十六歲的天空作文

歲月，如詞一葉輕快的小舟，在時間的湖上一划而過，將那些快樂的事一一帶走，只留下一道淡淡的痕跡。但那道淡痕卻並不消失，讓我們這些十六歲的學生，回憶過去，把握現在！

前難月考近在咫尺，中考就在跟前，學習永遠是我們的主旋律。每天，三大主科齊頭並進，剛和圓，直線交完手，ABCD又前來挑戰，還未體味孟子的“捨身職義”，氫氧怪氣又讓人霧裡看花，捉摸不透，體內心跳加速，每博輸出量上升導致內能增大，稍帶些心電感應，心中理想的“自由、民主、文明、富強、和諧”的共產主義社會不知在那一天能夠載入史冊。

十六歲的天空並非永遠如此緊張，我們當然會苦中作樂，在密度如此大的一天中，時不時也會伴隨一些笑聲。課上，去看看封建社會讀書人的醜態，跟隨冒險家們去發現美洲新大陸，參觀神奇的微生物世界。課後，我們充滿活力，談天說地。

十六歲的天空不僅充滿著淚水與笑聲，亦讓我們感受生活，升華靈魂。

在我們前進的路上，路旁沒有悠悠的流水，沒有鳥語花香，有的只是那沾著我們淚水的一片荊棘，讓我們明白成功之花，我們驚羨於它現時的明鮮，而當初它的芽兒，浸透了奮鬥的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。余余落蜱，我只愛一抹最美，汩汩潺水，我掬一片最清，回顧我走過的花叢，我獨戀梅花最紅。

十六歲的天空是立志的時光

鷹伏在近，焉知其無凌雲之翼，魚潛於溪孰知彼無化龍沖天之時。十六歲的我們既是懷大志，總想著大展拳腳。十六歲的我們既是火種，又是燃料，永遠燃燒並且越燒越旺，生命的激情在些時點燃！

周末，告別喧囂，不再那么“瘋”，一切像一壺沏好的茶那樣平淡……

對於我，早已習慣一個人的雙休。鬧鐘停了，提醒自己：天亮了，該起床了。

隨手拉開窗邊淡藍色的簾，微微抬起頭，一抹沉默的灰白色，一直深入心裡。播放著那首熟悉的曲子，仔細聆聽著旋律。我知道，這一刻，周末開始了。呆呆地望著窗外，隱隱地思忖著，這陽光是碎了嗎？或許已經被天空的淺灰色同化，看淡灰色天空，它是在憂傷嗎？它也會寂寞嗎？在心裡尋找問號，也許是，抑或不是。可悲的是，現在沒有鳥兒輕巧的跳躍，還真不習慣，也許它也獨自躲藏起來尋找回憶的溫暖去了。過往的風在空氣里傳送著一絲淒淒的氣息，依稀從它的潛意識裡勾起一些東西朦朦朧朧哽在心底。此刻，不想陽光立刻鑽進屋子，鑽進心裡，只願一切靜靜地，如此就好！倏地低下頭，一切平靜如初。

十六歲的我，沒有了假假的孩子氣，也不會裝單純的微笑，不想去刻意地尋找朋友，不想懂得不屬於自己的東西，不需要刻意打扮……只想呆在宿舍，一個人守著寂寞的、淡淡快樂，默默地尋找最真實、最獨特的自己！

寂寞是太陽的痕跡，是夢的碎片，是回憶的影子，是別具一格的快樂。在寂寞中醞釀，悄悄成長，我知道，我是快樂的！

寂寞又像三月飄飛的雪花，還未落下，就已在陽光下融化。即使這樣，它們依然落寞而優雅。

合上眼睛，微微笑開。想著那年六月夏天的微風，純純的，美好而安寧；想著你那純陽光的笑，拾起時光的碎片，有淡淡香草味，它記錄我們的腳步，一起走過的那段泥濘小路，那段忘不了的歲月。它伴著浮塵的起落，伴著悠悠落下的芬芳，散落在記憶里。

“哇……姐姐壞……”

一陣哭聲傳來，放眼望去，是個幼兒，長相帥氣，皮膚稍黑，一雙大眼睛眨巴眨的，令人心生憐愛。但此時我已無心顧及此，撫了撫疼痛的額，不禁感到一陣無奈。這個正在哭鬧，罵姐姐壞的萌小孩，正是我不及兩歲的弟弟，而他口中的壞姐姐就是我和老三。至於他為什麼哭鬧，我要追述十分鐘前。

十分鐘前，奶奶做飯時發現家裡鹽沒了，便叫老三去買，可老三正跟弟弟玩得興起，而本人正在書桌前與題海奮戰。無可奈何之下，老媽親自出場外出買鹽。就在這時，弟弟也要跟著出去玩。老三便用棒棒糖誘惑弟弟留在了家裡。可老三許久也沒拿糖出來。小傢伙便開始要糖了，但老三沒糖。正逢老三無計之時，我好死不活地走出了房間。於是乎，老三丟下弟弟閃人了，爛攤子留給我善後，便有了開頭的一幕。

要知道弟弟的哭功十分了得，不達目的決不停歇，我哄了許久也不見他一絲動搖，仍舊鬧著要糖吃。我本就不是個有耐心的人，脾氣一上來就任他哭去了。好在沒一會媽媽就買完鹽回來了，我把弟弟丟給媽媽照看，頓時輕鬆不小。

吃過飯後，我便繼續回到房裡奮戰。不知過了多久，老媽進來把弟弟託付給了我，說要出去一下。我連連擺手，剛剛的十分鐘就已經夠我吃不消了。這下要幾個小時看管弟弟，我不累死才怪。可媽媽的強勢不容我拒絕。接過弟弟，望著媽媽漸行漸遠的背影，我為接下來的幾小時感到擔憂。

弟弟活潑好動，十分頑皮，但睡覺時還算安穩。我正想著如何讓弟弟睡覺，他已經拉著我往門外走去。唉，看樣子他是不會睡了。算了，陪他折騰吧。

十四歲，不是花季，不是雨季，而是渴望愛情的季節，渴望被追求的季節。她任性的要求在十四歲被滿足。淡淡地拿起桌面上的竹笛，任憑日光燈的冷艷打在她身上，顫顫地吹出了他曾經愛的《蒲公英的約定》，她是因為他而愛屋及烏的。

他，對於她而言，只是曾經帶來眼淚與徘徊的人，她狠狠地告訴自己，決不要再依賴下去。然而她只是從香濃的熱朱古力中品出淡淡的苦澀。她覺得自己快要忘記他的溫存了。悲哀嗎？？她倔強地否認。她告訴自己，他只是第一個讓她品嘗到痛的人。也許在微風輕輕拂過面龐的那一夜，細雨零星地如珍珠般布滿她的發梢，她偷偷地在靜謐間因他而獨自一人細細地咀嚼那份惆悵、矛盾、快樂，嘴角小心翼翼地揚起，卻又不捨地放下，眼裡含蓄地積滿著淚花，單眼皮的雙眼只有這時才會有男生們鍾愛的水汪汪。

十六歲的我們都這樣不是嗎？

在純潔與世俗中掙扎，在男生女生與學習中矛盾，在愛情與友情中衡量。沒有期盼的期盼，沒有結果的結果。成年人嘲諷地看待我們道：“你們懂什麼叫作愛嗎？！”

是，我們不懂，我們不敢奢望，但東方的含蓄，十幾歲的羞澀，才把愛情裝點地更加純潔。“我愛你”三個字太重，我們不敢說是因為我們沒有資格，但陷入彷徨圈套的我們也想去體驗這種情感。我們，只有十六歲，不想成熟。遠遠地懷念兒時的任性，存在卻已不得已地忘卻。

時光飛逝，她不再奢望他的吻抱，明明不想成熟，卻偏偏放開了雙手，在漆黑的夜裡看看他遠去，知道他再也不會回來。只有那幽幽的笛聲為他響起。如果他覺得刺耳，是因為她吹得太心酸，記憶會封存其中，即使多年以後，斑斕的笛聲還是會繼續訴說十六歲那年的懵懂與單純。

當黑瓦上雛燕聲聲鳴叫時，當樹梢上黃葉翩翩飄落時，春去秋來，我們也在悄然長大。當吹滅蛋糕上第十六支蠟燭時，我發現自己好像多了些什麼……

吹掉手邊最後一堆石灰，看著它緩緩融入空氣中，我長吁了一口氣。甩甩酸痛的手腕，我仔細端詳著面前精美的印章，心中充滿了快樂和自豪。那墨綠的印身中隱隱透出光澤，幾條花紋細細縷縷地盤旋而上。印面上是我鐫刻的篆字，這種中國古老的象形文字，有一種難以言說的美，仿佛一眼就能看到文字背後的故事。這是我花費了整個下午篆刻的精品，是我的心血讓一塊無名的石頭有了靈魂。

我忍不住把這印章揣在胸前，喜滋滋又小心翼翼地拿去給爸爸欣賞。爸爸研究了一陣，也喜出望外：“不賴嘛，兒子，刻這么好!”說著，又在手中把玩一陣，讚不絕口。我激動得臉都紅了，眼神卻不離那塊寶貝石頭，容不得它有半點閃失。

突然，爸爸手一滑，我還來不及眼睛眨一下，那塊剔透的和田石不由自主地沖向地面。我徒勞地想要去接住，可為時已晚。我閉上眼睛，不忍看到那副慘狀。一聲輕脆震耳的“哐當“聲從地面傳過來，我睜開眼，那脆而易裂的刻石已經裂為兩半。我沒有注意到爸爸鼻上冒出的汗珠，只是腦中一片空白。我好像聞到了一股濃濃的火藥味。望著我那成碎片的勞動成果，千言萬語不禁想衝出口去，可又沒能發泄出來，空氣仿佛凝固了。

一些記憶仿佛又重現了：小時候我被同伴絆了一跤後的惡言惡語；被老師誤解時的針鋒相對；被父母批評後的不理不睬……這些，我又收穫了什麼呢！我後悔，我羞愧，我領悟了。十六歲，我長大了，“退一步，海闊天空!”

十六歲的我

十六年這一路走來，我經歷過也改變過。經歷過無數的哀愁悲憤，少不了似飛上天的喜悅。思想行為上也有莫大的改變。

十六歲的我，絕不接觸也不含有任何興趣對於那些有弊無利，無意義的不良興趣，例如沉醉於漫畫書刊中和沉迷於電腦遊戲中。我經常，亦可說是每天，都會溫習課業，看看世間實事，接觸人情道理，打打球讓筋骨活動，時間不被蹉跎且能充實地過。只是因為我知道我應該傾向我所憧憬的美好未來而不是浸身與虛擬世界中渾然忘我，不知醒覺。

十六歲的我，腦袋裡開始充滿著許多渴望達成的願望。夢想能成為一名科學家，知識淵博，研究並揭發人們未知曉的科學知識，但名聞四海不是主要目的。我也常夢想自己是個歷史學家和考古學家，追本朔源並深入的尋求歷史根源與發掘前所未有，驚世駭俗的歷史文物及古蹟。

李歡是獨生子，他在家裡既是“小皇帝”又是“孤家寡人”他雖然擁有“藍精靈”的整個家族；擁有小白兔、大灰狼、沙皮狗、長毛蟲整個師整個團的玩具士兵。但是，他最渴望的還是和他爸爸媽媽一起上街玩。

有一天，他全家一起上街，他在一個賣小鴨子的攤檔前，指著小鴨子說：“爸爸媽媽，我要買小鴨子。”“家裡不是有唐老鴨了嗎？”“不不，我要的是真小鴨子。”“那就買一隻吧！”“不不，一隻沒有伴，孤獨的小鴨子很可憐的。”他爸爸媽媽覺得兒子的話很合情合理，於是幫他買了兩隻小鴨子回家。他與小鴨子在一起非常開心，他給小鴨子餵食，逗小鴨子戲水和小鴨子說著無窮無盡的悄悄話，他完全陶醉在充滿愛的幸福之中。但是，好景不長。那天，他別出心裁，用香浴液給小鴨子洗澡，結果小鴨子身上那些起隔水作用的分泌物被香浴液溶解了。頓時，小鴨子變成了“落湯鴨”冷得哆嗦著縮成一團。後來，小鴨子沒了，他為此傷心了好多天。為了安慰他，他爸爸媽媽嘗試著讓他養小鳥、小白兔、小白鼠、等都沒有成功。最搞笑的是養蠶寶寶，因為桑葉是蠶寶寶的糧食，他爸爸媽媽好不容易在郊區外打聽到，有一大爺的家庭院裡長著一棵桑樹，於是他們便三天兩頭跑去乞討。他們厚著臉皮賠著笑臉，有時甚至掏錢出來問可不可以購買？那位大爺很不耐煩擲來一句話：“出錢就可以破壞綠化嗎？”他們無話可說。有好幾次，眼看著沒桑葉了，蠶寶寶要斷糧了，李歡在一傍垂淚，他爸爸媽媽急得像熱鍋上的螞蟻。萬般無柰，他們只好演出“盜仙草”：在夜幕的掩護下，李歡媽媽望風，李歡爸爸使出頑童時代的真本領，攀上樹冠採摘最鮮嫩的桑葉。回家後，他們把桑葉一張張洗乾淨藏在冰櫃里。一次，他們的行動讓大爺發現了，大爺出來大聲斥責：“你們小心！”李歡爸爸媽媽無地自容，面面相覷，一聲不吭，真是斯文掃地！他們很掃興地回家後，對李歡認真地說，家裡除了養人再也不養任何東西了。他們從始再也沒去摘桑葉了，蠶寶寶因為斷糧最終沒活得成。李歡傷心完後，又開始面對寂寞。

宇宙的存在是沒有限度可計量的，而我們的存在卻是為了存在而“存在”的。

“草鋪橫野六七里，笛弄晚風三四聲。歸來飽飯黃昏後，不脫蓑衣臥月明。”童年時的我們是無憂無慮，爛漫無邪的。

“韶華不為少年留。，恨悠悠，幾時休？飛絮落花時候、一登樓。便做春江都是淚，流不盡，許多愁。”少年時的我們充滿憂愁的、。

現在的我們已經十六歲了，我們一經從一個懵懂的少年過渡成為一名青年了。然而，作為青年的我們又是一副怎樣的模樣呢？

當你輕鬆地抬起腳邁入青年門檻的那一瞬間是否會感到前所未有的沉重？沉重得讓你無形之中多了一點思索，去思索著未來的方向。如果一個人朝著一個方向勇往直前，那么他就會找到屬於自己的方向和出路；如果一個人沿著一條路卻走出了無數條方向，那么“恭喜”你，你已身陷迷陣，能出者或許會一鳴驚人，無能之人必會深陷於此。由此，你便會發現，現在的你將會成就未來的你。

成功之理人人都會講述，但成功之人卻不是人人都能做到。十六歲的我們不再是理論學者，現實是殘酷的，競爭是無絕對公平的。一切不能只靠父母，我們要靠的是自己的力量。父母的辛勤教育，我們拿什麼來回報？父母的未來難道不應該由我們來負責嗎？十六歲的我們就不該思索一下嗎？

"騏驥一躍，不能十步；駑馬十駕，功在不捨"。匡衡鑿壁偷光、屈原洞中苦讀、朱元璋放牛讀書，他們的堅持成就了自我。十六歲了，我多了一份思索，不再盲從，那就該為了我們所思索的去堅持。

十六歲，咱這年紀，一個詞兒：尷尬。說是孩子吧，都老大不小了，也不能跟那兒裝傻撒嬌要買棒棒糖了；說是大人吧，還沒到十八歲，想當個總統啥的，人家也不給參選。咱就只能在中間橫著，舉個牌子，寫著“花季少年”四個大字。舉著舉著，就覺得自己老了。

前幾天，看到一個97年的小朋友，他很聽話地叫我大哥哥。我心想，既然都“哥哥”了，還加一“大”字兒，我就以大姐姐的身份跟他套套近乎。我笑著問他喜不喜歡奧特曼。他竟然用一種很詫異的眼光看著我，說：“那都是什麼年代的啦？我都四年級了，還看卡通片？現在流行的是網路遊戲，我的‘李逍遙’都打到‘仙靈島’了！”我啞然。想換個話題挽回一點“大姐姐”的面子和形象。忽然想起我們當年學過一首歌，叫《讓我們盪起雙槳》，記得我像他這么大的時候老愛唱。於是又問他會不會這首歌，他搖搖頭說：“這種土得掉渣的歌誰還唱呀？我會唱《夜曲》、《發如雪》還有《楓》，jay的，你知道吧？“我呆呆地點點頭，本來準備的關於看什麼書的問題也咽了回去。如果問了，怕又要從我構想的三國、水滸扯到安妮寶貝、郭敬明了。

我安靜地想了一會兒，得到一個結論：看來我是老了。

星期六那天，抱著一大摞書從學校往家走。看見路上有賣氫氣球的，他一邊走一邊問過路的小孩子買不買氣球。我很擔心他會不會被這群氣球拖上天去，於是掏錢準備買一個。可是，他走到我旁邊卻沒有停下來，只是直走過去，問了一個我身後的男孩。我有點難過了，我真的不再是小孩子了嗎？可惡！我又追上了那群氣球，說：“我買一個，要那個白色的。”那老爺爺先是一愣，又笑說：“少有你這么大了還買氣球玩的。”於是我拽著氣球在原地站了大約四又三分之二分鐘，想：看來我是真的老了。

十六歲生日這天，為了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。

顧名思義，所誒空中吊橋就是在高空處由繩索搭建而成的連線兩處高地的橋。倘若換做以前，我一看到這座吊橋一定會望而生畏，避而遠之。但既然是為了磨練自己，挑戰自己，為什麼不去試試呢？

於是，抱著這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步後，心裡就少了一道坎，後面的路就更加好走了。但隨著我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前並不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終於明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺衝擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席捲了我的全身。我只感覺到身體各處的活動都被放大了：忍不住顫抖的手指、由於緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的仿佛不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神鬆了手，就會從高空中墜下去。

當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法後退了。後面陸續有人前來挑戰，眼看著就要追上我了，我怎么能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是為了挑戰自己，本來就是為了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這裡，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。