雜想作文

因為我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下,愚蠢地聒噪,還堅信這就是自己的優點和價值所在。而我淡然地堅持以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對,以及內心深處庫存已久的冷漠與希望,決絕與妥協。真實真實再真實。青春,我可愛的青春。

我們都對了還是錯了，我們都愛了但是忘了。走的時候你哭了還是怎了，我只是疼了但還是笑了。我想引用一句被說過很多次的話，我生命中的溫暖就這么多，全部給了你，叫我以後怎么再對別人微笑。

原來有些事真的是不經意的完整，有些人真的是出乎想像的命中注定……無論上天給我怎樣的軀殼，我上演了十七年的悲歡，一些人一些事就這么明明滅滅地刻在沿途的風景中。我學會了安穩學會了謊言學會了冷靜學會了沉默學會了堅忍。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃，我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落。再也沒有關係。那樣明眸皓齒地對別人微笑，靈魂噴薄影子躑躅。只剩堅強無處不在。

所以如果有不幸你要自己承擔，安慰有時候捉襟見肘，自己不堅強也要打得堅強。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親，我們沒有資格難過，我們還能把快樂寫得源遠流長。

陌路盡頭，撒去一抔慘澹暗白的骨灰，有多少淡薄的人情能夠留得住厚養薄葬的遺憾，在悲鬱的輓歌的尾音上，給這尊沉默的青碑下孤孑的魂靈寫一首至情致意的所謂哀悼？而這人間，朝生暮死之間，有多少屍骨未寒的苦魂循入空寂，卻在人世間再也撈不起一絲紀念。

我站在風中，手裡的掃帚把散落一地的琉璃掃近內心最陰暗的角落。

不知是不是剛下過雨的緣故，昨天、今天特別的冷。

昨個兒是2月14日情人節，天雖冷，但大眾情人們的心是暖的，而我、我們這群高三學生的心如氣壓――low。剛剛從家教老師家回來，此刻只能用凍僵的手指發揮“一指禪”工夫。

想想臨下課預定下次上課的時間時，才忽曉再過一日就過年本人一向認為年三十即過年。唉，這一年過得稀里糊塗，也在這糊塗中給自己又鋪了塊向前的地磚。好好努力，在過111天――高考，完了後你想幹嗎幹嗎。爸媽的嘮叨，老師的叮嚀，猶如給我們這群早已安份的猴群上了道“咒符”。再想想父母的期望，老師的教導，校長的指標，學校的升學率，從上到下都不容易，周而復始，一年又一年。

似乎扯遠了，趕緊剎車。朋友問，會看今年的春晚么？maybe，磊說“幾百年沒摸過電視的我們怎能放過這機會。”信說“什麼是春晚？我們連年的概念都沒有，還看什麼，看那幫人唱唱跳跳，倒不如睡覺養足精神準備戰鬥。”突然聯想到去年報上說中國的傳統節日被其他國家申遺，國人憤憤不平，高呼要搶回來，我個人覺著挺可笑，挺白痴的。首先聲明，我很愛國，不是叛國者。我學的是政治歷史，有歷史責任感，我鄙視日本人，是個抵制日貨的中國學生。但像民族節日這一文明是該發揚的，國人發揚不了，倒不如讓另一個擁有類似此文明且熱愛它的民族去更好的傳承發揚。既然自己做不好，又不願他人做好，明顯是心裡失衡的表現。社會上大力倡導重視傳統文化，可傳統似已殆盡，究其原因：很多。老輩們是在懷念中度過，中年人是在忙碌中度過，少年是在茫然中度過，小孩是在歡鬧中度過；懂事的煩惱，不懂事的開心。總之，年味越來越淡。

時間是一條不老的河，流走的是凡事，沉澱的是記憶與感悟。

我們隨河步於人間，偶有停留，雖是剎那，但時光卻以不知的方式，悄然揮手，於是，轉身即天涯。

我們踏過青石長巷，將恍惚的記憶遺忘在時光里，濺起星星點點的花。

我們兀自站在岸邊看多少人行色匆匆，從楊柳依依，渡去那燈火闌珊岸。我們看鉛華洗淨，月色如玉，笑塵事萬千，煙燈萬盞。卻縱時光奔走，待到醒悟，已是幾個滄海桑田。我們便只好同樣匆行，無法看幾場春日芳菲，等幾度新月變圓。

多年後，我們已經歷過跌宕起伏，回眸，卻是雲淡風輕，不是不留戀，而是紅塵變化萬千，我們只好不停的尋找一種新的生活方式——以踉蹌的姿態。

雜想作文

太聰明，以為世界在手中，卻不知年華悄悄已在指尖劃落；太無奈，不想希望在夢裡，竟未覺現實慢慢正在懷中破碎。

————引子

霸王項羽豪邁一生

是仙界掉落凡間的天神？是魔域掙入塵世的煞星？他是霸王！西楚的霸王！芸芸眾生在他腳下俯首。風云為他翻湧，江河為他泛紅。看蒼天四方雲動，他傲視天下，誰是英雄！而在那烏江之畔，戰神之冢，霸王的怒吼終究沒有掩過烏駒的長嘶，寶劍的破空之聲在這一刻仿佛定格了整個世界。他去了，而在天上，他依舊是戰神，依舊是霸王！在那血色的斜陽下，他愈加顯得雄壯，愈加震撼人心。他雖然敗了，而我想他卻並沒有後悔。他這一生乾乾脆脆，豪情萬丈，轟轟烈烈，氣沖雲霄！他豪邁一生，足矣！烏駒長嘶，精魂永存！

後主李煜消極半世

是廿八星宿冠首的文曲？是誤入帝室無知的仙人？他是悲哀！後唐的悲哀！不愛江山愛美人。國家在他眼中如同草芥，他要的只是美酒，佳人。然而噩夢終究還是來了。一封封邊境的告急文書風一般地飛向皇宮內院，他熟視無睹，依舊整日歡歌鶯舞。終於，他的國家被抹去，不留一絲痕跡。而他，也從帝王淪為階下囚。在蕭深的皇宮後院，留下了一地的荼香。亡國，亡國卻成就了詞宗。他有的只是悔，“剪不斷，理還亂”，觸目之間便愁斷了腸。他悔他“幾曾識干戈”，唯有“垂淚對宮娥”。終於，一曲《虞美人》將他的悔意散發得驚天動地，史無二人，也了結了這位千古詞宗。他的魂，便也散著那不堪回首月明中縷縷的悔了。

“是金子總會發亮的”，對於那些懷才不遇的世子，這句話給了他門無比的安慰，同時也為他們的成功奠定了堅實的基礎。

於是，這句話便從人群之中傳來傳去，以致於動不動就以金子字喻，餘閒來視此現象不由愕然，重理黃卷，略有所感。

首先應確定金子的本身屬性，她確實是光澤堂皇的；其次要明白金子本身的價值與他所應發揮的價值間的關係。

非金言金.在大勢所趨下許多無才無得者為引起社會注意，紛紛貼金，擁簇沙面.金里包不住鐵，早晚當年的風華脫落，卻悔恨沒買那瓶貴點的膠水.導致那些金塊也在黑夜的小胡同中抖動著手中的膠水。

世界開始變得不真實。

每個人都在說著一樣的話，一樣的與自己的內心不符合的話。奉承成為習慣，有人稱之為成熟。成熟的面具之下隱藏了一副怎樣的面容，我不知道。用歷史課本上的說法，應該是歷史發展的必然結果吧。因為要融入一個集體融入社會，所以要說別人喜歡聽的話，這是個很簡單的道理。

可這畢竟不是我，我並不習慣這種爛掉的世故。

當你是第一個也是唯一一個在團體中發出不同聲音的人，不用我說，你也應該知道結果。

有人說：堅持自己，說得好聽點就是有原則，而說得不好聽便是固執。

我，願意做個固執的人；我，願意堅持最初。儘管這樣，我會一無所有。

一無所有，很好。

一無所有，便可以重新開始。一無所有，便可以獨自行走於荒涼中，讓寒風鼓起身上的披風，一切都可以如此空蕩。一無所有，我便可以再次面朝大海，儘管我不知道是否會春暖花開。但是我一無所有，我能等待。

等待，是一種虔誠，就像信徒一般。

原來，我也是一個信徒，一個不折不扣的信徒。我相信著不應該相信什麼。儘管時間是眼前的世界更為偉大的力量，可以改變一切的悲傷。但是別忘了，時間也能讓所有的醜陋在潮濕的心中滋長。

昏暗中，風撩起髮絲，聲音打亂了思緒，塵世就是有這般魔力。讓安靜變得急躁，街市是永不衰退的繁華，無論聚散，都熱鬧如故。

伸出手，細看掌心的紋路。我想，生活應該就是逃不過的宿命吧，儘管那條向掌邊延伸的掌紋是如此的叛逆。

彼時，自己尚小，對孤獨，寂寞的概念尚且只有一知半解抑或更少。想想那時，陪伴自己的是一起長大的玩伴，所以，對那類看似淒婉的詞不理解。

幼年時，記憶中，總有一個剪著短髮卻愛哭鼻子的小孩子，穿著花衣裳和一群鬧騰的孩子不厭煩的玩過家家，分角色時候總會擔任那群孩子的‘媽媽’，幾歲的媽媽，和幾歲的孩子他爸，帶領著一群不知天高地厚的孩子隔三差五的就搬一次家，然後傻乎乎的折騰一頓飯，這樣，很是滿足，更進一步說是幸福的吧。

國中。

互為對手的我們，都被彼此的真誠所感動，帥氣純真的花痴婷，細膩清秀的潔，可愛孩子氣的晨，咱四姐妹風風火火的一起走完了國中那剩下的時光。雖然現在咱遠離了那些一起的日子，但是下面這句話我不得不說，擁有你們是小魚兒一生最大的幸福。

上了高中，始終不用快捷的電話，廉價的電子郵件，她們太先進了，先進到不能將彼此那深切的思戀傳遞。而心有靈犀的我們都選擇了最古老的交流方式——書信。

伊始，對每月的回音是那般的盼望，甚至，夢到有朝一日，自己變成郵遞員阿姨，部分節假日的工作。收到回信時，雖然只相隔幾天，卻仿佛已隔三秋，變免不了在回信中畫上一泓瑟瑟的江水，一直孤立的猴兒，一朵謝了的花。

年齡漸長，身邊的人換了一撥又一撥，不熟悉的，熟悉的，都接踵而至，然後，漸行漸遠，有些人，有些事，來的太急，集福都讓我措手不及，來不及思考如何應對，險些弄得雙方都遍體鯪傷；而有些人，有的事兒，則來得太遲，遲到我已經變得麻木，麻木到無法去感觸那一拳拳真心，一汪汪真情。

本來不想寫這篇日記的，但忍不住還是打出來了，就當是給自己一個念想吧

很多次我告訴自己這樣已經很好了，雖然我發現自己想要的並沒有完全得到也沒有完全擁有，但真的相較以前而言，已經很好了，但是看到你和她在一起笑，看見你們聊著不屬於的記憶，我只能默默的離開，趴下來想起你的關於，我不知道自己是怎么了，為什麼這么不知足，沒得到的時候渴望擁有，得到了卻不知道滿足幻想著要更多。告訴自己，珍惜當下，一切安好，變好！

果然，人是一種很賤的生物，得到了就不知道珍惜，或者說還沒有得到就開始喜新厭舊。當你獨屬於我的時候，我三心二意，心不在焉，但看著你和別人嬉笑，寫紙條，心裡又覺得怪不舒服，我究竟怎么了？為什麼那么多個到嘴角的問題都不敢問出口，是害怕那個答案不是自己想要的嗎？還是？不敢問，就自己胡思亂想，想著想著，就累了。累了，就不想說話。

每次看見你們開心的樣子，我有一種錯覺，似乎，沒有我的參與，你們一樣幸福。什麼時候，我變得這么沒有信心，覺得自己在你們心中的存在感那么低？不由得，又懷念起以前那段日子。可是，以前的日子之所以叫做以前，那就代表不是現在，不是現在，就只能用來懷念，而不是沉浸。可是，究竟什麼時候我才能真正知道那個答案，在你們心中，我究竟算什麼？

我今天其實還想說，在我心中，他，算得上是最在乎的吧，可是不知道，為什麼，沒說出口，我也不知道為什麼。很多次，好些問題，想問，卻又不敢，因為害怕答案，你說，我是怯懦呢？還是怯懦呢？

隨感雜想

陽光下的小溫柔，在這一刻被表現得很溫暖，使得人們不由得產生了一種想要多停留的想法和衝動。

今年的春天來的很晚，往年的陽春三月，不知不覺間，在今年的四月才體現出來，原來，這次春天是真的來了。一個人走在人行道上，我左顧右盼地張望著，想要記住這時間，這空間，這瞬間。看著樹上含苞待放的玉蘭，今年是有點不同了。

躺在無垠的草地上，然後，望向天空，一片碧藍，沒有絲絲純白的渲染，令人神往。一粒石子剎然間落入心湖，濺起泛泛漣漪，湖面變得像一面鏡子，能看到過去的稜鏡。

那時候的我們，很快樂，成天打打鬧鬧，不必思考世間的繁瑣，不必煩惱身上的憂愁，不必處理周圍的瑣屑，成天悠閒悠閒地，去這玩玩，去那跑跑，沒有什麼比那更令人快樂了。

後來我們長大了，看到了社會上的事情，忘掉了快樂，忘掉了自由，忘掉了彼此，只因為我們該學習了，該認真了，該考慮未來了，不能再像以前那樣瘋玩了，我們那個叫做童真的防護罩消失了，繼而代之的是個叫做成績的枷鎖，貌似成績越好，鐵鏈就變的越長，我們擁有的自由就會更多，但是仔細看看，根本就不會自由，我們只會一直繞著它，在圓心為它的圓圈裡繞。

當我們總算畢業的時候，枷鎖消失了，父母也已經老了，我們需要餬口了，我們需要工作了，我們只得向著那個綠洲前行，前行，然後會發現，到達它的路上充滿陷阱，一不小心，我們就會掉進陷阱里，到達一個我們不知道的地域。

後來，走到綠洲的人看到了一個叫做愛情的城池，我們走了進去，才發現再也走不出來了。正如錢鍾書所著：愛情如圍城，最後你才會發現往往跟你在一起的人並不是你真正想要的——以上僅為個人理解——《圍城》

早上照鏡子，發現了鬢角有兩根白髮。猶疑了一下，還是將它們一一拔去。

只是心態平靜得如杯中的水，看著鏡中不再光潔的面容，眉梢眼角已有了歲月的紋路。

時光的流逝帶走了青春的年華，也洗去了青澀的懵懂與羞澀，眉宇之間，是一種淡淡的自信與寧靜。

是的，歲月讓女人失卻的美麗的容顏，收穫的是從容淡定的心態。

世事變幻，人情冷暖，經歷了人生的風雨，品味了生活的酸甜，紅塵之間的恩怨已成舊事，也厭倦了人與人之間的攀比與爭鬥，但卻更加明白，生活在這個世界一天，你就無法逃避那些紛繁世事。快樂是要靠自己去找尋的，只有擁有一顆平常心，才可以解開束縛你的枷鎖，放下你該放下的東西，放飛你自己。

曾經為了一個答案冥思苦想，曾經為了一個結果殫精竭慮，結果往往錯過了生命中擦肩而過的幸福，錯過了本該倍加珍惜的真情。

歲月讓人頓悟，人生苦短，快樂就是靠你每天發現並去挖掘，看似不起眼，串起來的，就是幸福！而你發現並挖掘的過程，會豐富你的人生，愉悅你的心情，讓自己活在希望與享受之中。

幸福是一種心境，有時和豐裕的物質無關。

苦悶與煩惱往往是因為欲望太多，就像一個守財奴，擁有再多的錢財他也不會快樂，因為他總夢想得到那沒有到手的財富，而他自己失去的卻是無價的親情、愛情與友情。

所以，只有丟掉無休止的欲望，珍視自己的擁有，才可以體會到做一個快樂的人的樂趣。

做一個善待自己的女人吧，從今天開始，為自己減壓，寵愛自己，把握現在，享受生活！