好想說聲對不起作文

溫柔的風吹乾了我的眼淚，望著即將消逝的斜陽，我的內心跌宕起伏，往事一幕幕浮現在我的腦海中，讓我禁不住說出那幾個字……

好想說聲對不起。記得國小臨畢業時，還和你因為一些雞毛蒜皮的小事吵架，還曾賭氣永遠不要和你說話，趾高氣揚的讓你遠離我的視線……誰知這些卻變成了離別時最傷心的弦，稍微一碰觸，就痛徹心扉。轉學，這兩個字對我來說像晴天霹靂，但又無法躲避，只能哭著叫你不要走，嘴裡嚷著不是說要永遠保護我嗎？…現在每當再遇見你時，還是會親如姐妹地打鬧，但，又無法對你說出昔日應該脫口而出的三個字。對不起，只有失去了才懂得珍惜……

好想說聲對不起，媽媽。自從妹妹出生以後，您就變得操勞了許多。享受慣了獨生子女生活的我，雖然口頭上說我會懂事，但真正心裡卻還是一個頑皮天真的孩子，只想讓您為我一個人服務。媽媽，您經常在我睡著覺以後再幫我洗臭襪子、髒衣服，不是嗎？那時的您會教育我，讓我脫下襪子後馬上洗掉，“今日事，今日畢”，不要把工作留到第二天，可我卻還滿口的搪塞，和您拌嘴……看到您淚水滑落臉頰，我的心裡也很不是滋味，可就是說不出那三個字，憋在心裡。對不起，不知道您是否會原諒我的任性……

好想說聲對不起，爸爸。以前總是在心裡埋怨您掙錢太少，想著為什麼我的爸爸只是個普通工人呢？可是一看到您上完夜班後疲憊的樣子，卻還要照顧妹妹，只是為了給我騰出時間溫習功課…深深的愧疚在我心裡瀰漫，話到嘴邊又說不出口，就只會凝望著您忙碌的背影，在心裡滴淚…對不起，再也不會抱怨了，不會了……

塵封了許久的事，當它再次赤裸在陽光下，內心仍有說不出的愧疚。

—題記

又是煙塵紛飛，又是人車爭霸，出門時的好心情被眼前擁擠的場面紛擾，不由得抱怨起這馬拉松式的修路工程。一陣風颳起，顧不得那么多，便開始搶車道，我左躲右閃，見縫鑽車，不一會兒就游蛇般走到了小路的盡頭。

誰料這盡頭才是噩夢的開始，手掌大的一個出口，各種交通工具齊備，左邊轎車，右邊行人，中間是腳踏車族，隔出口相望對面正是龐大的上班族。再一看錶，上課時間也快到了，真是屋漏偏逢連陰雨，管它三七二十一，衝出去就是好漢。在一片鳴笛聲中，我依舊我行我素，忽然一群行人堵住我正前方的路，我便向左一拐車把，擋住了另一個行人的路，隨?之而來的便像多米諾骨牌一樣.左邊那個騎車的民工為了不與我相撞，便向左，一個不小心，靠在了左邊那輛頗具風度的豐田跑車上，人們紛紛停住了腳步詢問他是否有事，確定那位民工沒事正準備離開，一個尖銳的聲音刺人我的耳鼓膜。

“呀，我的車，看讓你給劃的，怎么騎車的?”

“對不起，車太多，我不小心……”

看到如此場景，鬼使神差，我腦子一熱，就拚命地往外擠，快速地離開現場。然而耳旁依舊是那個尖銳的聲音，還有那個民工尷尬的賠禮聲。我是否該回去?這與我有關嗎?這一連串的問題，從我的腦海中進了出來。當我想著是不是該回去的時候，卻發現騎著車已到了學校。放好腳踏車，我邁著沉重的步子回到自己的座位。同桌似乎發現了我的不安表情，便詢問我是怎么回事，我便將事情的原委告訴了她。

孤獨在他心上狠狠開了一槍，我們在他身邊來來往往，也不過是用淚水鹽漬他的傷口，那只會更痛，那傷，再也不會全愈了，那聲對不起，再也聽不到了。

總覺得對他是有愧的，人逝去後留下的無聲的悲哀，只會讓活著的人更加悲哀罷。我重重的捶著自己的良心，我夠孝順么？心裡隱隱的疼了起來。記憶的洪流涌了上來。

他的脾氣真的很糟糕，他一向都倔強得不得了，總是發脾氣，用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上，大聲如同雷一般訓斥著他的兒女，有時無端地與我外婆不休的爭吵，外婆一向賢惠忍耐，多半是被氣得過了頭，賭氣先他走了，外婆是沒有恨的，但她將心裡隱忍了不知多長時間的痛留給了他，外公就此心空了。

終於是他靜了下來，他再也不知向誰發脾氣了，他從此要承擔的，便是孤獨。

我時常在吃飯前 ，看到他將假牙塞進嘴裡，我不敢看，便趕快埋下頭吃飯，那個動作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑並無惡意的，可我不敢笑，總覺笑了他，他一定會發怒的。現在想起來，如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴裡的動作，我是說什麼也笑不出來的，因為我知道，我永遠也看不到了，就像被人用利爪剮去一塊肉一樣，再也充實不起來了。多想說聲對不起，可一張嘴卻發現，他已經不在了。人恐怕只會患得患失，卻不知珍惜罷。

那時，吃飯我是最怕與他一起吃的，媽媽總讓我挨著他坐，說那叫孝順，因為吃飯時，外公他嚴厲之極，逼著我吃這吃那，我那時的飯量是極小的，無法吃下他給我的“恩惠”，撐得反胃，他也是吼著讓我多吃，我甚是懼於那吼聲，心想：我若是不和他一起吃飯該多好啊！可我是無法左右的，每次受這種“折磨”也只得忍著。媽媽說：“他是太孤獨了，孤獨了就不停地對別人好，只是太過了." 我如今想起，我當時是多傻，若是現在，他要能再逼我多吃一點，我無論如何也要吃下去的，可，再也不會有了。對於一個已逝的人，懺悔自己的錯事，也是無濟於事的。我每次想起那些事情，好想對外公說聲對不起，恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。

生活中既有陽光燦爛的日子，也有不期而遇的風雨。它有時讓人好想歡笑，有時讓人好想哭泣，有時讓人好想叫好，有時讓人感慨萬千……生活中，每個人都有情難自禁，身不由己的時候，每個人都有……

記得那是發生在三年級的一件事。當時，我的成績一直是班上第一名，唯一能和我競爭的就是我的好朋友——小芳。那天班裡考試了，試卷很難，有些生字要求寫出繁體字結構，考完試，大家惴惴不安……

第二天，我到辦公室拿試卷，別看我表面很鎮定，懷裡卻像揣了一隻小兔子。從老師手裡接過試卷後，我翻過來一看，第一張居然是小芳的，我的在第二張，我憤憤不平起來，心想：憑什麼你得第一名，不就比我多了0。5分嗎？有什麼了不起的。不行，我第一名的“桂冠”可不能讓你搶了。於是，我悄悄從口袋裡摸出鉛筆，在小芳寫的“武”字上加了一撇。“哈哈，這樣你至少會被扣掉1分，我就可以登上第一名的‘寶座’啦！”我自言自語道。

於是，我把試卷分給幾個同學發，自己那拿著小芳的試捲去找老師：“老師，小芳的這個字寫錯了，‘武’是沒有一撇的。”老師戴起眼睛看了幾秒鐘，拿起紅筆在旁邊大打了個大叉。說：“這小芳上課在不在聽啊，我反覆強調的字還要錯”。雖然不是在罵我。但是我心中湧上了一種莫名其妙的感覺，很難受……

放學了，我和小芳並肩走在人行道上，我心中很是不安，幾次想向她開口認錯卻又沒那個勇氣，“你說誰那么缺德，在我的試卷上添油加醋，那個‘武’字我記得清清楚楚沒有加撇，為什麼發下來就加了撇了呢？一定是有人做過手腳的。”小芳又笑嘻嘻地說，“那倒像是你的筆跡呀！”“不，你的試卷我沒動過，我沒有，我沒有啊！”“我知道，我只是開玩笑嘛，你是我的好朋友，不會這樣對我的。”是啊，怎么可以這樣對待把你當作朋友的人呢？我終於好想了，拍了一下小芳的肩膀：“對不起，小芳。是我做的。”“什麼？”小芳用驚訝的眼神看著我，“你的試卷是我改的，我也是一時糊塗，對不起啊。”小芳沉默了半分鐘左右，輕輕地說了聲：“沒關係。”就走開了。

又一次步入這個園中，望著空蕩蕩的你棲息過的樹，我的心，充滿了傷感。

那個下午，在這個園子中。你與你的同伴像往常一樣，在一棵古老的大樹上嬉戲打鬧。看起來，你們有的是在作比賽，滿樹歡樂的鳥兒，縱情歌唱：有的閉著小眼睛臥在那裡一動不動，慢慢地進入了夢鄉。有的站在那兒，就像個警衛員。鳥們很機靈，只要有人觸動它一下，它就會立刻醒來。這樹與鳥，人與自然的和諧之美令人怦然心動。

這時，我卻鬼使神差地用彈弓瞄準了你。手一松，“啪”地一聲，你摔了下來。樹上頓時一片狼藉，所有的鳥都四散逃離。我嚇壞了，趕忙將你托起，小心地壓平被打起來的毛。

回到家，我找出繃帶，按照腦海里的印象，用酒精消毒，又清洗了你的傷口，最後用繃帶纏好。被包紮後的你恢復了往日的活潑，除了暫時無法飛以外，沒有別的問題。

你似乎與我結成了朋友。每天早上，你用歌聲喚我起床，晚上，你用歌聲來迎接我。在我寫作業的時候，你就站在一旁，仿佛在與我一起鑽研問題。

然而，好景不長。這一天，我偶然看見你的傷口變得發紅，進而發紫。我意識到，這是你的傷口發炎的表現。我立即將你送到醫院，找醫生診斷，然而醫生卻說，你已經不行了。

我的內心無法平靜。我抱著你，回到了那個園子，想讓你與你的同伴再見一面。你在自己的家下，閉上了眼睛。

我知道，是我害死了你。

曾經有一份真誠的友情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對你說三個字：對不起。如果非要給這份歉意加上一個期限，我希望是，一萬年。

鳥兒依然在枝頭啼叫著，微風拂面，像母親的手撫摸著你。伴隨著春風，我踏上了回老家的路。

到老家，最急切看到的是那兩隻鴿子，以前它們一直快樂的生活在老家，但今天卻已聽不到鴿子的叫聲，我趕忙去問奶奶：“它們到哪裡去了？”奶奶搖了搖頭，惋惜地說：“應該是飛到別處讓人捉走了，當初讓你放到籠子裡，你偏不聽，哎。”我有些傷心，但奶奶反覆嘮叨著，我不耐煩了，反駁了幾句：“還不如把它們都吃了呢，這樣豈不是更好？”話音剛落，奶奶先是一怔，接著目光暗淡了下來，悄悄地走開了。

我看著奶奶瘦小的背影，當時就後悔了。“為什麼不和奶奶好好說話呢？為什麼對她發火呢？奶奶也是心疼飛走的鴿子啊，她有什麼錯？”真想給她道歉，可是青春期的我是那么固執、好面子，好幾次話到了嘴邊，就是說不出來。

日暮降臨，院子裡沉寂下來，沒有了鴿子的叫聲，顯得格外寂靜；沒有了奶奶忙忙碌碌的身影、和藹可親的話語，顯得格外冷清。我呆呆地坐在院子裡，看著廚房裡奶奶忙忙碌碌生火做飯的身影，那雙粗糙、長滿老繭的手，熟練的折斷一根根秸稈，放入灶火里，拉開風匣子，洗菜、切菜、上灶炒，一道道可口的飯菜出鍋。年邁的奶奶，每次我們回家，她從不讓我們幫忙做一點家務活，這么辛苦這么忙碌又是為了誰呢？

小時候我是一直跟著奶奶生活的。那時候，單純、聽話的我認為和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快樂的事了。夏天，奶奶會帶我上山挖野菜。烈日當頭，走累了，是奶奶背著我走。通過那崎嶇的山路，天熱了，是奶奶把草帽摘下來，戴在我的頭上避暑。回來的路上，我累了，也是奶奶走幾里地的山路把我背回家，趴在奶奶的肩膀上，我可以睡得那么熟、那么香。後來因為父母工作的原因，我來了市區上學。爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我的時候，也是奶奶，坐幾個小時的公車，來家裡照顧過。不曾有過一句抱怨。沒有過一點不耐心。

人，總有犯錯的時候，但一聲“對不起”涌到嘴邊，卻難以開口。

周五晚上，窗外的雨一直滴答滴答地下個不停，本來應該輕鬆一刻的我，卻靜靜地坐在書桌前寫個不停，時間就在這一筆一捺、幾何證明中流逝。不知不覺過了十點，我眯著眼睛，強忍著困意，心裡想：今天再努力點，明天作業就少點了。可這堆積如山的作業啊！不一會兒，我用手撐著下巴，眼看頭又要趴下去了，突然腦海里回想起幾天前老爸的訓斥：“你的作業為什麼老拖到周日晚上最後一刻？看看某某同學周五晚上就把作業寫完；清明節，你只看見表姐白天在玩遊戲，你卻沒看見她的努力，她晚上熬夜提前把作業寫完了……”看著桌上堆積的作業，我的心好像被什麼觸到了，我也要證明自己的努力！不知從哪裡來了一股力量，我冒著熬成熊貓黑眼圈的危險也要刷作業。我想：這樣，父母就不會嘮叨了吧，甚至會誇我呢。這樣想，心裡居然有點興奮的感覺。

十二點，臥室的門突然沒有敲門就被推開了，父親僵硬地站在門口，一向和藹可親的他，此刻火冒三丈，我來不及張口，就聽到暴風雨的聲音：“你有沒有時間觀念？連睡覺時間都不知道，寫作業寫到走火入魔了？第二天能正常起床嗎？OK鏡要帶夠8小時才行，你還要不要視力？你這是透支健康，害人害己……”我默默地聽著刺耳的聲音，儘管眼裡噙著淚，還是忍著將眼淚倒回去，我不願意任何人看見我懦弱的淚水。想像中的表揚變成了訓斥，喜悅的心情變成了萬分的失落，甚至氣憤。我仿佛從高空被拋進了深淵，不知錯在哪裡，矛盾至極！心中的怒火一寸一寸地燃燒，憋不住的委屈像山洪爆發一樣無可抵擋地釋放出來，我尖叫道：“為什麼別人努力學習得到的是表揚，而我得到的卻是批評！寫也罵，不寫也罵，我怎么做都是錯，你們反正都是對的，我不要你們管……”

錯過的物，錯過的事，好想用一次內疚來抵消。

--題記

時間逝去，不曾停留

每一次站在天台上，傷感地流著淚，淚水也無能為力，因為你已不在；不，你在；你在我心裡，雖然你已在天堂了，但你的影子卻永遠刻在我心，揮之不去，我也不想抹掉。

你走了，留下我孤孤單單一個人，你知道嗎？你離開我的時候，眼睛依舊睜著，怎么也閉不上，是恨嗎？是求助嗎？或許都有吧。你恨我的無情，恨我的冷血；同時，也在向我求助，希望我能救你於水火之中，可是我卻沒有。

望著你無助的眼神，好想……好想說聲對不起，卻一直沒能說出口，原諒我的軟弱，原諒我的無能，若能回到過去，我不想說對不起，而是用行動表達我的內疚，你是否願意接受？若可以，我定奮不顧身挺身而出去救你！我再也不想被心魔擾亂心智了。

只是幻想罷了，時間逝去，不曾停留；物不等你，你便也不懂得去珍惜。

望花花謝，望草草凋

曾經一度認為自己在種植花草這方面也還是可以的，所以不動手卻也驕傲起來了。

每次看見別人在侍弄著花花草草，心生羨慕，總認為很容易，感覺自己也可以的。

直到那一天，自己一時興起弄了一些花草回家，弄了倆個小花壇，放在自己家門口，想想別人種植的步驟，唔……好容易。幾個小時後，全部完畢。

萬萬想不到的是，幾天后，一看，全軍覆沒，成活率竟然是0%！看著一顆顆小生命失去“殺人兇手”是自己……好想說聲對不起，若不是自己當初的驕傲害了自己，也害了你們，也不至於這樣啊！

從什麼時候起，

天空不再那么藍；

從什麼時候起，

世界不再那么白；

從什麼時候起，

你不再那么笑……

陽光撒滿大地的時候，

我們微笑著、拉著手在那片田野里肆無忌憚地跑。

天空布滿陰霾的時候，

我們沉默著、背靠背在那段回憶里暢遊。

雨水打濕臉龐的時候，

我們丟掉傘、瘋子般地在雨里跳著、蹦著。

雪花紛紛揚揚的時候，

我們戴著手套、裹著圍巾成為那個白色的世界裡唯一的彩色。

而這樣的日子，

卻永遠的成了回憶。

一切的一切，

已不復存在；

所有的所有，

都化為烏有。

當寂寞吞噬了快樂，

當單純變成了罪過，

當你頭也不回地走了……

就全都變了。

我努力地想找回那些遺失的美好，

也只能是徒勞。

現實，

永沒有童話里那么美好。

它告訴了我，

什麼叫絕望。

也許，我們都太天真；

也許，我們太過寂寞。

也許，回憶；

也許，忘記。

好想說聲“對不起”，

對不起，

對不起你，

對不起自己，

對不起那段回憶。

初夏的日子裡，

又想起你唱的那句

“只是還沒告訴你，對不起，我愛你”

……

媽媽，好想對您說聲對不起。

一切都是為了那一碗芝麻糊。

那是我讀初二的時候一個大雪紛飛的晚上，下了晚自習，我拖著疲憊的身子回到家中在書桌前坐定，攤開書本，又沒命的在書山中攀登起來。過了一會兒，媽媽照例為我端來一晚夜宵，我看了看，不禁皺了皺眉頭：怎么又是一碗芝麻糊。自從媽媽從報紙上得知喝芝麻糊可以補腦後，就從超市買回一大包芝麻糊作為我的夜宵，可我卻一點也不喜歡這黑色的糊狀物。

媽媽仿佛看出了我的不滿，說道：“怎么？又不想喝？人家報上說了，喝黑芝麻能補腦，你學習這么累，應該喝喝這東西。”

“就是，我想喝還喝不到呢。”在一旁看書的爸爸也插嘴了。

“我不管，反正我不喜歡喝。媽媽，你若不換一下別的東西，我就不吃。”我竟然頂嘴了，並且將我學習一天的壓抑感全都發泄到了我最親愛的媽媽身上。

媽媽愣住了，一雙疊衣服的手也不住的將衣服疊好了又翻開，翻開了又疊好。過了一會，便兀自走進房中。爸爸走過來對我說：“看把你媽媽氣的，你都十幾歲了，還和你媽媽計較。”說完也進了房間。

我一個人呆呆的盯著那碗芝麻糊，在潔白的檯燈燈光下，芝麻糊上冒著一陣熱氣，想，終於飄進我的心裡。我突然覺得它是那么的沁人心脾，我猛然醒悟到：我錯了！夜漸漸深了，萬家燈火已漸漸熄滅，我肚子站在陽台上，看著路燈下飄舞的雪花，潔白的雪花啊，你能否滌盪掉我心中的懊悔；你能否為我媽媽捎去我心中的歉意。

雪仍在飄著，此刻，我好想對您說聲：媽媽，對不起！