邊緣作文600字
這是一個青青的蘋果，躺在飛馳的汽車門邊。只要輕輕地一碰，他就會跌落到柏油馬路上。它正處於危險的邊緣地帶。
我坐在車上，極其不適地挪了挪身子，車裡並沒有空調或是風扇之類的，視窗的人自然獨自享受著清風拂面的涼爽。我插上耳機，注視著那個蘋果。感覺它似乎要滾落下去，卻又安然無恙地靜立在那兒。它的旁邊站著售票員，他無所畏懼的站在打開的車門邊上，蘋果就在他腳邊。他似乎絲毫沒有察覺，他正目不轉睛地數著收來的錢。
那個蘋果的主人就坐在我旁邊——一個二十歲左右的年輕女子——因為她手裡的食品袋裡清一色的是青蘋果。她似有若無地瞟著那個地上的蘋果，但她並沒有去撿。也許是車開的太快，也許是她不好意思——一個蘋果而已，何必彎腰去撿？車上的其他人也都沒有去撿，包括我。撿來還給她，該是多么尷尬的場面啊，撿來揣著，又會受到什麼樣的目光呢？我依然沒有動身，卻莫名有些不安。
“各人自掃門前雪，哪管他人瓦上霜”就連撿起一個蘋果這樣的舉手之勞也不屑或不敢，是什麼樣的難言之隱或是無形障礙使我們如此瞻前顧後？
“嘀嘀……”猛地一下剎車，我坐直身子，扯下耳機，查看隨身物品後便站起來準備下車。低頭一看，那蘋果早不見了蹤影，我忍不住回頭環視了一下車廂，也沒有看到一抹青色。快要走出汽車站時，我回頭望去，寬闊的停車場上一覽無餘，不見那個青青的蘋果。繼續向前走去，仿佛處於某種邊緣，腳步有些搖擺不定。
邊緣
不知道為什麼，喜歡“旅行”這個詞。喜歡一個人旅行，去遠方，想像自己在偌大的房間裡，清晨推開窗，看見窗下的
泰晤士河，看見遠方的高聳的尖頂房屋，還有一大片的雪。喜歡兩個人旅行，在浪漫的歐洲小鎮，海浪拍打海邊，海鷗陽光下漫步，沉淪在每一個黃昏，淡淡回憶，淡淡睡去。
90的我，多像是一個旅行者，在傷感與溫暖的邊緣行走著，上一秒還在哭泣，下一秒就能感到細膩的溫暖。
我讀過太多寂寞的文字，比如安妮，她的封印，像是咒語，讓人疼痛。比如小四。沉浸在傷感的氛圍里，我會用一種藍色看待世界。莫名其妙的看見黃昏，覺得眼睛生疼。就連漫天的煙火，也因為快要逝去而感到難過。
可是這些略顯哲學的情感，在第二天的好天氣下，又消失的無影無蹤。我常常看見陽光和樹蔭，會感到高興。
聽見一首喜歡的歌，也會淡淡的笑。跟朋友一起分享，腦袋晃呀晃的，因為共鳴而忍不住讚嘆：“這歌有水準，和我一樣！”
可這樣的感覺往往不會持續太久，沒準下一首慢歌，就會勾起我層疊的傷感。常常在下雨的星期天下午，一個人，懷舊的想念著什麼。比如夢想，會不會在現實里淡沒了，比如曾經的約定，漸漸的消逝忘卻在傷痛中。
我們常常追著小時候的漫畫連載看，比如多啦a夢，比如七龍珠。有一天突然翻到了機器貓的完結篇。那些陪伴了我們的百寶帶，時光機，輕輕的跟我們說了再見。恍然已經度過了2026年。
朋友搶過我的文章，一臉不屑的嘻笑到：“又在感時傷懷啊？”我向窗外看去，一片盛夏。不禁覺得溫暖。時間向前跑著前進，我們也應該用心微笑吧。記得每次期考前，總會收到鼓勵的紙條，上面醜醜的畫滿了公仔，讓人快樂，容易想到未來。還有每一次嘻笑，都應該是滿滿的溫暖。
邊緣
無聲無淚的別離，或許是最讓人潸然淚下的一種方式，將記憶統統帶走，我想。
生活很是戲弄我們這些悲春傷秋的孩子，本明心靈過於敏感，內心的傷疤不容易痊癒，加之經歷過的感傷的事情又不會遺忘，所以，每天都會沉鬱到極點，性格的缺陷變愈加嚴重。
上蒼對我為什麽總是不公平，我質疑。
我身邊的朋友不算多，而且都是另一類性別，感覺男生比較好相處，沒有婆婆媽媽的話語，淡淡的一笑，全部的感情都包容進去。我與他們稱兄道弟。
可是，發現身邊的好朋友隨著時間的流逝也在一個一個分離，算不上是沉重的打擊，但是，傷心在所難免。每個離開的哥們臨走的時候，都會不讓人告訴我，等他門走了很久，才從別人口中得知。只記得，聽到後，瞬間的眨眼中淚不知不覺淌出來，然後隨風連著私念消逝在風中，靜靜的……
邊緣
這是一個青青的蘋果，躺在飛馳的汽車的門邊。
只要輕輕地一碰，它就會跌落到柏油路上，它正處於危險的邊緣地帶。
我坐在車上，注視著那個蘋果。生怕它一下子滾落下去。它的旁邊站著胖胖的售票員小伙子。他無所畏懼地站在打開的車門邊上，蘋果就在他的腳邊。他似乎根本就沒有注意到。他正目不轉睛掃視著車外來來往往的人群。
那個蘋果的主人就坐在我的身邊——一個看上去大約十二三歲的小男孩。他不時瞟向那個掉在地上的蘋果，靦腆地。但他並沒有去撿那隻處在危險中的蘋果，也許是車開得太快，也許是他覺得不好意思——這年頭，誰會對一個小小的蘋果太在意呢？車上的其他人也都沒有去撿，當然也包括我。當時我想，蘋果的主人都不去撿，我去撿，然後交給主人，這是什麼意思？去撿了，放在自家的口袋裡，更會招來怎樣的眼神？我依然沒有動身，心頭卻有點不安。
“各人自掃門前雪，哪管他人瓦上霜”，就連撿起一個蘋果這樣的舉手之勞也不屑或不敢，是什麼樣的難言的苦衷和無形的障礙讓我們少了幾份熱情，多了幾份遲鈍？
突然車子“嘎”地一聲停了下來，到站了。我提著重重的行李下了車，走到車門邊，蘋果呢，怎么不見了？我確信我沒有把他踢下車去，那是誰踢的呢？或者是誰把它撿起來了呢？我疑惑地下了車，心裡極不舒服。
我想起了馮驥才先生的這樣一段話：“在世界的喧囂和紛擾中，我們常常忘掉了自己的心靈。也許，現代社會太多艱難也太多誘惑，太多障礙也太多機遇，太多失落也太多興奮，我們被擁塞其間，不得喘息；那些功名利祿，榮辱得失，是非利害都是牽動我們的繩子。就這樣，終日渾渾噩噩或興致勃勃地忙碌不停，哪裡還會顧及無形的存在於我們身旁的每一個心靈？”
邊緣
我走在人性的邊緣,我無奈,我彷徨,我孤獨,我無力.
對於許多的事情,我不問不聞.任由他們去罵我,去怨我.我不做任何解釋,他們說我冷血也好,說我無情也好,我依舊沒有任何表情.
吸菸、喝酒是我唯一可以發泄的工具,我並不想那樣做,但是,我無法面對這一切.面對學業的失利,好友的背叛,父母的失望,我無能無力,只好選擇逃避,用沉默來面對這一切.因此,我成為了現在這樣—冷漠、無情,似乎任何的事情都無法打動我,我好像什麼都不在乎.和不同的女孩進出不同的酒吧,每天用酒精來麻醉自己,對自己毫不在乎,即使喝酒喝到吐血,也任由血流,不去管它.好像身體不是我的,直到暈倒在“家”門口,還是不在乎.
在醫院,醫生強調在住院期間千萬不能飲酒,否則,會出現生命危險.可是我,仍然不顧父母的勸告,喝了酒.在父母的哭泣聲中,我被送進了手術室中.本以為這一次我將要離開,可是,還是在父母的呼喚中回來了.朦朧中,聽到了醫生對父母說:“千萬不能在喝酒了,否則,即使是有神仙也救不會來了.這一次,他能活著已經是奇蹟了,好好照顧他.他既然已經知道了自己的病情還要去喝酒,那么只有一種可能,那就是他已經不想再活下去了.我想你們知道自己該做什麼.”剛想睜開眼,卻又失去了意識.等到再一次醒來,看見了趴在身邊熟睡的母親,臉上還掛著淚珠.心裡突然有一絲酸楚,我不明白為什麼會出現這樣的感覺.我不是早已麻木了嗎?這是為什麼呢?難道我還在乎自己的親人嗎?看到母親的樣子我竟然還會心痛,我真的是很奇怪.我隨手拿了一件衣服給母親蓋上,不想竟驚醒了她.媽媽很奇怪的看著我.結結巴巴說出幾個字:“你…你…醒…了…了,我…我…去叫…醫生….”說完就跑出去了.一會兒,醫生就都進來了,只是不見媽媽和爸爸.我似乎有一點擔心.只是,我剛想說話,又覺得一陣眩暈,眼前一片烏黑,之後就什麼也不知道了.
邊緣
話題六十四：邊緣
任何事物都有中心，有邊緣。處在中心固然是輝煌榮耀，處於邊緣難道就必然暗淡無光嗎？
請以“邊緣”為話題寫一篇文章
[精彩構思]？
1、邊緣與中心
由邊緣與中心之間辯證統一的關係入手，寫一篇議論文。
邊緣與中心之間沒有絕對的界限。如中國曾是詩歌的國度，小說不登大雅之堂，如今小說創作繁盛，詩歌地位岌岌可危；再如英國是資本主義的中心時，美國剛建國沒多久，如今資本主義國家都唯美國馬首是瞻，英國則漸漸衰落。可見，邊緣與中心的關係應辯證地看待。
2、邊緣人
從邊緣人的尷尬處境入手，虛構一則故事。
家境不錯的農村學生小紅高中畢業後考入省城的某重點大學，城市女孩的時尚與靚麗漸漸傳染了她，慢慢地她也變得時髦起來。宿舍里的一位城市女孩在因事與她爭執時不屑地說了一句“土包子”，她才忽然意識到自己在城市人眼中的地位。放假回家，父母不再讓她勞作，認為城裡人應有城裡人的樣子，昔日的夥伴也與她有了隔膜。小紅無奈地發現自己現在成了一個農村與城市之間的邊緣人。
3、在懸崖的邊緣
講述一個因貪污受賄犯罪的故事，表現迷途知返、猶未為晚的主題。
財政局王局長在不良社會風氣的影響下，貪污受賄數額巨大。在家人的勸告感召下，更在“嚴厲打擊貪污犯罪”的運動的威懾下，王局長主動投案自首，並交出全部髒款，得到寬大處理。
邊緣
凡事都是由中心和邊緣組成，中心與邊緣是辯證統一的。沒有邊緣的映襯，中心很難彰顯光輝。處在中心固然輝煌榮耀，處在邊緣也可以釋放其光輝。
沒有漫天繁星，月光再皎潔也是孤獨無依的。沒有邊緣，中心再好也不被注意。
邊緣不僅是為了映襯中心而存在，還為了成為而奮鬥。一代喜劇之王——周星馳，成功的背後隱藏著多少血汗？他剛出道時，無人欣賞，僅僅在別人的電影中充當“路人甲”的角色。可是，周星馳不甘心整天為人“跑龍套”，終於在一次試鏡中受到導演王晶的讚賞。周星馳作為邊緣時，為了映襯中心而存在，成為中心時，更加顯現出他的價值，他的經歷激勵了無數影人為了成為中心而奮鬥。
香港功夫明星成龍，剛出道時給別人在功夫片裡當“沙包”，上場五秒就要“被”打倒在地。可他有遠大的抱負，憑藉自己的功夫和演技，把中國功夫同幽默喜劇完美的融合在一起，終於在全世界掀起了“功夫熱”，並成功進入好萊塢。由“沙包”到國際巨星，成龍成功詮釋了“邊緣”到“中心”的傳奇。
只要努力，處於邊緣的人成為焦點不是沒有可能的。生物學家童第周少年時門門功課掛紅燈，是班裡的“邊緣生”。在同學們的冷嘲熱諷下，在老師的“惡語中傷”下，童第周暗暗下定決心要成為優等生。他每天晚上都在學校旁的路燈下學習，夜以繼日，無論寒冬酷暑，他都堅持了下來。終於，皇天不負有心人，他最終成為了一名偉大的生物學家。
邊緣
似乎該開始思索什麼了，應該是我的初三吧！
從很小的時候，腦海里就有了“中考”和“高考”這兩個名次的概念了。只是從來沒有想過，有這么一天，中考近在咫尺，而我該怎么辦。
突然，整個世界一片陰霾。而我，竟站在萬丈懸崖的邊緣，不知所措。
漁人總怨我把事情放在自己肚子裡，一點點的爛掉。面對前方的初三，我不知道該怎么辦。我將所有的煩惱，全咽進了自己的肚子裡。而他們，不只是在尋找落標，還是和我一起站在邊緣。我們都站在各自的起點，描寫各自的終點。
我站在原地。抬頭。
天，一片陰沉。
四周，一片寂寥。
任何路，總是要走的。我走在懸崖邊，小心翼翼的摸索前進。前方的路，是迷失的指南針，我努力繞過懸崖。
愛與痛的邊緣高中作文
雨滴答滴答地下著，而今夜我無法入睡，愛與痛的邊緣作文。回想起了自己走過16年的風風雨雨，想到那件令我難忘的事時，我失聲了……
事情發生在1996年的4月，那時的我正在讀國小一年級。就在一個大雨滂沱的下午，我成了一個單親家庭的小孩。爸爸離開了，拋棄了我和媽媽去了太平洋的另外一頭——加拿大。而我，由一個幸福的小公主變成了一個灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在為掉眼淚。年少無知的我只知道爸爸這一去就不知道什麼時候會回來，卻不知道他為什麼要那么狠心拋下我和媽媽，就這樣不聲不響的走了。家中的擔子就落在了媽媽那單薄、瘦小的肩膀上。
也就是從這時候開始，我害怕和外人談起爸爸。失去了爸爸的痛令我無法忍受。我害怕別人把我的傷疤揭開，再往傷口上撒鹽，這樣的痛我已無法忍受了。所以，我討厭他，那個拋棄我和媽媽的人。每當他打電話回來，我也不會去接他的電話，這樣的日子持續了兩三年。家裡的人指責我沒良心，自己爸爸的電話也不接，面對他們的指責，我總是無語，但誰又能明白我內心的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有誰會知道呢？
現在通訊發達了，一上網就可以看見遠方的親人，愛與痛的邊緣作文。他常要求和我視頻，但我一次又一次拒絕了他，我害怕看見他，我也不知道用怎樣的心情去面對他。雖說那么多年了，但他給我們的傷害我永遠也不會忘記的。
但我知道，他始終是我爸，他是愛我的，而我也是愛他的，只是年少的我無法理解大人的做法，也無法理解那時的他所經歷的許許多多的事情。但我相信，終有一天，我們之間的誤會也會隨著時間的流逝而消失的，到那時我相信我還會是他們心目中的小公主的。 兩人能成為父女是一種緣分，有今生無來世。