1. 別人都是為怎么掙錢而發愁，我卻是為怎么花錢而發愁：兩百塊錢怎么能花到下月十號呢。
2. 如果不是為了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰櫃里幹嘛裝個燈。
3. 現在的騙子真的太多了，大家要小心啊!!剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死!!!
4. 你信不信我一巴掌拍你牆上，摳都摳不下來
5. 到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣?
6. 千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下衛生褲試試，沾完了你再脫掉試試!
7. 現在的我，任性是有了，就差錢了。
8. 我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
9. 當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
10. 年末了，在我qq空間、朋友圈裡賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名表、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預祝我們合作愉快。
11. 前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是XX年的!你是98年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
12. 最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰櫃。
13. 結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
14. 夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
15. “如何讓愛的人主動聯繫我?”“這還不簡單?找他借錢不就完了?”
16. 最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
17. 在學校看見穿得跟粽子一樣的同學千萬不要嘲笑，因為有一種冷叫做你媽覺得你冷。
18. 上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
19. 明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。
20. 你肺活量是多少啊，能把牛b吹的這么大。
21. 發獃這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著……
22. 看到一朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。
23. 如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
24. 你那么高怎么不去打籃球，你那么矮怎么不去賣燒餅。
25. “為什麼你們總是考不過隔壁班”“因為隔壁班不是你教的”“你給我出去”
26. “說，你除了吃還會什麼?”“還會餓。”
27. 有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
28. 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
29. 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
30. 不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!
31. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
32. 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
33. 你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這裡，你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
34. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
35. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
36. 幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
37. 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
38. 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心。
39. 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數。
40. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
41. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
42. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理?如果還有寬鬆衣服，那我還來報。
43. 假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影?
44. 其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
45. 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
46. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
47. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
48. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
49. 你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。