛生棉撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中凌厲!
27、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛生間跑去，結果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，於是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的。”我原以為他會給我帶一包辣條回來，結果他給我帶了一包食用鹽回來，什麼都不說了，打他打累了，換隻手……
29、跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說：你害羞啊女漢子說：我要是不害羞，你就該害怕了…
30、地理老師：地球上最長得線是什麼啊?一同學：香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長嘛。