汽車，是我們現代城市必備的出行工具，在城市中穿行的汽車，也會發生一些有趣的事情呢!下面是由小編整理的關於汽車的小幽默，希望大家喜歡!
汽車時代
一個人開車行駛著，他看到路邊有兩個人架著一個人走路，於是搖下車窗問：“哥們兒，怎么了?”
兩人回答道：“開你的吧，我們能搞定。”
“別呀，如果需要的話，我可以幫你們的呀?
你們架著的那個人，是不是得病了?”
“沒什麼大不了的，這傢伙的車壞了，我們正在教他走路呢!”
被汽車撞倒後
一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。
那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪裡呀?”
一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張!”
汽車變火車
五一假期，吳先生外出旅遊，他向同事們講述了自己的遭遇。
他原先是坐大巴車，由於大巴車車頭冒煙，司機叫大家緊急撤離，等到車上的乘客全部安全撤離，整車被大火吞噬。
同事說：“汽車變成火車，太瘋狂了。司機怎么發現了險情?”
吳先生說：“司機覺得屁股發燙，他坐不住了。”
同事說：“這可比火燒眉毛還急呀，他就被燒屁毛，那也是完蛋的事。”
美酒加汽車
汽油又漲價了!這是車主們十分頭痛的事。
一日，大夥聊起汽車加油，只覺得買得起車，加不起油。
甲：現在不是有人發明了酒精汽車嗎?酒精是再生資源。
乙：酒精?不是很多白酒也加酒精嗎?以後，帶多點酒精就成，給車加不完的自己喝，自己喝不完的倒進車裡，多好!
甲：美酒加汽車，一杯又一杯!
是汽車的慣性，不是德行
一老人在公共汽車上，被急剎車撞到一漂亮女人身上，此女回頭便罵：“老不死的，瞧你那德行。”
老人趕緊說：“對不起，但你也說的不對，我撞了你，是因為汽車的慣性，而不是德行。”
分期付款買汽車
律師對當事人說：“你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以後每月一萬，六個月付清。”
當事人說：“這好像是分期付款買汽車。”
律師說：“沒錯，我是在分期付款買汽車。”
學開汽車
父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期乾什麼來著?
兒子：我在學開汽車。
買汽車
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關係，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……
教你如何記住汽車標誌
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是賓士，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
汽車人變形
一男子的頭又大又方，為此十分鬱悶。
有一天男子開車回家，路上堵車，等了很久!男子不耐煩的打開車頂天窗，伸出頭來看看究竟。這時，路邊的小孩指著他，大聲喊道：“快看，汽車人要變形了!”
汽車配牛
一汽車配件廠有一牌上寫‘汽車配件廠’，日子太久‘件’的單人旁掉了，成了汽車配牛廠。
一日，一個農民牽了一頭牛來了，邊走邊說：汽車配牛至少要生一輛拖拉機啊。
沒來過汽車
記者到一個偏僻的鄉村採訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧?老農一聽不滿地說：哪裡話?連飛機都來過哩!老農邊說邊朝天空比劃著名，來來往往多少回了，就是沒下來過。
小朋友和汽車放屁
三歲的小朋友放了一個響屁，爸爸指著他的小腦袋說：你這小傢伙放屁了!
路上駛來一輛汽車，司機鳴放喇叭讓行人閃避。小明聽見了，指著汽車說：爸爸，汽車在放屁!
《天下無賊》汽車版
東風：人心散了，隊伍不好帶了!
豐田：我最討厭你們這樣胡亂降價的了，一點技術含量都沒有!
大眾：實話告訴你們，大眾很生氣，後果很嚴重!
華晨：知我者謂我心憂慮，不知我者謂我何求?
一汽(對豐田)：我本將心照明月，奈何明月照溝渠
廠家(對經銷商)：有組織，無紀律!
中石油：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢!
消費者對廠家和JS說：You should be sorry to me!
老百姓對開BMW、BENZ、AUDI的官老爺說：開好車就一定是好
停汽車
夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：親愛的，我把汽車停在街上了。
為什麼你不把它停在車庫呢?
親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。
駱駝與汽車
一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車後。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：你快點，我還要回家呢。於是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕鬆的就跟上了，於是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：你開你的，不要管它。後來他把車速放到了100公里。向後一看，他嚇壞了，忙給老人說：駱駝不行了，舌頭都出來了。老人：伸到那邊了。右邊。不好了，你要注意，它要從右邊超車了。
幼小汽車
一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。
她對父親說：爸爸，這是汽車幼稚園，對嗎?
搭公共汽車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。那么，醉漢答道，把船停下來，我要搭公共汽車。
考汽車執照
鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：怎么樣，考上了嗎?
不知道!鮑爾沮喪地說。
怎么不知道呀?在你離開時，主考官是怎么對你說的呢?
他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。
水淹汽車
妻子給丈夫打電話說：咱家的汽車進水了。丈夫吃驚地問：汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水?汽車現在在哪裡?
妻子哭著說：在河裡!
等汽車開過
一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，後來警察走過來問他：小傢伙，幹嗎在馬路邊站著?
媽媽叫我出來買醬油，小孩哭喪著臉說，她說要等汽車開過我才能過馬路……