我渴望作文800字

暑假的時候，能夠遇上陰涼的天氣簡直是微乎其微，但每當遇上這樣的天氣時，我會拖上爸爸或媽媽去外面走走。

那是一個陽光微暗的日子，太陽沒像其他時候那樣用它灼熱的溫度烘烤大地，而是把“柔軟嫵媚”的陽光贈與我們。媽媽看了看天氣，決定帶我去城郊外的一個小鎮去放鬆拓展一下，我高興的原地轉了一圈，表示已經整裝待發。

抵達小鎮，看著熟悉的街道，熟悉的建築，回憶的大門悄然打開。

小的時候，父母曾帶我來過這裡，我忘不了那次在河邊嬉戲玩耍的場景。幾個小孩在河裡不知在摸索著什麼，我湊過去看著他們，頓時恍然大悟，原來是在捉魚啊！

清澈的湖水早就將小魚們的活動軌跡暴露，看那小孩眼神一厲，雙手以火箭般的速度刺入水中，然後往上一拋，一條鮮活的魚正躺在小孩的手中，魚的尾巴微微翹起，嘴巴張大，似是滿臉驚恐。

想到這兒，我笑地合不攏嘴，心裡也默默期待。

沿著一條小路走，會看見一條小橋，小橋下就是那條河，河邊有好幾戶人家，簡直就是馬致遠“小橋流水人家”的現實呈現。隱隱約約地看見了橋的輪廓，我興致勃勃地跑過去。突然，一股含著酸味的臭氣迎面撲來，我停下腳步，連忙捂住鼻子，皺著眉，心想什麼時候多建了一個垃圾場，沒多想，朝著小河的方向走去。

我勉強不捂住鼻子往那條小河望，別說游泳嬉戲的，連路人都不敢停留，皺著眉頭飛速地跑了。因為河邊有許多鼓鼓的塑膠袋，有幾個白的可怕、白的猙獰的一次性飯盒反扣在河裡，一些落葉、包裝紙和一次性筷子，甚至還有已經開始腐爛的剩飯剩菜都落在河裡。

我打開門，什麼也不帶，看見湛藍的天空和悠悠的白雲，深呼一口氣，帶了滿懷的好心情上路了。

微風吹過我的臉頰，陽光亮得使我睜不開眼，我踏上了一條小徑，小徑左右生長出的嫩綠的小草，它們貪婪的吮吸早餐的陽光和晨露。走進著，就聞到一股清香，抬頭一看，原來是十月桂花呀。我伸出我的手，卻不忍下手，我想“這花真美呀，還是讓她在這兒吧！”我伸出的手又停住了，收了回來。我繼續前進，這條小徑真是幽靜，越走越安靜，樹也逐漸變多，綠色也隨之增多，漸漸的我遇到了幾隻蝴蝶。那也正常，但他們的翅膀卻不同於別的蝴蝶，那樣的美麗，我越走蝴蝶也越少了。我走進樹林，每棵樹都是我的知己，鳥兒為我歌唱，露珠與我交換眼神，我每踩一腳就發出“沙沙”聲啊，就發出一陣陣讓人舒心的音符，撿起一片落葉，我就似乎聞到了原始森林的氣息，拾起一朵落花，我就似乎來到了百花園，芳芳的香使人心曠神怡，仔細聽螞蟻在準備運食，落花落草的靈魂在舉行一場隆重的會議，準備進入土壤為下一代作貢獻。

我走近一棵樹，似乎我也是其中一員，我的腳長成了根須，我的頭髮長成了無數樹葉，我的血液和血管就長成了樹幹和樹葉。我吸了口氣又走上了路，路的盡頭是一座小橋，有橋就有水，我撿起了一顆石子，石子光滑細緻，我使勁一丟，打破了這平如玻璃的河面。

我忽然醒了，眼睛流出了淚。我走出了門，一個灰暗的世界映在我的眼睛裡。我看見了一座座大房子，一條條的水泥地，車滿為患的鐵龍和從車尾排出的無線的尾氣。我走到門口，聞到的是惡臭味，我走近枯黃的小草，小草無力的倒在這土地上，土地也不能再用了。只見街道上滿地是垃圾，只聽見了伐木的聲音。那條小徑也不見了，換上了漆黑的油柏路，一棵樹也無力的倒下，一隻啄木鳥奮力的向伐木工人反擊，似乎在說“這段木頭一定有蟲子”我衝到小橋邊，那河水比油柏路也黑，裡邊冒出許多魚骨頭。

可能是受了爺爺的影響，在我很小的時候，我就渴望當一名老師。

我的爺爺是一位普通得不能再普通的老師。但他卻很愛他的工作，每一件工作他都會認真、努力去完成。然而，上天卻是那么的不解人意，爺爺由於一次意外事故，不能再上講台了——他已經殘廢了，這對他的打擊太大了，他憂鬱了好長一段日子，但他很快就從憂鬱中走了出來。之後，他就把希望全部寄托在我和哥哥、姐姐的身上，他希望我們也能當老師，哪怕是三個里的一個也可以，來替他走完他沒有走完的路。

從這以後，他對我、哥哥和姐姐就更嚴厲了。我也越來越覺得他變了，他已經變得不是那么慈祥，那么和藹可親，使我覺得他有點霸道了，有點自私了。我很懼怕他，也因此很少走進他的房間，他也許發現我對他有點不滿意，便 把我叫到他面前 ，對我說：“欣，你好像不懂事，我讓你們為當老師的目標奮鬥，一方面是為了我自己，而另一方面也是為你們自己好，我們生長在農村，只有靠知識才能出人頭地，知識能改變命運，這個道理你總該懂吧！即使你不喜歡當老師，也應該多學點知識……”。

爺爺的一席話，讓我懂得不少，也長大了不少，從那時起，在我幼小的心靈里就埋下了一顆渴望當老師的種子，這顆種子，隨著年齡的增長 ，在生根，在發芽，在生長。那時我總感覺當老師有多神氣呀！形像多高大呀！人 人都稱讚老師，老師是人類文明的傳播者，是人類靈魂的工程師。是老師，教給我們做人的道理，幫助我們掌握科學文化知識和科學技能……

柳絮，浸潤在寸寸之光陰里，是過了一個冬天，也過了一個春天，槐花就開了。黝黑且嶙峋的枝幹上，槐樹的葉子一寸一寸厚起來，像一片漲潮的海，青澀而矜持，從而鎖住春色。

憶起那年夏天，我正在書房讀書，耳邊傳來爺爺在一旁聽無線電的聲音，大概說的是今天下午會有小雨。一陣伴著街道塵土與和煦陽光的風從窗外吹進來，淡淡的氣味不一會兒便消失了，取而代之的是爺爺壺中的茶香。那時候身邊的所有事物，無一不讓我感到“歲月靜好”，那是我在國小的最後一個暑假。

但不久以後，父母便透露出想讓我考取更加優秀的中學，而不是所謂的對口中學，並提醒我不能這般頑劣放縱了，我的心猛的一震。

光陰荏苒，水過無痕，花落無聲，步入更加成熟的校園，從小便一直高高築起的驕傲，似乎在那句話說出口的時候全盤傾倒，茫然之意湧上心頭。

“面對這場戰爭，我真的夠格嗎？”

時間再次推移，即將進入人生中第一次真正靠自己實力來拉開差距的分叉口時，我迷茫了。因為，一次次的檢測，離目標還是差著幾步，觸手可及，卻又飄然如絲，何以至此？

“每一個難堪的現在，都有一個不夠努力的曾經。”又是一年花開的時候，冬去春來。紅消香斷有誰憐？

隨著獨自一人靜思次數增多，似乎也從這淡淡的苦澀中悟出一點東西來了：即使迷了路，也不要把迷茫刻在眼前，太陽總會升起，我們也總會知道自己身處何方。從前我們總追尋別人的步伐，學習別人的，卻也唯獨三分熱度，不經意間，還弄丟了自己。

那扇門裡面的溫馨快樂，不應只屬於記憶

——題記

我從來沒有如此渴望過——讓那扇門開著。

那扇門是我父母房間的門，在我的房間裡可以清楚地看到那扇門裡透出的光。

在我8歲那年，我有了自己的一間房，晚上，如果那扇門不開著，我是決不會睡的。

還記得那個夏天的夜晚，熟睡中的我被熱起來了。睜開眼，卻怎么也看不見母親房間的燈亮著，我便知道：那扇門是關上了。這一來，我更睡不著了，不知怎么的，竟想起女鬼、殭屍來了……，那些青面獠牙的影子在我面前晃動，我害怕了，緊閉著眼，生怕真的看見有鬼出現。不敢再想了，不敢想就越去想，不知什麼時候我竟然滿含熱淚。於是，我帶著淚珠摸索著下了床，快速來到父母房間，用小小的手輕輕的推開了父母房間的那扇門，直到能清楚地看到爸爸媽媽，才放心地擦去了淚珠，又輕輕走回了自己的房間，放心地睡了。

小孩的心好奇怪，只因那扇門開著，便不再怕“鬼”了，就會帶著笑容做一個甜甜的夢。那時的我總覺著有爸爸媽媽在就什麼也不怕了，於是，我希望那扇門每晚都開著。

慢慢長大的我，竟也不怕那扇門關著了，對那扇門的開關也無所謂了。

如今上中學了，學習任務也重了，幾乎每晚都要坐在書桌旁，父母也儘可能不打攪我。為了不讓電視聲打攪到我，那扇門幾乎整晚上都在關著。門內是看報紙的爸爸和看電視的媽媽，還有那溫暖的燈光；門外是我，伴著我的是滿桌子的學習資料和那盞明亮的檯燈。漸漸地，我不再去母親的房間說話了，母親分明也不太願意讓我去她房間呆了，似乎那扇門把我和父母隔開了。

如果把人的思維比作一個雞蛋，那么感性就是蛋清，理性就是蛋黃。蛋清包裹著蛋黃，理性為中心，讓人保持客觀冷靜，感性在外接觸世界，讓人發現和接受大自然的訊息。

漸漸長大，我發現自己思維的這個“雞蛋”產生了變化，它的蛋黃在擴大，而蛋清在逐漸縮小。沒錯，我變得越來越理性，理性地對待父母、老師和同學，理性地面對生活中的問題，理性地對待學習與成績。我的態度越來越客觀，而感性在心中，卻缺少了應有的地位。

蛋黃太多，雞蛋要出問題，理性太多，我的生活就出了問題。平時同學們偶爾開個玩笑，別人都笑得很燦爛，我卻開心不起來，好像它讓我感覺不到一丁點兒快樂似的。我失去了應有的樂趣，因為我過於冷靜。成長磨練我，使我很理性，卻也淡化了我對身邊快樂和愉悅的感知。

表弟在家裡上躥下跳，時而做一些搞怪的鬼臉，時而提出一些異想天開的問題，又叫我陪他一起玩玩具，我卻認為他很無聊，我想，我已經是一名中學生了，才不能那么“瘋”呢。我站在一旁冷眼看著他自己玩得其樂無窮，心裡不禁有些羨慕。有時候表弟去公園餵鴿子，捉昆蟲，還津津有味地抱著樹木搖動，一個人玩得十分愜意，我卻不覺得那有什麼樂趣。我也有像他那么小的時候，那些快樂都曾經親身體驗過，可是現在，怎么就感覺不到了呢？難道，這是成長的必然？

母親也經常對我說，理性固然重要，可如果什麼事情都只用理性去衡量，還有什麼樂趣呢？人類的探索和創新大多數都歸功於我們具有的感性，感性能幫助人們更好地接觸自然，享受生活的美妙和快樂，感性是開啟未知世界的“鑰匙”。

我是一個愛讀書的人，可是在我家裡，課外書書只有幾本，不能滿足我的需要。於是，我渴望書籍，渴望知識，渴望自己擁有一滿屋子的書。

昨天晚上，我做了一個很美的夢——我走進家，推開自己房間的門，頭上被書砸了大包，眼前冒金花，可定眼一看，滿屋子的書。有我早就想看的《綠山牆的安妮》、《一千零一夜》、《窗邊的小豆豆》……我忘記了疼痛，高興得一蹦三尺高，一頭扎進了書堆里，享受了整整一天。好開心，好開心呀。

不知過了多久，家裡的高音喇叭響了“還不起床，今天要考試了”，媽媽大聲嚷道。我被迫離開了我的“書”。直到現在，我依然想著昨天晚上的夢，真希望再一次鑽進夢中，暢遊書海。

俗話說“日有所思，夜有所夢”。我若不是想著那些課外書，又怎么會做這樣的夢呢？但在我的現實生活中，那幾乎是不可能的。我寧願付出五年不吃零食的代價，將夢想變成現實。

高爾基說過：書籍是人類進步的階梯。是的，由於我平時喜歡找別人借書看，從書中學到了很多知識，懂得了不少道理。但也因此倒過大霉：有一次早上，我的同桌帶來一本包裝很精的《格林童話》，她大度地借給了我，我一有空便看。大課間活動時，別人都去指定場地活動了，我躲到寄宿生的衛生間看起書來，後來上課了，別的同學進了教室，老師發現我的座位空著，便到處找我，我聽到老師一邊上樓梯一邊叫我，我恍然大悟，連忙收好書，神色慌張的、像做賊的回應了老師“來了，辦本科畢業證我上廁所呢”。還有一天，我借到一本好書——《愛的教育》，由於思書心切，竟忍不住在上課時看了起來，後來被老師發現了，老師將我罵得狗血淋頭。也就是從那次，父母就不讓我看課外書了，更別說買課外書。

和平，是許多人都渴望的。但是，卻有人要製造戰爭，破壞和平。下面小編收集了我渴望世界和平作文，供大家參考。

篇一：我渴望世界和平

我渴望和平，當我們幸福地生活在滿是鮮花、綠草茵茵的家園裡，人們臉上掛滿了愛的微笑，親愛的讀者，你可曾想到：在地球的某些地方，可怕的戰爭的硝煙，正在一點一點地吞噬著人們的幸福，一點一點地撕碎人們的心靈。你能感受到他們的痛苦與恐懼嗎？我渴望和平，渴望全人類生活在一個布滿鮮花，陽光普照，人人友愛的地球上。

就在前不久，我看到一張圖片。照片上，一個滿身血污的嬰兒坐在一條斷裂的火車鐵道上，他張著嘴在哭泣，周圍全是人們的屍體。那只是一個嬰兒呀！一個不滿一歲的嬰兒！他的眼神里滿是恐懼和不安，他仿佛在看著我，向我哭訴：為什麼，為什麼要這樣對我？我到底做錯了什麼？媽媽啊，你在哪兒？我害怕……。我的心頭為之一震，心裡充滿了恐懼、不安和憤怒。親愛的讀者，假如那嬰兒是你的親人，你會作何感想？都是戰爭，人類自相殘殺的戰爭呀！可恨的戰爭不僅奪去了嬰兒的親人，也奪去了地球大家園的和平！

我們的祖國，也收到過戰爭的挑戰書，那恥辱的、，是中國永遠的恥辱和傷痛。那慘無人道的，淪陷的東北黑土地，是每一個中國人都不能忘記的歷史！殘暴的日本鬼子把初生的嬰兒挑在槍刺上炫耀，把中國青年送進毒氣室里殺害，把無辜的中國人灌辣椒水、剝皮、餵狗……！渴望和平的中國人，因為好戰的日本戰爭狂人而身陷戰爭的火坑！哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。偉大的中國人民經過歷時八年的，把日本鬼子趕出了中國大地，為我們今天和平而幸福的生活奠定了基礎！

我渴望500分

我們是一群十四五歲，充滿朝氣與活力的青春少年，我們渴望長大，渴望老師會心的一笑，渴望走上領獎台的那一剎那。我們還年少，我們更渴望得到所有人那一思思理解與包容。 歲月給我們記上了14個年輪，我們再也不是父母眼中的“小不點兒”，我們有了自己的思想、自己的主見，所以我們更渴望得到父母的理解。

一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了成績的我們坐在校園的一角獨自悔恨。因為我們深知：回到家便是一場無休止的責罵，我們渴望得到父母的理解，或許這依次不小心的考砸是由於緊張由於……作為21世紀的父母，一個合格的父母不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。 生命樹上的紅葉紛紛飄落，我們有了強烈的自尊心。不希望在大庭廣眾之下挨批評、受數落，所以我們渴望得到老師的一絲理解。

由於貪玩，天真的我們竟忘了完成老師布置的作業。第二天，自尊心特強的我們便選擇了逃學，因為在我們前面已經開了許許多多的“先例”：本子被撕破，在眾目睽睽之下挨批評……所以我們只能以此來捍衛我們的自尊心。在我看來作為一個真正理解學生的教師應該加以正確引導，不該傷害我們那脆弱、稚嫩的心靈。

我們是一群熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解! 我渴望得到真正的友誼 在豐富多彩的學習生活中，你一定常常萌發出許許多多的渴望。比如：渴望得到一種兒心愛的東西;渴望有一位好朋友;渴望父母師長的關愛和理解。而我渴望的，是十分珍貴的----友誼。 許多人一定會問我，這是為什麼?我應該有許許多多的朋友才對。其實我一二年級的時也是這么想的。可是後來我才發現：有些同學表面上和我很要好，可實際上卻不是。

我渴望理解

獨自一人在漆黑的夜散著步，腳步悲哀而低沉著哭泣著。望著前方，路的盡頭是一團看不透的黑，像一個旋渦，我將要卷進去，我停不下來。路兩邊的熱帶植物，閃著黑影，對著我猙獰著面孔，心有些顫抖。在這大片大片的黑色中，那一彎冷月就顯得格外慘白與刺眼，而我的臉，也一樣蒼白。冷月對冷月，兩個冷月，呵呵，亂笑，寒戰……

本來這樣的景致是很美的，偏偏遇上我這么個人，就變得如此淒涼。

因為我是一個傷感的人。也不知道是什麼時候，“鬱悶”成為了流行辭彙，而我，也就莫名其妙地沾上了它，從此與鬱悶糾纏不清，跌入了這個無底洞。而眼淚，也就成為了我的形象代言。常常告訴自己多愁善感也不是壞事，但我深知這是自欺欺人。憂鬱讓我的心很疲憊，淚水也熬著我的雙眼。我想跳出這個圈子，但是雙腿仿佛陷入了沼澤，只能眼睜睜地看著自己越陷越深，無能為力。“悔恨就像是綿延不斷的丘陵，痛苦全方位的降臨……”

聽人說我的文章看了總想哭，開始不以為然，而自己翻翻文集，才知道我的文章真的是藍調的。驚訝，原來我如此傷感。又發現藍天上很多作者筆調都是如此，對自己說，看看，這不是很正常嗎?但我也知道這只是一個安慰。 想寫些樂觀點的文章，想看到螢幕上那些明朗得跳躍的文字，而我做不到。

那樣的文字不屬於我，我不會寫違背內心的字，寫出來只覺得做作與噁心，然後一個刪除鍵把這垃圾全部掃掉。屬於我的只是這些藍調的文字，永遠問自己，到底有些什麼值得我去掉淚，這么小有什麼煩惱值得我去悲哀。而答案永遠只是那一個像魚鉤一樣的疑問號，吊得我快要窒息。