1、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏
2、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”以後，為紀念他，我們在體育課上總衝著老師大喊：“網管！他開作弊器！”
3、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
4、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
5、有個我叫大姑的鄰居，每天騎腳踏車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班 呸！我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
6、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
7、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：
紅葉瘋（楓）了（楓葉紅了）
8、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”
9、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
10、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
11、國小時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
12、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是共產黨，來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！
可是共產黨的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
13、小時候冰棍雪糕的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
14、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
15、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎！媽，這粗真蔥我和我媽皆笑倒。
16、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
17、上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老
師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！！！
18、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
19、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
20、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛凶不凶。
21、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
22、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
23、肯德雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死
24、今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就