隨感作文

他常常說，幸福需要兩個人分享，痛苦只願他一人承擔。這樣一個孤單的靈魂，卻讓人魂牽夢繞，牽腸掛肚。說不出是什麼時候愛上你的了。也忘記了第一次見你是什麼模樣。是在夢中，還是現實？你來回踱步，並沒有焦慮，你從門口走廊經過，寵辱不驚。你就這樣輕輕地闖入我的世界。後來，每本日記裡面你的痕跡最多，每節課走神你的身影最多，每個夢裡為你流的淚最多。到底是，什麼時候開始愛上你的呢？然後不經意地要你qq號，你沒有猶豫，加為好友。當我知道你的好友列表上僅僅有兩個好友時，你不知道我有多激動。那么多人問你要qq號，你給的是微信，卻願意給我q號。你的另一個好友，是你的課代表。而且你說，你們並不經常聊天。再後來，是怎樣跟你慢慢相熟的呢？要是從前，想想現在我們的相處簡直是不可思議。居然從師生變成朋友，然後從朋友變成知己，再然後，還去你家吃飯，聽你喜歡的歌，看你喜歡的電影，然後彼此思念。每次看著你為我寫的那些文字，都情不自禁地興奮起來。

太多太多美好的感情，淡化在風裡。真的又見到他。若是從前，我喜不自勝。可是現在，我避之不及。

因為有他在，我遲遲不敢向前走，朋友鄙視我的磨嘰。可是她怎么能真切地懂我的感受？ 終於明白那些苦苦暗戀的女生為什麼在喜歡的人面前膽小如鼠。因為機會貴重，失不可復，所以她們害怕會失去，並且對這份細膩的感情沒有多大信心。怕一路走來，最終發現，無量悲欣，最後的最後，不過是一場自導自演的獨角戲。

害怕孤獨，害怕寂寞，害怕被拋棄。

害怕張揚，害怕浮誇，害怕被傷害。

能不能，不要把微笑當作一種表情，

感覺開心了就大笑，哪怕不顧形象。

也好過你深藏不露的淑女般的笑容。

能不能，不要把哭泣當作是懦弱的表現，

傷心了就大哭，哪怕淋漓盡致。

也好過給別人一副堅強的樣子。

能不能，不要把真心給每一個人，

明明心很小裝不下太多人，

卻偏偏對每個人都很好。

明明敞開心卻碰不到的滋味不好受，

卻還是相信會有好報，

哪怕你知道，這樣很傻。

能不能，別因為誰讓自己過得惴惴不安。

看別人的臉色來表達自己的喜怒哀樂。

最近嘴有點饞，想吃月餅，還沒有到“中秋”，淘寶上到月餅可火了，月銷量幾萬啦！都說到“中秋”那天買到月餅會貴一些。談到中秋，我想起了在家鄉過的“中秋”

那一天，街上可熱鬧了，攤位全被占啦。月餅都被精美的禮盒包裝起來，一盒大概有五六個月餅，賣40多50多呢！可貴了。

來到菜市場，依舊人來人往。來到做月餅的地方，是現做的喔。我最喜歡吃蓮蓉味和豆沙味的了，跟老闆訂做了五個蓮蓉的，和五個豆沙的。由於做月餅需要半小時，我和媽媽就到別處去逛了。菜市場到處都是腥的味道，我最不喜歡聞了。媽媽留下來買菜，我就到街上去玩咯。我的零花錢並不多，也就50。街上的東西太漂亮了，我逛完那個攤又去那個攤。“中秋”自然是少不了孔明燈啦！逛了好久才看見一位老爺爺在做孔明燈。我選了箇中等大的，20元。我的肚子在抗議啦！我來到美食街，東西太多，我都不知道該吃什麼了。來到冰淇淋店，旁邊有一個牌子上面寫著，第二個冰淇淋半價，我二話不說，買了兩個冰淇淋。不知不覺半小時過去了，該去領月餅啦！

來到訂做月餅處，媽媽已經在那裡等我了。我拿起一個月餅，大口大口地吃起來。“嗯，好吃。”吃完一個再吃下一個，根本停不下來，吃了三個，我的肚子就飽了，還打了個嗝。媽媽笑我太可愛。

到了晚上，每條街都熱鬧非凡。我的奶奶在門前擺了個桌子，上面放著月餅果子什麼的，等月亮出來了，我們就祭拜。小時候根本不懂在祭拜誰，現在懂了。祭拜完了放鞭炮。之後就可以開吃啦！看著天上的孔明燈，我在孔明燈上寫上我的願望，點火，它就飛上天了，越飛越遠，越飛越遠。

無論在何時，無論你的境遇怎樣，抬起頭時，你總可以肯定一件事情，遠處你給予幸福的朋友，就在你注視的這片天空之下。

我喜歡明晰而柔軟的天空，有透明的水晶樣藍，像淺淺微笑著的大海。扯絮似潔白的雲朵快樂地在上面一點兒也不急的遊蕩著，慢慢地，像極了嬰兒熟睡時溫和的氣息。

暴雨剛過的天空被水洗過，幻出一道不真切泛著柔和光芒的七色彩錦，從這頭飄到那頭，也許上面正有著一兩個金色頭髮，潔白小腳丫的安琪兒正在嘻嘻哈哈地蹦著，走著。

我們需要記得心存感激，雖然我們難免會有這樣那樣的糟糕的際遇，但是卻可以改變自己的心境。

昨晚看了一部電影，睡得很晚。等我看完回過神來，已經凌晨兩點多了。同宿舍的女生們，呼吸均勻，已經誰的很香了。

這個世界上，真的是什麼樣的人都有。有些人溫柔體貼，處處為別人著想，可也總有一些人只想著自己，凡事自己爭先，毫不顧忌別人的感受。

這個世界從來都有，雙面的，所以才會有精彩。抱怨永遠是沒有用的，只會把自己的心情變得更糟。但是，總會有解決的辦法，因人而異。

再一次換宿舍了，新宿舍里有空調。陳舊的味道還沒有散去，每個人的心情都有些沉重，戀戀不忘原來的宿舍。 畢竟在那裡已經住了十天，或多或少也產生了感情。

那天我到了家，遇到了好久不見的朋友。寒暄一陣，居然是持久的沉默。因為不曾有共同語言，所以道不同不相為謀。

命運，把我們從小一起玩的玩伴打散了，七零八落地散布在天涯海角的各個角落裡。

我想，我們下一次見面會在什麼時候呢？

原來這個時候，我們的命運都是由自己做主的。並沒有什麼強迫可說的，所有真正關心你的人，不會害你。

還記得，多少次困難面前，你的色厲內荏，始終給你最有力的支撐。無論何時，無論起點有多低，都不要輕易放棄。

終於懂得，高一那年早起晚睡地只學習，為什麼會不人家學玩兼顧的效果好。那個時候我總存著僥倖心理，總感覺有足夠的時間可以學習，反正熬夜我也熬得起，可是在這過程中，學習也放鬆了，總給自己留有退路，不警惕不謹慎的學習方式，是很致命的壞習慣。這樣有足夠的時間，倒不如那些想著學完就能好好玩的同學效率高了。

現在我也在努力地學習提高效率，怎樣把時間充分利用，在別人玩的時候多學一點課外的東西，拓展自己的知識，在大家都學習的時候，就抓緊時間全力投入，學會如何做到時間用的最少學習效率最高。

果然，外界的聒噪並不能成為自己學不進去的理由。想著他們在玩，自己多學一點，以後就會少吃一點苦，路也會好走一點。

室友總是羨慕另一個室友，可以被保送，不用再看書了。

我總是吐槽她，有時間羨慕別人，不如花點時間好好看書。難道一直說羨慕，就可以把書看好了嗎？

我倒不是覺得不應該羨慕，而是總是羨慕別人，不如顧好自己。更何況這種事也沒什麼好羨慕的。想想人家上課的時候你不去，人家看書的時候你不看，現在到頭來，又有什麼資格談羨慕。

倒是我，本來是有機會也被保送的，但是現在，唉，可惜的話，就不多說了，說再多，也不能改變現今的狀況。要說沒遺憾，那是不可能的，這感覺就像我明明花了比別人多很多的力氣，好不容易爬上山頂，快要夠到了那顆星星，卻因為底盤不穩，突然身子一斜，跌了下去。曾經的努力都好像顯得沒有意義。

每當看見天空中飄動的白雲，聽見鳥兒唧唧喳喳叫個不停，總會問自己在想些什。快要高考了，大人們總是在議論該學什麼，過年是我最恐懼的，為什麼呢？因為我害怕親戚鄰居問你最近的學習情況，“考的則么樣呀？”每當聽到這樣的話，內心的恐懼就想把不住的潮水一個勁的往上涌，擋都擋不住。其實，我也曾無數次的告訴自己，沒什麼，你只要管好以自己就可以了，盡力就行了。然而，也許是內心的自卑感，總是希望別人說你的好，容不下自己的壞，還硬生生的把壞說成是好。俗話說：海納百川。這句話不分人，對自己也是一樣。總是看不慣別人的所作所為，但你是否回頭看看自己的行為，看看自己的不足。聽不得別人的話，你是否問了問自己的內心，是真的嗎？