壓抑
別人壓抑時，可以購物、可以大叫、可以瘋狂、可以流淚、
可我呢？沒錢，怎么購物？沒環境，怎么大叫？沒勇氣，怎么瘋狂？沒人物，怎么流淚？
平靜的外表走在光艷美麗又充滿腐爛氣息的城市。
內心是有多不安靜？只有在夜深人靜的時候，才敢卸下偽裝，露出疲憊的外表。毫無顧忌地哭、發瘋。
到那一刻，就不再想令人壓抑的前途了。也不想什麼該做什麼不該做了、只想一個勁的哭……
有人說我：是個喜好張揚個性的主！
有什麼好張揚的？只是性格隨和些罷了。這也要說？
心中的壓抑
從幾個月前每次下樓都會看到貼在樓道口“中考倒記時”的紅色牌子，記得才見時還是120多天，可是不知什麼時候猛然發現才有原來的三分之一了。
天天埋頭考慮的就是：如何更快地將語文和英語成績提高、下次的模擬測試應該上多少分大關、物理化學的模糊概念什麼時候再研究下……日日如此從沒抬頭看過那個飛速翻轉的紅牌，這久偶爾一抬頭竟會如此震撼我的眼球。哎，時間如飛，中考迫在眉睫，戰火已步步緊逼我們，我們已經沒有退路只可以背水一戰勇往直前。
中考前緊張地複習已經讓每個要上戰場的同志們疲憊不堪，沒有了往日的歡笑，下課也缺少了往日課間十分鐘的激情和創造力，大多數同志最多也就只是前前後後討論一些“學術”問題。面對如此緊張的環境天生開朗日日都開心的我也受其感染，受不了中考的壓力擔心中考失敗後的憂鬱。可是我應該開心，於是每天把那些學校里的壓抑在走出校門的一剎那深深地“封印”在心裡。任何事物都是有一定極限的，深深地“封印”也會有達到極限的時候，易怒、煩躁是極限後的宣洩。
人非聖賢，我也不是神，面對如此激烈的競爭，壓抑是必不可少的，可是父母卻認為我沒有危機感，一度向我加壓。可他們怎么知道我是不願意為考試而活得太疲憊，所以把那份壓抑只留在了學校、深深地藏在心中。以積極的態度去笑對生活，快快樂樂地過好每一天，只為不讓壓力壓垮自己，只為每天都會有人看到我那代表性的笑……說到底就是要以樂觀的態度去面對充滿壓抑的生活，讓自己已經布滿烏雲的天空在出現彩虹前能看到希望。
高三敘事作文：壓抑的痛苦1000字
剎那間，天在那一刻因我而變，刺眼的陽光仿佛在嘲笑著我。自尊心，在此時此刻都變的不重要了，我變的麻木了，對一切失去了信心。我覺得自己好沒用，連中考的分數都是那么一點點，傷心，自責得不得了。
本來覺得自己可以的，能夠不花錢上高中的，這一點，家裡人很是贊同。可是，結果卻出人意料，我與錄取分數線差了近二十分。我知道這樣的分數對於我來說意味著什麼，我徹底玩完了！或許這樣的分數是別人想要的，這不是我的上學路的終點，我可以在別人的議論中活的很好。
如果不是從臉上滑落的淚珠暴露了我內心的真實想法，我想過，自己可以換一種生活方式，可以假裝什麼事都沒發生過，接著去看我的電視。生來就有的傲氣還在的，只是我太天真，幻想著一切都能從頭再來，再讓自己的光芒發散出來。或許我能夠忍受別人的議論，可是我發現我錯了，殘留的自信也沒了蹤影，我苦心經營的假期計畫就這樣泡湯了。
我不甘心，像大多數人能夠想像的那樣自暴自棄過，比如說，嚎啕大哭，散著發對牆發獃，用並不有力的拳頭髮瘋似的擊打牆壁，恨不得牆被我打出一個窟癃，才會覺得解氣，心裡上說不出來的難過就會減輕一些。家裡人看見我這發瘋似的舉動，嚇得一動不動，不曉得怎樣才能讓我停下來。過了一會兒，他們才敢過來安慰氣喘吁吁的我，問我怎么了。我只是一個勁兒的搖頭，苦笑，這讓原本不知所措的他們更加丈二和尚摸不著頭腦了，只好坐在一邊，不再吱聲。這時候，我突然站了起來，目光是那樣的不安，我發現自己正被大家關心著，而且很希望這種感覺持續的時間再長一些，最後一天的到來是地球末日。
以壓抑為話題的作文800字
當看到這個作文題目時，我想起了自己曾經的那段經歷，也許每個考生都在用心勾勒關於“壓抑”文章，只是我想退卻一筆鉛華，平鋪我的心理歷程。
可能，每個人都會有壓抑，我也不例外。從小，大人眼中的我，內向倔強，不管家人怎么說，我最終選擇了歐中。
是啊，當時的我是那么神往於寄宿生活，一個人躺在宿舍邊聽音樂邊看雜誌，有了什麼事就告訴爸媽，這樣子，想想都美。
那時候，天天都得做很多作業，每天早中晚上學都先告訴爸媽，考試什麼時候開始，什麼時候出分數……在爸媽的監管之人我覺得生活壓抑，也許，這就是小女生的不大氣。
當真正過上寄宿生活，我才明白，寄宿意味著責任，我必須學大人一樣，堅強地扛著關於自己所做的一切。不愛說話遭同學排斥，學習上也不如意，總盼望著放月假改善一伙食而放鬆心情，天天以淚洗面，覺得活著好空虛，生活沒有目標和方向。“上高中是為考大學嗎？考完大學之後又做什麼呢？”我常常這樣問自己，校園氣氛似乎史無前例的和我唱反調。
我才發現，在學校也是如此壓抑……
日子總是在繼續，“就像花圃里的樹苗一樣，緊張的校園不會因一個人的失落而傷春悲秋”。
壓抑嗎？嗯！那好，充實自己！我開始打開書本：文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》……
鄧亞萍因個子過矮而被省隊、國家隊一次次拒絕，但其超人的球技卻無數次征服世人懷疑的眼球，抒寫“八年的鄧亞萍時代“的桌球奇蹟……
雨的旋律，伴隨壓抑的呼吸
雨落情起，
淺淺呼吸，
從雨中奔跑著，
盡情享受被雨水淋濕的情緒……
洗刷了靈魂的雨滴，
你是否也可以，
可以把我的記憶，
全部沖洗的不留痕跡……
以前，很喜歡濛濛細雨，
總是對愛情充滿幻想，
幻想一幕幕雨中的甜蜜，
也許每個女孩都有個公主夢，
同時也都幻想著雨中的故事，
簡單的一把傘，
傘下相聚，
聚集這你愛我的話語……
曾無數次幻想，
也許我也會有這么一段美好的故事，
也許，你不會陪我走到人生的最後，
但卻可以，
在我還想著你的時候，
可以一直在，
一直在……
雨水，不再那么溫柔細語，
絕情的拍打破碎的心，
遙望那來時的路，
鮮花依舊盛開，
只是少了陽光滋潤的色彩，
不知是否可以，
是否可以尋找到春天的未來……
記得，每段過往的對白，
憂傷與快樂同在，
每次想起總是難以釋懷，
也許，
人生注定是一場空白，
愛情描繪出了斑斕五彩，
離開卻又讓它失去了一切色彩，
又恢復到了空白……
雨的旋律，
是滴滴答答的愛，
雨的旋律，
亦是傷心淚水流淌下來，
傳說，
天空哭泣了，
是否也在，
也在悼念那逝去的色彩……
呼吸伴著雨落，
深深的壓抑著，
習慣了這樣的天氣，
這樣的雨，
是否也會習慣沒有你？
壓抑的心情隨筆
每個人都有壓抑的時候，那么關於壓抑，你會如何去寫隨筆呢?下面是小編精心為你整理壓抑的心情隨筆，希望你喜歡。
壓抑的心情隨筆篇一
不知道為什麼，最近心裡很壓抑，說不出的不舒服，似乎感覺周圍的空氣很是稀薄，讓人快要窒息了，又像是被人扼住咽喉，又被迫大口地呼吸。說不出的難受，說不出的痛苦。
身邊的人或事都開始在我無法預料的軌道上起步出發，而我只能站在原地，看著他們離我遠去，我媽生病了我卻不能做點什麼，最終留給我他們消逝的影子。不過最令我感動的是，對於我的到來你們熱情接待，此刻我渾身沸騰，忘不了那些感動的記憶，就讓他們珍藏在我的日誌里。
我覺得自己就像被命運捉弄的小丑，不知道下一秒，下一刻，下一天會發生什麼事情，不知道自己下一秒，下一刻，下一天被安排的命運是什麼，只知道自己能做的就是等待，也只有等待。
壓抑的心情隨筆篇二
你們為何如此冷酷無情?就因為你們所說的不了解就不願意給予一點點幫助。
如果是你們所說的知根知底，你們就絕對很樂意讓他住進去。
你們知道不知道，來到一個陌生的城市，陌生的地方，生活會多么的艱辛，
如果有個熟人的幫助在剛開始的時候會好很多。不奢求你們幫忙找工作，
但是在生活上，為什麼連一點點幫助都不願意給?
如果是我去他們家，不管在生活上還是工作上，他們都會給予幫助的。
而來我們這呢?一個人打拚真的不是那么容易的。
你們的心真的好硬。
我真的不想再跟你們談我的事了。
壓抑的青春
----曾經以為，沒人留眼淚
----曾經以為，世界很美
----曾經以為，我的青春沒傷痕
才剛剛接觸這個世界的時候，覺得這個世界好純潔，好美好！後來，被迫帶上了面具！帶上這個面具，我漸漸厭惡這個世界。只覺得這個面具好沉重！我渴望擺脫，我希望自由，我崇拜藍天，我喜歡白雲！我嚮往叛逆，我希望變壞！！！只是我不能叛逆，不能變壞！誰叫我注定是個好孩子呢？只記得，童年時候的天空很藍，童年時候的我，很好，童年時候的雲，很白！
無雨清明，被壓抑的悲鳴
清明的風，沒有絲毫的快意，卻充斥著哀思的悲啼，夾雜著大地芳菲寂寞的戀意，瀰漫著這座肅穆感傷的小山丘中。清明的霧靄，依舊沒有絲毫快意的慵懶，濃縮了晨露所摻有的大地草木脫俗的香氣，卻悲傷幽靜地籠罩著這座憂愁得仿佛如空寂一般的小山丘。
風，霧靄，清明的幽景，似乎還缺什麼——雨，沒錯，是雨，紛紛細雨，柔韌而且纖細，蘊含著悲慘的清香，令人不禁痛心憂傷。清明的雨遲遲未撒落到大地上，然而那靜默著的小山丘，那疏鬆的黃土，卻是異常的濕潤。浩瀚的天際被那一片巨大的鉛色濃雲給壓得似乎喘不過氣了。沒有得到宣洩，氣息一直被壓抑著。
這座深沉的山丘，一座座灰白色的石碑，一個個深刻的深紅色字型，一個個青灰色的小瓷缸，下面或上面被夾著一張白色的字條。這座深沉的小山丘上，一直在承受著那沉重得似乎苟延殘存的微弱的氣息，這如悲鳴般衰弱的哀嘆，這些極其哀傷的氣息和聲音似乎也被壓抑著，無從宣洩。或許之後的不遠之時，這座松塌的小山丘所承受的一切，將會如驚雷鳴響之時一般，響徹在九霄之外。
這些頹廢而近乎荒蕪的時間，在這濕潤的黃土裡面滲透出來，與曉嵐相互交織繚繞，然後便伴隨著那毫無快意的風，緩慢地長逝在那被烏雲壓的低沉的天際中。
終於一些遊覽觀光者傴僂提攜，成群結隊，各自拿著貴重的禮物，輕而易舉地登上了這座矮小的山丘。於是，不知道是混雜還是熱鬧的時刻，開始了。也不知道是所謂的“高原反應”，還是那被壓抑著的氣息讓觀光者感同身受。他們並沒有身為觀光者所應有的喜悅，每個人都是那么的憂傷。一陣陣徐徐升起的灰煙，一道道刺眼傷目的燭光，一聲聲震耳欲聾般的巨響，一串串濃濃的黑煙，還有那被粘上菸灰的豐富食物，不知道是混雜還是熱鬧。
壓抑，頹廢后的小世界
我是一名國中生，一名生活充斥著學習的壓力的學生。那可能算不上是什麼壓力吧！比起一些大災大難，卓出貢獻的人來說只能算是大象碰上小螞蟻了。
雖然我很普通，但也有正常人的情感。前段時間真得壓抑得不行了。我的生活就像一個圓，圓心就是學習，學習，再學習！但有時圓心掃射不到的地方就是我的小秘密。比如說：練毛筆字，寫文章，看電影，愛幻想等等。剛進中學時，我只是中等水平，但經過本小姐的一番努力打拚後，我的“事業”終有一番起色。開學以來的三次大考都能擠進班級前三，最好的一次還能進入級前十。（一個級差不多有一千多人）但初一的最後一次考試！唉！正所謂：尋尋覓覓，冷冷清清，淒悽慘慘戚戚，怎一個慘字了得！從班第一滑到第九，年紀二百多。雖然說人生不如意之事，十常八九。以前看見別人像現在的我一樣失敗時我就會覺得很不以為然，認為這樣的事非常非常正常。當時的我也認為自己是一個聖人，不輕易犯錯，也不會犯錯。可能是因為那時有很多人誇我是個勤奮女。我這個稱號真得不是白叫的。我真得做出了很多勤奮到變態的行為：我會為了有更多的時間去學習而臭烘烘的去晚自習，九點多才會回宿舍才洗澡，有時為了一道數學題而幾天都不吃中午飯。但沒想到卻栽在了這道上。人倒霉連喝口涼水也會塞牙縫。同學們都在對我冷嘲熱諷，老師也一個勁地問我發什麼神經，壓力太大導致考差，還是——
學習的焦點全部都放在考差上。我也沒想到自己會落得這廝下場！心痛的感覺有千百種，而我卻體驗了其中的一種。放學後，自己靜靜地在學校的一塊空地上。靜靜地抽搐著。那種痛很輕，但卻很難受。我抬頭望見的不是海闊天空，而是一棟棟的高樓大廈，我不知道那意味這什麼，但我知道我的靈魂，思想就好像囚禁在哪兒。心一點一點揪起來，慢慢地進入這個囚室，窒息在這個圈子裡，想逃也逃不出去。在我這個平凡人眼裡，這次考試我失去了很多我很看重的東西（三好學生標兵，獎學金，老師的印象）